Cantante

“Ojovo: eres un cantante”. Si señores, éste es el “suave” contenido del nuevo anónimo recibido en nuestra central de comunicaciones, atiborrada de mensajes de muy variada índole en los últimos tiempos. Celebro que nuestros… valientes… comunicantes hayan abandonado por fín la grosera costumbre escribir sus anónimos en servilletitas de papel perfumadas a los cuatro quesos…; pero también nos gustaría pedirle a todos aquellos que utilizan el emilio para intimidarnos que al menos los envíen esterilizados de spam, porque estamos hartos de esos adjuntos que nos instan machaconamente a que nos alarguemos el pene o que nos traguemos pildoritas para adelgazar rellenas de solitaria.
En cuánto al mensaje en sí he de decir que, lejos de considerarlo un insulto, no nos importa decir que sí, efectívamente, somos un cantante, y sin karaoke, lo que tiene más mérito. Pero ojovo, que he dicho “cantante”, no “cantautor”, que es bien distinto. Éste básicamente es un… parado… que lo mismo se pone ciego de orujo balando baladas a lo Serrat, que hace llorar a su público al son de unas nanas republicanas y, lo que es peor adornado con una barba postiza, a lo Moustaki.
Los cantantes, somos otra cosa… nuestro talento estriba en la forma que tenemos para proyectar el chorro de voz a lo bestia y hacerlo rebotar con estridencia y melodía en los oídos de la audiencia. La letra nos da igual. Por eso cantamos en inglés, para que no se nos entienda.
El cantautor utiliza la garganta y necesita micro pués aunque se contenta con ser percibido por las primeras filas, su chorrillo de voz tiene menos consistencia que la defensa del señor Camps; los cantantes, habituados a grandes multitudes, utilizamos el diafragma (aunque bien es cierto que he conocido a muchas…ejem… cantantes… que dicen que lo utilizan y luego es mentira) para hacernos respetar y como el micro no sea bonito, lo despreciamos; sin amplificaciones ni zarandajas, insonorizamos de un plumazo el ambiente a golpe de decibelio vocal...
¿Quieren nombres? Pués me salen a botepronto, Marc Almond, Pavarotti, Bono, Gabriel, Youssou N’Dour, Joe Cocker, (gente capaz de tragarse unas maquetas con tan sólo insinuarles el uso de un playback )...pero se me olvidan tantos otros!
De ellos aprendí gallitos y desafines y… un poquito de todos. Bueno, de Marc también aprendí mucho de maquillaje facial y colorete. De Joe, a expulsar el aire con una lija en la garganta. De Bono aprendí… trasplante capilar; de Peter, uy, palabras mayores: de Peter aprendí el gritillo lastimero que se prolonga hasta la expiración. De Youssou…todo sobre Peter.
Les voy a dejar un tema solidario “Qui Sait”, paral que puedan disfrutar de un grupo de estos grandes profesionales en su lugar de trabajo.¡Esto si que es dar el cante! Pués es mi regalo de hoy para ustedes y para todos los cantantes como servidor. Espero que les arranque unas lagrimitas.

Algún día, amenazo, colgaré algunos de mis propios hits : pequeñas piezas de ducha que un día tuve la… ejeem…osadía… de grabar. Títulos inolvidables como “Doña Paca y Don Jazmín”; un tema romántico inspirado en Pakita la del Barrio: “No Seas Tan Brava, Faneca”, el tema gospel "Bernabeu" o una versión ácid-trance del hit de Don Lurio “Testaspalla”, todos ellos temas que compuse mientras me enjabonaba alegremente. No habrá lista de reproducción adolescente que se me resista.
Al loro!

PD: ¿Qué si Obama canta?¡Y yo que sé!

PD1: No doy crédito: me ha mandado un emilio un tipo que se ha presentado como Paco Ibáñez, y me ha dicho que si necesita pegarme un grito al oído para que lo vaya considerando cantante que lo avise, que estará encantado de convocarme a una audición. No sé qué hacer…si trago con eso luego vendrá el Llach, y luego el Cortez y luego…¡es capaz de aparecer Luis Aguilé con su Chatunga a marearme la perdíz!