Aborígenes

"Si algo demuestra la blogosfera es que sabe ser justa con quien lo merece", dijo el...ejem...poeta....

Sin Comentarios

Se acaba el verano: volvemos a los orígenes.

Radio OjOVo

A estas alturas supongo que ya se habrán dado cuenta de que OjOVo es un libertino. No, no hablo en chino;  no me refiero a que sea divertido y simpático sino más bien que nos gusta probar todo lo que se ofrece en la red sin importar nada el qué dirán.

Blogs, chat, twitter, facebook, skype, messenger, digsby, karafun, virtual dj, tuenti, celtx, iclone, flash, hackers, cracks, etc..etc..: no hay aplicación o movida que no haya pasado por nuestras...ejem...manos...ejem...temblorosas... para ser probada. Pero nos faltaba algo. Algo que nos permitiera hacer lo que más nos gusta: influir en la audiencia, moldear conciencias, insuflar...ejem...los cojones.

Hoy quiero darles en primicia mundial un nuevo…ejem…hito…en las actividades de La Materia Prima como centro multimedia de alto standing. Deseosos de llegar como siempre al mayor número posible de público, OjOvo se complace en anunciar la creación y nacimiento de una nueva emisora de radio por internet: Radio Ojovo. 


"¿Ahora le ha dado por ahí OjOVo?", pensarán ustedes. Ey, ey, un respetito: a OjOVo todavía NADIE le ha dado...ejem...por ahí.

Han sido muchas y de todo tipo las dificultades con las que nos hemos tropezado para poder estar finalmente en el aire, pero hoy podemos anunciar llenos de alegría el éxito de esta iniciativa en las ondas.

Estarán preguntándose qué tipo de emisiones nocturnas o programación estamos preparando. Pués bien, aquí está lo bueno: no vamos a dar NADA. Sí, sí, como lo oyen: NA-DA. La intención es una vez a la semana, los jueves de 9 a 10 de la noche, no emitir nada, de forma que así los que quieran, si quieren, puedan escuchar el sonido del silencio.

¿Qué les parece? ¿Atrevido, no? “El sonido del Silencio”, bonito título ¿eh?¿les...ejem...suena?

Eso, de momento. Igual más adelante pinchamos algo de música y algún que otro contenido; pero tienen que comprender que, en esta fase inicial, las cosas van despacio y aún no disponemos de la infraestructura necesaria para dar un mejor servicio. "Ah, ¿y que tal pincha..usted...OiOVo?", preguntarán ustedes muy educadamente esta vez.
Pues mal, porque servidor es muy aprensivo y no soporta la sangre, ya que ante su presencia  sufre de lipotimias. Además uno tiene la tendencia a pinchar agarrao y está comprobado que ,cuando se pincha algo agarrao, la gente huye de la pista.

Así que de momento sólo estamos como “servidores”: somos serviles, pero por ahora nada más. Aunque podrán pasar el rato también, si quieren ir atrapando cien euritos al vuelo o ganándose unos premios horarios muy facilitos en los adsenses de la página .

  
Les voy a dejar la dirección que tienen que poner en su navegador para acceder a la página con frecuencia, por si desean ir modulando algo;  y se los agradezco si lo hacen porque ya saben cómo nos gusta engordar las estadísticas sin motivo aparente;  si empiezan por darnos un share bueno pinchando ahí seguro que ántes de lo previsto dios  bajará con Vangelis en su carro de fuego  y se lo recompensará . Muchas gracias.

Apretón

"Soy un pollo.

Sí, no sé cómo ni cuando ha ocurrido pero lo cierto es que me he despertado esta mañana en una jaula con cientos de pollos a mi alrededor, en otras tantas jaulas y en un camión, camino de Pontevedra. No parece un sueño: en mi pata izquierda llevo todavía el reloj Swatch que me regaló ayer mi chica por mi cumpleaños y he reconocido perfectamente los grandes anclajes del puente de Rande, el olor a salitre al cruzarlo sobre la ría y el ruído de los coches sobre el piar incesante del resto de aves. Mi cuerpo está lleno de plumas y puedo ver como los dedos de lo que fueron mis pies son ahora tres largos apéncides carnosos con uñas manchadas de paja y caca.

¿Cómo puede haberme ocurrido esto a mí?¿cómo es posible? Soy un cristiano devoto y nunca he hecho mal a nadie. Puede que una pesada digestión haya desencadenado la pesadilla que estoy viviendo, pero me temo que todo es real: me he picoteado varias veces con saña  intentando sentir de nuevo mi piel y despertar así de una vez de este penoso trance, pero lo único que he conseguido ha sido arrancarme de cuajo unas cuantas plumas y atraer la atención del resto de pollos, que se han acercado amenazantes a picotearme también. Todo huele muy mal a mi alrededor y mi corazón late como si fuera a salirse de mi pechuga de pollo, pero de mi garganta sólo salen píos píos lastimeros que no reconozco como míos y que apenas puedo distinguir uno de otro.

Hemos llegado ya a una granja. Nos han arrojado en una cuba enorme dónde un cacharro mecánico ha empezado a separarnos por sexos hacia una cinta transportadora. No puedo ver el final de la cinta, pero por el volumen creciente del agudo sonido que emiten los pollos que me preceden, debe de ser el final. ¿Porqué yo? ¿Qué he hecho mal?¿A qué dioses he faltado tanto al respeto para que estén jugando conmigo este juego cruel? Y sobre todo, ¿por qué retumban ahora en mi cabeza, en estos instantes finales, las palabras que mi chica me susurró ayer al oído después de soplar las velas : “Tú serás mi apoyo"?."

PD: Perdonenemé el atrevimiento de este post, pero es que tenía unas ganas enormes de hacer Kafka.

 

PD1: Y perdonenmé también que ponga este video por segunda vez, pero es para los que no lo vieron una primera, que supongo serán la mayoría porque está comprobado que la mayoría de los lectores de blogs no ven los videos. Mi solidaridad esté con ellos.

Más Inri

Hombre no, pepinos no, ahora no, ejem, machos. No es que no nos importe que la opinión pública crucifique al pepino español...pero es que, después de lo de las elecciones, el pepino como que ...repite. Peperos, pepinos, porompomperos...¿basta ya, no? ¡La madre patria que los parió!

Pepero, por otro lado, el asunto le ha ha venido muy bien a los medios para poner de moda por unos días el sacar el tema sobre las bondages
de lo que comemos; un tema inquietante donde los haya sobre todo si se saca  tomándo unas tapas o degustando unos canapeses en un cóctel porque, aunque no lo crean, OjOvo va mucho de cóctel..

Conservantes, estabilizantes, acidulantes, espesantes y demás... cochinadas...están presentes en los alimentos que ingerimos, algo que no ocurría...ejem...ántes..  Incluso metales pesados, como el cadmio. 
"El cadmio no es un metal peasado OjOVo", dirán ustedes, llenos de sabiduría científica. ¿Ah, no?¿No es pesado, el cadmio?

¡Cadmio!.¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!
¿Qué, les parece ahora suficientemente PESADO? ¡Tendrían que repasar un poco la tabla de elementos en vez de leer tantos periódicos!

Las cosas ya no saben como ántes: es más, no saben. Ya hace unos años tuve que irme hasta Chinchilla
para volver a recordar a qué sabían la cebolla y el tomate. Y de paso me fuí a Valencia, porque había olvidado como era el sabor de una naranja... de verdad. Aquí las naranjas son de...mercadona...que no me pregunten qué es pero para mí que es un derivado del petróleo porque parecen recauchutadas. ¿No era...ejem...mercadona... lo que se metían los yonkis? Si amigos, no sólo el canal Intereconomía lo hace: la industria alimenticia también...¡nos está envenenando!

Todo sabe a nada en nuestro...ejem...hemisferio..., qué bárbaro. Acabaremos atrofiando el sentido del gusto a este paso ¿Es que ya no hay materias primas? ¿Ande están? ¿Hay que ir al sitio a buscarlas?¿Quien fue el desgraciado...ejem... elemento... que inventó lo sintético y transgénico?

¿Y que me dicen del cerdo? El cerdo de ahora es como una muñeca hinchable que se desinfla en la sartén cuando lo fries. Perdonen el símil, no es nada...ejem...personal. Pero es que ahora lo del cerdo no tiene nombre. Si acaso, cerdicidio, pero no es bonito. No se lo pondría a un hijo mío vamos. Y eso que ahora hay nombres raros. Porque llamarse Sinesio, tiene tela. 

Al grano y a lo que íbamos..

Lo de los estabilizantes es increíble: servidor padece vértigo congénito a las alturas y les  puedo asegurar que el día que tomo un vaso de leche estándar se me pasa completamente. ¡Si ya no se ve ni una vaca en los lomos de los tetrabriks!

Con los espesantes naturales ocurre lo mismo; prueben a echarle unas natillas de marca al baño relajante y verán la de espumita de colores que consiguen. Y no dejen de probar la experiencia de frotar una vieja herradura con un trapo mojado con un poco de potenciador del sabor y antioxidantes de los que les ponen a los cheetos a la barbacoa, y comprenderán su efecto...potencial... en nuestro organismo.

La industria alimenticia está hecha un asco. Y si añadimos a este hecho la ineficacia de los que manipulan los alimentos en chiringuitos y restaurantes...paga la ronda y vámonos. 

Échenle un vistazo al pogramita éste de  "Pesadilla en la Cocina"  dirigido por el espídico y loco Chef  Gordon Ramsey...y díganme luego si han vuelto a salir a cenar por ahí. Menos mal que aún nos queda el canibalismo y el erotismo del tête á tête para quitarnos el mal sabor de boca que si no...

Hasta pronto, procuren no comer tanto y ,si comen, comenten y que dios les coja...ejem...crucificados.

PD: No se molesten: servidor ya se ha excomulgado a sí mismo con ruedas de molino, en un sencillo acto reservado a allegados y familiares, como castigo por el jpg que encabeza el post. Ego me absolvo.

¿P-pero...?

No hay ppero que valga. 

PD: Las elecciones, de leyenda.

The cache

Adivino que para la entrada de hoy sus señorías comentaristas estarán esperando de servidor de nuevo los enfoques siempre claros, serios y objetivos que en este blog se dan a todos los temas, y que en las últimas entradas habían quedado un poco abandonados.

Pues, han acertado; y  como el movimiento sólo se demuestra andando, hoy volveremos a las…ejem…andadas… para hablarles sobre el maravilloso mundo del Geocaching, una propuesta lúdica y deportiva que queremos compartir con ustedes para elevar un poco la decaída moral de todos nuestros lectores en estos tiempos de inmovilismo  y de paso haceles un poco...la Pascua... 
Pero ¡ojo!, tampoco vamos a abandonar del todo el filón descubierto en el post anterior y por eso hoy también habrá ...erotismo... para todos; les propongo que cojan su carro y literalmente, si quieren, nos acompañen en un apasionante viaje al culo del mundo.

Esta ...milonga... aventurera se basa en localizar los tesoros o caches que hay escondidos por todo el planeta, ayudados por un gps y el indestructible deseo de explorar nuevos territorios.

Cualquiera puede dejar un tesoro y compartir con otros su localización. En muchos casos los emplazamientos que se eligen para situarlos son lugares extraordinarios que merece la pena visitar por su interés paisajístico y que de esta forma tan deportiva uno da a conocer al mundo para el disfrute general. Todo ello desde una perspectiva ecológica y limpia que compromete a los jugadores a preservar los lugares y entornos naturales por los que se transita.

Lo que se puede dejar como tesoro queda a la libre elección de cada uno. Un libro, un objeto personal, una foto, un pdf, una cajita con una breve nota escrita..etc...
Les quiero contar ahora el caso de un amigo que se estrenó en esta interesante modalidad con uno realmente…sobrecogedor y que fue el detonante para que otros nos decidiéramos a iniciarnos en esta interesante disciplina..

Mi amigo es de naturaleza curiosa e impulsiva, amante del riesgo, las novedades… y siempre está abierto a nuevas experiencias: ya en su juventud había ejercido de scout , monaguillo y catequista a partes iguales. 

Cuando descubrió el Geocaching le llamó la atención un hermoso cache encriptado, olvidado  en un punto tan lejano que uno se quedaba helado de tan sólo imaginárselo,  con el inquietante mensaje escrito de "¿Quieres cojerme?" como etiqueta.
Como mi amigo no conoce la palabra “miedo” y mucho menos las de “psicótico", "autodestructivo" o "paranoide”, ni corto ni perezoso decidió tomar su range rover y su tomtom y partir hacia la urss excitado por aquel críptico tesoro que alguien se había tomado la molestia infinita de esconder en tan remoto paraje.

La tarea como pueden suponer  fue ardua- el tomtom no es tan tonto, eso no lo vamos a discutir, pero tampoco lo soluciona todo-, y el lugar del cache resultó ser de muy difícil acceso, allí dónde las temperaturas no bajan de los 50 grados bajo cero y donde encontrar a un semejante que no haya perdido la cabeza es harto difícil. 
Finalmente, al borde de la extenuación y casi por casualidad, en la frontera con Mongolia el gps le indicó a mi amigo que había llegado a su destino: una gran roca junto a un chopo quemado en medio de una inmensa llanura. 
Junto al árbol, semienterrado, estaba su ansiado tesoro: una cajita de madera de boj y una vieja llave. "¿De boj, OjOVo?, pensarán ustedes. Sí, de boj. Continuo.
La excitación y el frío intenso hacían temblar las manos de mi amigo. Cuando finalmente abrió la caja, su SORPRESA  fue mayúscula: en el interior, todo lo que había era…una... MIERDA!, sí, con mayúsculas; una mierda de esas de mentira, de las que se utilizan para gastar una broma. Y una nota, en ruso, que decía: “Para Tí”. Sólo un gallego puede haber sido el artífice de semejante laconismo.
Nada más lejos, la autora del cache, una tal Tatiana, emocionada por el esfuerzo sobrehumano de mi amigo se enamoró locamente y hoy en  hoy en día comparte con él cinco rusitos, vodka,  kasachók y una gran afición al geocaching.

Hoy me gustaría dejarles a todos aquellos que quieran iniciarse en este mundo mi propio tesoro para compartir. No sufran: les digo que contiene.
Se trata de un DVD exclusivo y original con una recopilación de los mejores momentos de La Materia Prima, para que puedan contemplarlos en su tele de plasma y presumir ante sus amistades. No me den las gracias, no se merecen. 
Las coordenadas de este generoso cache ,en formato decimal. que deberán introducir en su gps de cabecera son las siguientes: -27.12587,-109.276797.

Buena suerte y feliz aventura!