Hoyito
19:07 | Publicado por
ojovo
Dirán ustedes: “vaya vacaciones Ojovo, ¿tomándose una semanita?”. Pues sí, pero tampoco vayan a pensar por el título que he estado solazandome y jugando al golf.
Es que… hace poco tuve un día de furia. ¿Se acuerdan de la película? ¿Esa en la que Michael Douglas le daba un ataque de americano, se ponía de muy mala ostia y empezaba a cagarse en todo lo que se le ponía a tiro? Pues lo mismo, pero sin armamento pesado.
Ese día todo empezó muy mal desde muy temprano. Fue poner mi descalzo pie de atleta izquierdo fuera de la cama, y pisar la cabeza de Bimbo José adormilao; el cual, sorprendido en su profundo descanso por el pisotón, en un reflejo de autodefensa se revolvío y… me obsequió con un generoso bocado de buenos días en la zona central de la planta y sus falanges, desgraciándome de paso un poco el páncreas y todas las muelas por el consabido efecto chino de reflejo.
En el desayuno, tomé al azar la tostadita de Foucault ( a pesar de haberla marcado con un lazo rojo), por lo que invariablemente se tuvo que quebrar en mil pedazitos irregulares justo en el momento de llevarla a la boca, precipitándose sobre el café de manera colateral y arruinando, ya puestos, la inmaculada blancura de mi camisa blanca ( de manga corta, igualita que la del Douglas en la peli).
Pero lo peor estaba por llegar. Ya en la ciudad, un aparcacoches sin título pretendió indicarme el lugar en el que debía aparcar en una calle con espacios libres claramente visibles y además, cobrarme por el…servicio. ¿Acaso se pensaba que sin su ayuda yo no vería diáfanamente que tenía sitios de sobra para hacerlo? Que me perdonen los lisiados de guerra y sus familias pero es que, a este paso, cualquier día te querrán cobrar por aparcar el carrito de la compra (¿ah, que ya cobran?). Empezaba a sentirme como una máquina de vapor en ebullición.
En el centro comercial, un tipo con pantalones ¡rojos! se me coló en la fila en la que esperababa pacientemente mi turno para comprar el chopped. Lo de colarse, pase; pero…¿cómo puede alguien llevar ese color de pantalón? M e refiero a ese color rojo/teja//asalmonao que suele combinarse con camisa a rayas y pulligan adosado al cuello. Para mi que esta gente se inyecta activos tóxicos. Mi rabia aumentó por decibelios en un plisplás. Decidí escabullirme ipso facto por la caja rápida… para ir a relajarme un rato tumbado en la arena, buscando al solete un poco de brisa marina que me bajara los humos.
¿Quieren creer que un tipo untado en bronceador de pino y con minúsculo tanga de leopardo se me plantó inpunemente a 20 centímetros de mi toalla? ¡Algo increíble vamos!¿Qué funcionario da el visto bueno a la importación de dichos tangas? Empezaba a notar ya en mi cuerpo la sangre haciéndose paso a empujones y la sensación de que, como se diese el momento, no podría dominar la ira in crescendo que iba tomando posesión de mi persona. Cuando voy a huir de la pantera en bikini, ¿no me dice el fulano, con tratamiento de colega, “¿Te puedo robar un truje tronco?”? ¿Pero esto qué era? ¿Sodoma y Degorra?
Asqueado y resentido y ya sintiéndome un poco mal bicho me alejé de nuevo hacia la city, con bastantes ganas de quemar un contenedor o arrancar un poco de mobiliario urbano de cuajo, tanta era la bilis que me hervía la sangre. Decidí recoger a mis chicas para tomar un lingotazo en una céntrica boîte y… no lo van a creer pero el camarero del lugar nos recibió con un “¿Qué va a tomar la parejita?” que acabó con mi paciencia de santo: ¡Pero si estaba con tres chicas!¿Qué parejita?¿Doble parejita? Ganas me entraron de hacerme el Joker y lanzar una risa estentórea… pero no lo hice y me largué de ese antro afrancesao con cajas muy poco templadas a punto de explotar.
Hastiado, dejé el haren de nuevo en la jaima y me perdí en el metro y medio cuadrado de mi habitación. Sería mejor encerrarse en uno mismo ántes que desparramar tanta furia en semejantes inocentes. Decidí chatear un poco. Contacto enseguida con “GataLocaAranjuez25” y hacemos un privado. Lo primero que me teclea es lo siguiente: “¿No serás Capricornio?” ¿Capricornio?¿Yo? Ganas me entraron de emebestir la CPU con toda la cornamenta disponible y mandar a tomar polsaco a la Gata de Aranjuez y a todos sus gatitos; pero en vez de eso me abrí a la francesa del chat (au revoire) y apagué el ordenata, sumiendome en el silencio y en la oscuridad; tan sólo iluminado por la bombillita roja de ira que componía mi cabeza, los reflejos blancos de mi camisita de verano y la punta alicatada del chopped oprimiendome en un bolsillo las costillas. Me vinieron a la cabeza los mejores momentos del Debate sobre el estado de la Nación y entonces ya, rompí a llorar. ¿Había hecho algo por merecer este contexto?
No sé que será, pero está claro que no tengo lo que tuvo que tener Michael Douglas para organizar tanto estropicio: el no se conformaría con destrozar unas papeleras urbanas.¿Instinto depredador? ¿Adrenalina?
¿O será el hoyito?
PD: La imágen es de Mark Ryden
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Comentarios
Premio Mundial HI HA
Santa Paciencia Bloggera
7 comentarios:
Muchas gracias por dejarme el enlace y por tú visita .
Leyendote casi he llorado .Pero creí que habías emigrado , tanto tiempo sin postear .
Saludos .
Voy a erigirme en defensora del bueno de Bimbo José. Primero abusó de su tataratataratatarabuelo (esto es por lo de los jugadores de la Real que me adjudicó... hala! ahí le ha entrao por to la escuadra... una puede decir lo de: " rediós q vieja soy" pero que se insinúe un blogger... como que no, mucho Ojito...), joé con tanto paréntesis se me ha ido la idea central... a ver..., sí, la utilización indebida del can cuando usté era joven y miraba escaparates de lencería; luego le busca un novio gay por internet, que ya le vale... (aún recuerdo a Pinocho Lionel , uno de sus mejores post a juicio de esta servidora) y ahora... va y culpa a esa pobre criaturica peluda de la desaparición de la zona central de su pie? pues ...como que no , oiga. Lo veo largándose de su mansión y buscando un domicilio más cálido donde sea tratado como un ser perruno... Yo me ofrezco como madre adoptiva (aunque tenga que aprender galego...).
Así es que creo que todos esos hechos concatenados de mal fario que le han acontecido tienen mucho que ver con el mal de OjO que alguien de una protectora de animales le ha echao, no le ha servido ni aparecer monísim... me lo imagino con su camisita blanca (cuasi impoluta) y su corbatita.
Adivine a qué miniaturas de Mark Ryden me he ido namás abrirlo... pos sí , allí onde ponía BLOOD y me he encontrado a Christina Ricci en la familia Addams al lado de una tumba que pone 40 ¿será alguna señal?
PD1. Si el del tanga era parecido a Clooney no haberle hecho un asco, hombredediós (como diría Carlota)
PD2 Al loro con las gatas locas (de cualquier parte) y con los totems tribales que a ambos los carga el diablo
PD3 Cuidadín con la ingesta de novocaína a ver si sale volando también ( pruebe con otro anestésico)
PD4 y ,amigo mío, siento decirle que sin hoyito... no hay paraíso
PD5 Menos mal que no ha vuelto con su afán futbolero porque ésta que suscribe estaba dispuesta a hacerse el harakiri (con un palillo)
Y síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, por fin se me ha adelantado alguien, pardiez!!!!
Jajjajajajaja , que buena eres , el anuncio del perrin ...Y leí hace tiempoooooooo el post del perro gay , huys no recordaba que era tuyo .
Saludos para ti y un besote a mi amiga.
Hola Carlota, de nada por el enlace y por la visita, es lo menos que podía hacer para corresponder a sus comentarios tan cariñosos. Gracias por el besote, saludaré a su amiga de su parte en cuánto la lea. Lamento que haya llorado con mi post, nada más lejos de mi intención que tirar la moral de mis comentaristas por los suelos. Espero volver muy pronto a hacer un poco el payaso para ellos. Y...no, no había emigrado (ganas no me faltan), simplemente ejerzo de típico bloggero de culto que escribe cuando le sale de los...ovos jeje. Suyo afectuoso!
Buenas tardes, señorita LQS. No sabía que podía ser usted el abogado con el que Jesucristo piensa regresar en plan superstar para defender a los animales en el Juicio Final. Pero le aseguro que mi perro está muy bien asesorado y no piensa abandonarme, si es eso lo que sibilínamente pretende al intentar desgarrarme por dentro con el video de Pipín .
Uno no esperaba encontrármela a bosé precísamente en el cielo en la otra vida (no por nada, sino porque no tiene hoyito), pero le aseguro que será muy fácil reconocerme en el paraíso por la cantidad de animalillos que me acompañarán en mis largos paseos entre las nubes. Allí me esperan ya varios, y entre ellos, la perrita de aguas a la que me referí en algún post y que bosé, snif, se empeña en evocarme tristemente de nuevo. Y de paso le digo que soy Socio Preferencial con Derecho a Pernada en la Protectora Local y salgo en sus calendarios al lado de Don Bosco, así que no divulgue más se lo ruego esa imágen maltratadora con los bichos de servidor.
Y, perdonemé por favor por haber sido tan indiscreto con el tema de su edad, en ningún momento pretendía aludir a sus decenios y si equivoqué Bakero con Satrusteguí fue por un exceso al rebobinar. Así que no tiene por qué preocuparse con las ocultas señales de las miniaturas de Ryden ¡que los 40 ya los ha pasado bosé con soltura!
Le dejo con la venia.
Saludos cordiales!
PD1: El pelo del del tanga era grasiento como el de Afnar.
PD2: Agradezco su consejo sobre tótemes y gatas pero, digamé, ¿qué me dice de este nick: "PuebloPeludo50"?¿Será de fiar?
PD3: La novocaína es sólo para el alma, para colgarnos utilizamos algo un poco más... elevado.
PD4: No la molestaré más con el fútbol por una temporada ( la 84/85), pero creo que es ya el momento de que sepa que la idea de este blog surjió de penalty.
PD5:Un día tengo que hacer un post de posdatas. Adoro las posdatas.
Los hay malos, malos de solemnidad y los hay ... peores como usté , caballero!!!!!!!!
Jajaja
"Somos malos, malasombra
somos malos de verdad.
Somos como una espina
que solo sabe pinchar.
Y más malos que la kina."
¿Se olvidaba de los Hermanos Malasombra? ¿Y si soy uno de ellos y el otro también?
Bueno, cómo no le guardo rencor por sus palabras , le propongo aumentar la paridad y hacerle un hoyito a bosé en el grupo para que no se sienta tan sóla. Anímesé.
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