OjOVo: La Materia Prima del Caos

Esta mini entrada de hoy obedece a una sencilla operación de mantenimiento y reparación y es la respuesta a una petición personal de nuestra amiga LQS homenajeada recientemente en éste blog, que nos suplica entre sollozos que nos marquemos otro bailecillo público, pero ésta vez en su honor. Nada nos complace más que satisfacer su ego exacerbado.
Ha costado decidirse entre un variado repertorio, pero al final escojemos ésta humilde interpretación danzada del tema “Blind” (interpretado por la tremenda voz de Anthony ,esta vez sin los Johnsons), con tanta pluma como el baile zulú del post anterior pero mucho más coreografiada. Espero que no les deje indiferentes.



Pero si quieren ver un baile bueno de verdad vean éste impresionante recorrido evolutivo por la historia del dancing de la mano de Judson Laipply y tomen nota ya de cara a las próximas verbenas veraniegas.

Que lo bailen bien!

Como punto final al breve homenaje a los comentaristas de este espacio iniciado en el post anterior hoy quisiera recordar a todos esos anónimos que no nos suscriben ; agazapados felinamente y en silencio entre la sombras, entre ellos, a destacar la …entereza … de los miembros de la aldea keniata que sé que siguen fielmente este blog sin apenas medios técnicos pero con una fe inquebrantable en el progreso.
Dotados de un humilde teclado inalámbrico de madera de cocotero, el cráneo momificado de un monito a modo de pantalla, y la uña de un elefante como ratón han estado ahí todo este tiempo, incondicionalmente salvajes, sin más compañía que otros congéneres del mismo sexo y entregados a la danza, la bebida y la circuncisión mutua, sin otro techo que el brillante cielo africano por montera. Desnudos de tecnología de cintura para abajo. Y sin derramar ni una lágrima.
Con su demostración de valor han conseguido que, en un universo en le que los viejos modelos de sacrificio y superación personal se han caído, me replantee mi..ejem…vieja explotación de marihuana y la vuelva a retomar …verdad…con renovado entusiasmo.
Esta entrada va por ellos: que sepan que aunque sé que el adsl de Telefónica tiene que derribar fallas y placas tectónicas continentales para llegarles tres días después de iniciar las sesiones de Messenger, tengo un lugar en mi corazón (al fondo, a la derecha) reservado para ellos. Sé que es duro, pero aguanten: aguántenme keniatas que en cuánto tenga un hueco prometo enviarles por valija un router como dios manda (de los que regala el Nesquick en su pack de 25 kilos, no se vayan a creer), unos politonos de tantán y un puerto usb para cuando la luz se extingue en la oscuridad de la profunda noche africana.
Prometo también solemnemente sobre una biblia en pdf que he de asaltar, si dios quiere, un contenedor de esos de ropa que se suelen volcar sobre la gente en Rumanía y esta vez juro que todo su contenido, excepto los trapitos de valor, irán íntegramente a parar, directamente arrojados desde un helicóptero, al primer río keniata que pase por su aldea para que puedan recogerla.
Por eso hoy seré yo quien me remueva en mi silla de blogger y, totalmente emplumado y en pelotas, dance con ellos en su honor y en ceremonia de agradecimiento.
Va por ellos!

La entrada de hoy abandona por un momento su carácter más ordinario para iniciar un breve y melancólico homenaje en dos partes a los visitantes de este blog, esos fieles seguidores que día tras día lo alimentan con sus sugerencias y comentarios, o simplemente lo observan en silencio desde el anonimato de sus propios campos de…ejem…concentración.
Frikis del ciberespacio que no tienen otra cosa mejor que hacer que acompañarnos solidariamente en nuestra caótica exploración del universo bloggero. De esta categoría quiero destacar a la siempre amigable y deconstructiva LQS, auténtica prima del caos, cuya fidelidad comentarista casi canina sólo tiene parangón a la que tiene servidor a la botella, las apuestas y las maquinitas tragaperras
Sin su incansable… aliento y su amplia …perspectiva panorámica , fruto sin duda de la experiencia que da la…ejem…edad(de Angel Cristo), podemos asegurar que ésta exitosa iniciativa jamás hubiera salido adelante. Su nombre está ya ligado al de este blog como lo está el de Albano al de Romina , y en un futuro no habrá en la aldea global entradilla que no la reconozca inmediatamente en el Google como asociada a los desvaríos de Ojovo.
Por ella!


PD1: Perdónenme se lo ruego lo cutre de la puesta en escena pero es que los adsenses de google serán muy bonitos pero, no dan de momento para premios en metálico o llaves de blog bañadas en oro.Prometemos en próximos post presentar en exclusiva mundial dichos Premios.

Estaba el otro día tranquílamente relajado, como una persona normal, viéndo en la televisión uno de esos programas hechos a la medida para normales, cuándo de súbito tuve una revelación. Dirán ustedes ¿Vaya, living La Vida Loca? Pués, efectívamente. Y mariana. ¿Qué si se me apareció el lado femenino de Rajoy? Hombreee…uno es tonto, pero no tanto como para que el espíritu santo vaya a escoger su cabecita para posarse en grácil mariposeo. Quiero decir…no, no era el señor Rajoy, mireusté.

El reportaje esotérico que proyectaban trataba sobre las apariciones místicas en el pueblo cántabro de Garabandal con cuatro hermanas pequeñas de protagonistas allá por el año 1961, unos meses ántes del nacimiento de Obama (¡qué fuerte!).
Ojovo, como no podía ser menos, es amante de lo culto (especialmente de aquello que se le oculta a la autoridad), del prefijo “para” y de los mundos paralelos ; y por ello ya está muy acostumbrado a discernir sabiamente entre la psicofonía de toda la vida que te congela la sangre y el irrisorio zumbido enlatado de una canción de George Michael reproducida al revés. Por eso debo decir que lo que ví en ese reportaje abrió mi escéptica mente de una vez por todas a la luz. ¿Un fantasma? Nada más lejos. Lo que me impresionó de verdad fue el ángulo que formaba el cuello de las chicas, si, doblado en una torsión imposible al mirar al cielo (o mucho más allá); como el cuello de una garza, o mejor dicho, de escorzo, igual que el que tienen algunas representaciones clásicas de vírgenes en el momento de comerse la pastillita de éxtasis. Un escorzo divino. ¿Qué tontería? Supongo que si todo era un montaje, con mirar al cielo como hace todo el mundo, como una persona normal , a las niñas se les hubiera creído igual ¿no? Hombre, hay que decir en su defensa que ellas miraban como dios manda pero… a veces, estos detalles…parece que no, pero…
Dirán ustedes…¿y su revelación? ¿Ande está el carrete? Pués, seguro que no me van a creer pero lo cierto es que, después una hora de reportaje…¡servidor tenía exactamente LA MISMA torsión en el cuello que las cuatro videntes! ¡Y me duró dos días! ¿No es acaso una divina señal?


PD: No me negarán que vuelvo a estar de nuevo tocado por un halo.

Dirán ustedes: “vaya vacaciones Ojovo, ¿tomándose una semanita?”. Pues sí, pero tampoco vayan a pensar por el título que he estado solazandome y jugando al golf.
Es que… hace poco tuve un día de furia. ¿Se acuerdan de la película? ¿Esa en la que Michael Douglas le daba un ataque de americano, se ponía de muy mala ostia y empezaba a cagarse en todo lo que se le ponía a tiro? Pues lo mismo, pero sin armamento pesado.
Ese día todo empezó muy mal desde muy temprano. Fue poner mi descalzo pie de atleta izquierdo fuera de la cama, y pisar la cabeza de Bimbo José adormilao; el cual, sorprendido en su profundo descanso por el pisotón, en un reflejo de autodefensa se revolvío y… me obsequió con un generoso bocado de buenos días en la zona central de la planta y sus falanges, desgraciándome de paso un poco el páncreas y todas las muelas por el consabido efecto chino de reflejo.
En el desayuno, tomé al azar la tostadita de Foucault ( a pesar de haberla marcado con un lazo rojo), por lo que invariablemente se tuvo que quebrar en mil pedazitos irregulares justo en el momento de llevarla a la boca, precipitándose sobre el café de manera colateral y arruinando, ya puestos, la inmaculada blancura de mi camisa blanca ( de manga corta, igualita que la del Douglas en la peli).
Pero lo peor estaba por llegar. Ya en la ciudad, un aparcacoches sin título pretendió indicarme el lugar en el que debía aparcar en una calle con espacios libres claramente visibles y además, cobrarme por el…servicio. ¿Acaso se pensaba que sin su ayuda yo no vería diáfanamente que tenía sitios de sobra para hacerlo? Que me perdonen los lisiados de guerra y sus familias pero es que, a este paso, cualquier día te querrán cobrar por aparcar el carrito de la compra (¿ah, que ya cobran?). Empezaba a sentirme como una máquina de vapor en ebullición.
En el centro comercial, un tipo con pantalones ¡rojos! se me coló en la fila en la que esperababa pacientemente mi turno para comprar el chopped. Lo de colarse, pase; pero…¿cómo puede alguien llevar ese color de pantalón? M e refiero a ese color rojo/teja//asalmonao que suele combinarse con camisa a rayas y pulligan adosado al cuello. Para mi que esta gente se inyecta activos tóxicos. Mi rabia aumentó por decibelios en un plisplás. Decidí escabullirme ipso facto por la caja rápida… para ir a relajarme un rato tumbado en la arena, buscando al solete un poco de brisa marina que me bajara los humos.
¿Quieren creer que un tipo untado en bronceador de pino y con minúsculo tanga de leopardo se me plantó inpunemente a 20 centímetros de mi toalla? ¡Algo increíble vamos!¿Qué funcionario da el visto bueno a la importación de dichos tangas? Empezaba a notar ya en mi cuerpo la sangre haciéndose paso a empujones y la sensación de que, como se diese el momento, no podría dominar la ira in crescendo que iba tomando posesión de mi persona. Cuando voy a huir de la pantera en bikini, ¿no me dice el fulano, con tratamiento de colega, “¿Te puedo robar un truje tronco?”? ¿Pero esto qué era? ¿Sodoma y Degorra?
Asqueado y resentido y ya sintiéndome un poco mal bicho me alejé de nuevo hacia la city, con bastantes ganas de quemar un contenedor o arrancar un poco de mobiliario urbano de cuajo, tanta era la bilis que me hervía la sangre. Decidí recoger a mis chicas para tomar un lingotazo en una céntrica boîte y… no lo van a creer pero el camarero del lugar nos recibió con un “¿Qué va a tomar la parejita?” que acabó con mi paciencia de santo: ¡Pero si estaba con tres chicas!¿Qué parejita?¿Doble parejita? Ganas me entraron de hacerme el Joker y lanzar una risa estentórea… pero no lo hice y me largué de ese antro afrancesao con cajas muy poco templadas a punto de explotar.
Hastiado, dejé el haren de nuevo en la jaima y me perdí en el metro y medio cuadrado de mi habitación. Sería mejor encerrarse en uno mismo ántes que desparramar tanta furia en semejantes inocentes. Decidí chatear un poco. Contacto enseguida con “GataLocaAranjuez25” y hacemos un privado. Lo primero que me teclea es lo siguiente: “¿No serás Capricornio?” ¿Capricornio?¿Yo? Ganas me entraron de emebestir la CPU con toda la cornamenta disponible y mandar a tomar polsaco a la Gata de Aranjuez y a todos sus gatitos; pero en vez de eso me abrí a la francesa del chat (au revoire) y apagué el ordenata, sumiendome en el silencio y en la oscuridad; tan sólo iluminado por la bombillita roja de ira que componía mi cabeza, los reflejos blancos de mi camisita de verano y la punta alicatada del chopped oprimiendome en un bolsillo las costillas. Me vinieron a la cabeza los mejores momentos del Debate sobre el estado de la Nación y entonces ya, rompí a llorar. ¿Había hecho algo por merecer este contexto?
No sé que será, pero está claro que no tengo lo que tuvo que tener Michael Douglas para organizar tanto estropicio: el no se conformaría con destrozar unas papeleras urbanas.¿Instinto depredador? ¿Adrenalina?
¿O será el hoyito?

PD: La imágen es de Mark Ryden

En post anteriores declaré el amor de ojovo por el fútbol, ese deporte. Al parecer los índices bloggeros de audiencia cayeron a un share vergonzoso y han sido varios los que anónimamente pretendían intimidarnos intentando en vano que nos retractásemos de tales afirmaciones. Debo decir, primero, que cuando manden anónimos al menos no lo hagan escritos en servilletas de papel manchadas de mayonesa porque nos gusta tener nuestra bandejita de la entrada bien reluciente y tales…legajos… lo dejan todo hecho un asco. En segundo lugar, sepan que cuando hablamos de fútbol en realidad hablamos de amor, de pasión, de deseo y de todas las fases y preliminares que tengan a bien añadir o restar al acto amoroso. Por eso aportamos este nuevo dato a los que ya expusimos en la otra ocasión, para señalar los efectos del deporte rey como elixir de eterna juventud. Ahora quiero que se envidien de los futboleros que, como servidor, alargan su vida dando patadones a un balón porque, como los besos y las caricias, no hay nada que insufle más enérgía que cantar un golazo.
No lo decimos nosotros, se expone aquí esta Teoría Sexual del Gol. Supongo que dicha teoría explicaría la manía de algunos "deportistas" de fín de semana de encender un cigarrillo recién acabado un partido. Y tampoco es de extrañar que O Rei Pelé, el máximo goleador de la historia del fútbol haya sido también el reconocido semental que ha plasmado esta teoría más allá de los terrenos de juego.
Saludos y hala, ¡a rabiar!

Un amigo dermatólogo me decía un día que todos los problemas de la piel tienen una base psicológica. Fue a los postres de una cena en la que, envalentonado por los efectos del vino, le pegué una patadita con mi pie de atleta revestido de campera por debajo de la mesa , viéndome obligado a confesarle este gran padecimiento secular.
Amante de los…ejem… vestuarios…y piscinas públicas servidor ha tenido que sufrir desde muy temprana edad la atosigante, persistente, fidelísima y –aquí reside su gravedad- insoportablemente placentera compañía de estos entes micóticos en sus pinreles , que hasta podría decirse que con los años esa relación amor-odio se ha convertido en toda una adicción insana que ni con yodo, canestenes o fungisdines ha sido posible combatir. Porque es tal el picor que producen estos bichitos sin escrúpulos con sus politonos celulares que la ceremonia de rascado se convierte en todo un rito de finalización, que puede llevarte incluso al éxtasis sexual autocomplaciente y en algunos casos incluso a la amputación del pie.
Mi amigo, que es un dermatólogo competente ( hasta se ha hecho su propio autoinjerto de pelo trasvasando cabellos de los hombros a su coronilla con una mano y con la otra manejando la blackberry), se sumió en un silencio profundo y turbador que al principio me hizo dudar sobre el contenido real de nuestras bebidas, pero que luego, al despejarse la bruma etílica, se tradujo en estas cavernosas palabras: “Deberías psicoanalizarte”. Sorprendido por el rápido e inesperado diagnóstico, (pero sobre todo al comprobar la enorme jeta de mi amigo, que me había endosado subreptíciamente el pago del montante de la cena), me encerré en mi mismo desde ese preciso instante y hasta hoy…, que todavía sigo debatiéndome interiormente en la duda de si seguir o no su consejo a pies juntillos. ¿Qué pasará si la terapia acaba con el problema y destierra semejante plaga bíblica definitivamente de mis pies hacia otros atletas? ¿Podré soportar su pérdida y el secreto placer que me proporcionaba su compañía?
He pensado que lo mejor sería quitarme yo mismo el Edipo ántes de acudir a ninguna sesión , nunca he creído en loqueros, y para ello me he aprovisionado de un kit especial en el Froiz , consistente en un pequeño vasito de plástico desechable, un botellín de agua y el dvd de la penúltima película de Coppola “Youth Without Youth” que mete miedo de lo mala que es. Espero que sea suficiente para empezar. Les tendré al tanto.
Saludos!

Creo que es momento festivo de abandonar la profundidad intelectual a la que les he sometido en los últimos post y ascender de nuevo a la superficie.
Hoy entraré una relajante y conmovedora canción de Bob Dylan interpretada por el gran Brian Ferry (en su disco de versiones “Dylanesque): “Positively 4th Street”. Una canción triste y melancólica que nos dejará perfectamente dobladitos y listos para meternos en el sobre.
Pero¿ qué dice realmente la letra? Como detalle con los bloggeros escolarizados en francés les he dejado su traducción, tal y cual me la ha "devuelto" el traductor online que he utilizado; y tengo que decir que, aunque con cierto sabor a esperanto, el resultado ha sido…sorprendente. Propongo desde aquí la urgente candidatura de los inventores de este artilugio maravilloso a premios Nobel de la Informática. Se lo merecen.

"Usted consiguió un nervio del lotta para decir que usted es mi amigo cuando estaba abajo de usted acabo de estar parado allí que hacía muecas

Usted consiguió un nervio del lotta para decir que usted consiguió una mano que ayudaba para prestarle apenas desea estar en el lado que está ganando

Usted dice le dejo le trago sé que no es como ése si usted es así que daño porqué entonces no lo hace usted demostración él

Usted dice que usted perdió su fe pero aquí no es donde está en usted no tenía ninguna fe a perder y usted la sabe

Sé la razón que usted habla detrás de mi parte posteriora que estaba entre la muchedumbre usted está adentro con

Usted me toma para que tal tonto piense que haría el contacto con el quién intenta ocultar con lo que él no sabe para comenzar

Usted ve que en la calle que usted actúa siempre le sorprendió decir, "cómo es usted?" la "buena suerte" sino usted no la significa

Cuando usted sabe tan bien como mí usted vería algo que paralizó porqué no lo hace usted apenas sale una vez y que lo grita

No, no me siento que eso bueno cuando veo las angustias usted abraza si fuera ladrón principal quizás que las robaría

Y ahora sé que le descontentan con su posición y su lugar usted no la entiende no es mi problema

Deseo que por apenas una vez usted podría estar parado dentro de mis zapatos y apenas para ese un momento que podría ser usted

Sí, deseo que por apenas una vez usted podría estar parado dentro de mis zapatos que usted sabría cuáles es una fricción él considerarleUsted sabe lo que es un lastre
Para ver que"

Acojonante ¿no? Pasarlo bien!