OjOVo: La Materia Prima del Caos

Las rebajas de verano también han llegado a este blog. Como estamos de relax veraniego dejaremos las...ejem...reflexiones filosóficas propias de este espacio para otro día. Hoy pienso dar varias entradas en una, unos lotes ba-ra-ti-si-mos en lo que ofreceré nada a cambio de muy poco, y que espero les dejen entretenidos mientras me pierdo unos días comprando trapitos para lucir este verano.



De primero les he colgado este documento gráfico que me reclamaban recientemente que refleja los desiguales combates en los que, como galaico gastrosexual de pro, algunas veces tengo que participar para satisfacer las ansias culinarias de mi prole. La he titulado “Persona de cocina” en homenaje a una canción que me gustaba mucho del grupo “The Associates”, allá por los 80’s. Puro hipnotismo tecno sicotrópico ochentero en este tema "Skipping". Solo para muy gays...ups...perdón, fans.

En segundo lugar cumpliré mi promesa cuando amenacé con colgar alguno de mis hits de cantante para ustedes. En este caso, como estamos de rebajas voy a dejarles con un burdo playback de un tema de Elvis, más que nada para que no se acostumbren a los listones muy altos y pueda así presentar mis creaciones más personales en olor de multitudes.



A los que se hayan... enamorado... con el video tecno de youtube les dejo este otro de Henry Stephen para que se les baje el dolor de cabeza y puedan rememorar (¡ay!) esas canciones del verano de antaño.



Qué más-qué más…ah sí, venga, unos links de esos que tanto entretienen y a un precio sin competencia.
¿Quieren echar un bailecito? Olvídense se su body por un momento y déjense llevar por la música!
A lo mejor prefieren recordar los tiempos de niñez en los que jugaban con unas bolitas de colores: pués venga!
Y estas excelentes portadas de…ejem…éxitos del pop… del telón de acero ¿qué les parecen? ¡Inpagables!
Y ya para acabar esta avalancha de gangas TV Cosmotions unos videos guapísimos con la Naturaleza en movimiento.
Espero que algo les guste y se sacie su afán consumista por unos días! ¡Al loro con la tarjeta de crédito que la descaraga el diablo!
Saludos !

Ojovo hoy se pone serio. Dirán ustedes: ¿cómo de serio? Pues no sé, ¿se dan cuenta de la cara que pone Zapatero cuando quiere parecer preocupado y serio? Pues así más o menos de desconcertante.



He dejado pasar unos días desde que se conocieron los resultados electorales intentando no tocar el tema y que se rebajaran los decibelios de la crispación naturalmente pero ayer ,en plena noche de San Juan y ya muy quemado, después de leer el artículo de Julio Llamazares “Lectura Estetica de las últimas elecciones” no me he podido resistir; así que me he puesto la camiseta del Che, el hatta palestino anudado al cuello y un enorme rayón de rímel en los ojos y me presento en esta entrada vociferante y combativo dispuesto a encajar estoicamente cualquier andanada antidisturbio, después de haber intentado librarme de una vez de tanta idiotez en la hoguera.



Les dejo un extracto del artículo a los más perezosos:
“Algo pasa en un país cuando la corrupción no sólo no penaliza a quienes se benefician de ella sino que les favorece” (....) “nadie se atreve a decir lo que muchos sospechamos o pensamos ya hace tiempo: que la sociedad española tiene un problema muy grave y éste no es tanto la crisis económica, que existe, eso es evidente, cuanto la moral y estética. Y esa crisis, que es ya antigua (viene de la dictadura, incluso de más atrás), se ha acentuado en estos últimos tiempos al socaire de la bonanza económica que el país ha vivido durante años y de una cultura, o incultura, la de la picaresca, que, arraigada en nuestro carácter (el español presume de listo, nunca de honrado, ni de trabajador), se adapta a cada momento en función de sus características.”

Al menos es un alivio saber que alguien más se ha dado cuenta . Pero Ojovo es pesimista. No hay más que ver cómo se ha infiltrado ese estado de auténtico desprecio a la Verdad en la sociedad para caer en la desesperación. Dirán ustedes ¿y porqué escribe Verdad con mayúsculas Ojovo? Pues porque me estoy manifestando, ¿porqué va a ser?

Con mis mejores deseos de que hayan pasado una buena noche!

PD: Me nombraron a última hora …ejem…fallero…mayor y me fue im-po-si-ble publicar esta entrada ántes de medianoche como hubiera deseado.
PD1: La imágen que encabeza el post está tomada de el blog Las Gafas de Mafalda sin permiso, espero me perdonen.
PD2: El video es una visión de Paul Belodeau del tema de P.Gabriel "The Tower That Ate People". Pirateado. Espero me perdone también su autor.

“Ojovo: eres un cantante”. Si señores, éste es el “suave” contenido del nuevo anónimo recibido en nuestra central de comunicaciones, atiborrada de mensajes de muy variada índole en los últimos tiempos. Celebro que nuestros… valientes… comunicantes hayan abandonado por fín la grosera costumbre escribir sus anónimos en servilletitas de papel perfumadas a los cuatro quesos…; pero también nos gustaría pedirle a todos aquellos que utilizan el emilio para intimidarnos que al menos los envíen esterilizados de spam, porque estamos hartos de esos adjuntos que nos instan machaconamente a que nos alarguemos el pene o que nos traguemos pildoritas para adelgazar rellenas de solitaria.
En cuánto al mensaje en sí he de decir que, lejos de considerarlo un insulto, no nos importa decir que sí, efectívamente, somos un cantante, y sin karaoke, lo que tiene más mérito. Pero ojovo, que he dicho “cantante”, no “cantautor”, que es bien distinto. Éste básicamente es un… parado… que lo mismo se pone ciego de orujo balando baladas a lo Serrat, que hace llorar a su público al son de unas nanas republicanas y, lo que es peor adornado con una barba postiza, a lo Moustaki.
Los cantantes, somos otra cosa… nuestro talento estriba en la forma que tenemos para proyectar el chorro de voz a lo bestia y hacerlo rebotar con estridencia y melodía en los oídos de la audiencia. La letra nos da igual. Por eso cantamos en inglés, para que no se nos entienda.
El cantautor utiliza la garganta y necesita micro pués aunque se contenta con ser percibido por las primeras filas, su chorrillo de voz tiene menos consistencia que la defensa del señor Camps; los cantantes, habituados a grandes multitudes, utilizamos el diafragma (aunque bien es cierto que he conocido a muchas…ejem… cantantes… que dicen que lo utilizan y luego es mentira) para hacernos respetar y como el micro no sea bonito, lo despreciamos; sin amplificaciones ni zarandajas, insonorizamos de un plumazo el ambiente a golpe de decibelio vocal...
¿Quieren nombres? Pués me salen a botepronto, Marc Almond, Pavarotti, Bono, Gabriel, Youssou N’Dour, Joe Cocker, (gente capaz de tragarse unas maquetas con tan sólo insinuarles el uso de un playback )...pero se me olvidan tantos otros!
De ellos aprendí gallitos y desafines y… un poquito de todos. Bueno, de Marc también aprendí mucho de maquillaje facial y colorete. De Joe, a expulsar el aire con una lija en la garganta. De Bono aprendí… trasplante capilar; de Peter, uy, palabras mayores: de Peter aprendí el gritillo lastimero que se prolonga hasta la expiración. De Youssou…todo sobre Peter.
Les voy a dejar un tema solidario “Qui Sait”, paral que puedan disfrutar de un grupo de estos grandes profesionales en su lugar de trabajo.¡Esto si que es dar el cante! Pués es mi regalo de hoy para ustedes y para todos los cantantes como servidor. Espero que les arranque unas lagrimitas.

Algún día, amenazo, colgaré algunos de mis propios hits : pequeñas piezas de ducha que un día tuve la… ejeem…osadía… de grabar. Títulos inolvidables como “Doña Paca y Don Jazmín”; un tema romántico inspirado en Pakita la del Barrio: “No Seas Tan Brava, Faneca”, el tema gospel "Bernabeu" o una versión ácid-trance del hit de Don Lurio “Testaspalla”, todos ellos temas que compuse mientras me enjabonaba alegremente. No habrá lista de reproducción adolescente que se me resista.
Al loro!

PD: ¿Qué si Obama canta?¡Y yo que sé!

PD1: No doy crédito: me ha mandado un emilio un tipo que se ha presentado como Paco Ibáñez, y me ha dicho que si necesita pegarme un grito al oído para que lo vaya considerando cantante que lo avise, que estará encantado de convocarme a una audición. No sé qué hacer…si trago con eso luego vendrá el Llach, y luego el Cortez y luego…¡es capaz de aparecer Luis Aguilé con su Chatunga a marearme la perdíz!

Espero que me disculpe otra vez Galovart por el pirateo constante de ideas al que someto a su blog pero que sepa que no lo hago por puro ánimo de desfalco sino como un intento de iluminarme con sus propuestas en esos momentos que todo blogero tiene de vacío ante la hoja en blanco. Semos piratas, pero nobles.
Lo mismo ocurre con otros blogs, como los de LQS o Carlota, de los que pirateo todo lo que puedo sin ningún pudor, y cuya lectura me ha regalado momentos de gran…ejem…turbación (unas veces mas turbado que otras).
Por eso al leer el otro día la entrada sobre el amor y el desamor en el blog de Carlota me dije que porqué no podría hablar yo en el mío de este tema, tan tan taboo, con la solvencia que dan estos meses de experiencia blogera y en silencio comencé a rumiar este post.
Porque…el amor existe, ok, pero….¿cómo se reconoce? ¿cómo saber que uno está poseído por él y no simplemente por los efectos de un vulgar “atrapanovias”? ¿Cuales son sus síntomas? ¿Sudoraciones? ¿Enrojecimientos?
Una amiga me cuenta siempre que ella cuando quiere saber si está enamorada se hace un análisis de sangre para comprobar el colesterol. Si le da niveles altos, huye despavorida. Otro colega me asegura que reconoce un flechazo en el mismo instante en el que oye un siseo y empieza a sangrar por una pierna. Qué quieren que les diga: OjOvo es de esos ejemplares que no cree en la palabra amor a menos que esté escrita con mayúsculas. Y es incapaz de reconocerlo, enmarañado entre sus versiones romántica, filial, animal o fraternal. En todo caso sería un ejecutor del amor: alguien que cumple su trabajo sin hacer preguntas. Que hay que querer aquí: pues, se quiere. ¿Dónde hay que querer ( y cuánto pagan)? Allá vamos. Si tuviera que hablar de algún síntoma visible que certificara que servidor a estado alguna vez poseído por semejante monstruo, sólo podría referir esos momentos en los que, absorto en la contemplación de los reflejos mi rostro en un charquillo de agua, el sol de poniente me ilumina en escorzo, como de lado, y realza mis facciones animales en una composición de gran…ejem…belleza. Pero nada más.
¿Saben que les digo? Mientras no se demuestre lo contrario, el amor, para los…ejem…restauradores. Y si no que se lo pregunten a P.J Harvey que con un guitarreo se lo dejará bien clarito.
Adios …y recuerden que les quiero a todos!

No sé si ya les había dicho que OjOvo es amante del juego de cambiarle las letras a las canciones de ayer y de hoy por otras mucho más libres, espontáneas y hasta escatológicas. El otro día me descubrí tarareando alegremente y en ausencia de pudor el “Maquíllate” de Mecano, seguramente por influjo de alguna mala compañía…Fue después de ver por la calle a un tipo con unos caracteres orientales tatuados en su cuello por detrás de su oreja.
De pronto, como sucede siempre, empecé a jugar sin darme cuenta:
“Tatúate-tatúate
Un proverbio catalán
Tatúate
La receta de mamá
Tatúate-tatúate
El Convenio del Metal
Tatúate…etc”
y…en fín…así hasta el aburrimiento y el quedarme dormido en un banco.
A día de hoy OjOvo debe ser de los pocos seres humanos del planeta que no lleva un tatuaje en alguna parte de su cuerpo, ni siquiera de esos temporales que se van en un día de lluvia. ¿Por qué?, se preguntarán. Bueno, pues no se lo pregunten.
¿Qué ha pasado?¿Por qué todo cristo viviente de un tiempo a esta parte se tatúa alguna de sus partes?¿A qué se debe esta avalancha de malotes y malotas?
Esta práctica ancestral que durante tanto tiempo nos remitía a ámbitos marginales y carcelarios o nos refería a la pertenencia a algún tipo de clan en quien lo llevara, se ha convertido con el paso de los años y la modernidad en un objeto de consumo que ha perdido ese significado para quedarse en el de mero adorno estético.
Me acordé entonces de lo que me sucedió con un amigo que cayó finalmente en la tentación general de hacerse uno aprovechando su luna de miel en Tailandia, arrastrando además a su nueva mujer en el delito. El tío volvió, si me permiten el tono coloquial, mucho más empalmado por los tatuajes que se habían hecho que por la propia experiencia marital. Unos hermosos caracteres orientales en su ingle y otros en el cóccix de su santa que, según les dijo el …artista nativo que, completamente ciego de opio se los realizó en un oscuro antro de Bangkok, venían a representar, traducidas al cristiano, las palabras “Amor” y “Odio”.
Un día se me ocurrió llevarlos a cenar a un restaurante chino y cual sería mi sorpresa al comprobar las risas del personal del local durante toda la cena. Mis amigos no se dieron por aludidos, euforizados como estaban por el relato de sus recién estrenados malabarismos amatorios, pero yo me quedé un poco moska; aprovechando un tiempo muerto en el que la parejita se sorbía mutuamente las encías, decidí investigar un poco y averiguar el motivo de tanto choteo oriental…Finalmente encontré la respuesta, vía soborno, en uno de los camareros gallegos que trabajaban allí, emigrantes del país asiático, re-tronados por años de consumo. Me contó que la gente se reía porque lo que los caracteres de mi amigo en realidad significaban era –asómbrense como yo-
las palabras “Casa Pepe Tiene Un Burro” y el de su novia “ Osea”, algo a todas luces …inapropiado e irritante. ¿Cuántos baths habrían financiado el cuidado de las adormideras del artista en pago por la realización de semejante… crueldad?
Avergonzado, no fui capaz de confesarle mi descubrimiento a la parejita y decidí dejarlos en su recíproca inopia sexual, pero este hecho ha reforzado mi idea de no caer jamás en esta tentación de marcar mi piel con arabescos extranjeros. ¿Para qué, si tenemos excelentes fuentes nacionales de las que beber? Me quedo con el “Amor de Madre” de toda la vida o en su defecto la propia cabra de la Legión a dos tintas, ántes que incurrir en errores de contexto que puedan ser fatales. ¿Se imaginan convivir en una cárcel tailandesa tatuado con la palabra “Osea” en el pecho en caracteres orientales pensando que en realidad lo que uno lleva tatuado es “Odio”? ¿Visualizan las palizas?

PD: Es lo malo de Mecano, que te persigue todo el día con el soniquete…“El acta de diputao
Tatúate-tatúate
La cama y el orinal
Tatúate-tatúate…”

A estas alturas creo que este blog debería de abandonar la pretensión …ejem…científica y declararse abiertamente como “OjOvo: el blog de un fan de los Eels”. Con motivo de la publicación de su último disco "Hombre Lobo" ya hice una referencia en un post anterior y qué mejor que ésta luna llena que se va para presentarlo en mi página extraoficialmente.



OjOvo es un amante de los ídolos. Lo que me ha pasado con los Eels me ocurre con muchas otras cosas que una vez que me enganchan no puedo abandonarlas, como las ya sabidas del bingo, las maquinitas y las mujeres. De haber nacido en otra época a estas alturas ya habría bajado Dios y me hubiera aplicado personalmente con un generador unas descargas de alto voltaje a modo de rayo divino, por idólatra. Músicos, futbolistas, estrellas de cine, helados de chocolate…cualquier cosa… es susceptible de ser considerada por OjOvo como un vellocino de oro al que dedicarle toda su adoración nocturna. Una vez que me han conquistado, casi siempre poco a poco, los convierto en gurús y les perdono todo.
“Eso puede ser muestra de una personalidad inmadura e inestable OjOvo”, se preguntarán. Y yo digo: para ser simples lectores ustedes se hacen demasiadas preguntas, ¿no?
Vale, seré un infantil; pero uno por lo menos no interrumpe varias veces al día lo que está haciendo para rezar descalzo mirando para la Meca como hacen otros aún más idólatras. ¿Han visto la romería de El Rocío? OjOvo puede que idolatre pero jamás se ha puesto como un energúmeno viendo cantar por ejemplo a su ídolo Peter Gabriel.
Algunas malas críticas le echan en cara a Mister E que su increíble capacidad para sacar de unos sencillos acordes tantas melodías no la emplee en hacer cada vez algo diferente, pero esta seguramente es sólo una opinión de quienes no ha sido atrapados aún por sus canciones. Dejo las palabras definitorias de su música para otros bloggeros más… familiares pero creo que hay pocos artistas con la capacidad de Mark Oliver Everett para componer. Como muestra dejo aquí el tema “PS:You Rock My World” del gran “Electroshock Blues”. Ojalá que el apostolado que estoy haciendo gracias a esta caótica bitácora les descubra a muchos este enorme compositor. Así sea. Amén.

María metió un día en casa a su amante, una mujer la mitad de joven que yo.
De buenas a primeras, una majadera de medio pelo y en leotardos me sustituyó en su cama y como de una patada, ¡me vi de patitas en la calle!
Ese día no la ví salir del ropero cuando me dijo “OjOvo me voy con ella”. “¿Con quién, alma de cántaro, con quién te vas a ir sin el GPS ?” le dije. “Ella al menos me trata como un hombre” me espetó. Todos los valores corales sobre los que estaba cimentado mi pequeño mundo se derrumbaron al instante.
“Algo habría hecho, OjOvo”, pensarán. Piensan demasiado como siempre, creo.
Pués nada…ser yo: un hombre cariñoso, atento, comprensivo, detallista hasta el trastorno. Pero vamos, no creo que sean motivos suficientes para cambiar así de… mentalidad. Qué hombre puede esperar que su mujer un día acabe…afeitándose el mentón. Mi virilidad quedó en entredicho.
Este acontecimiento me dejó muy tocado, perdí la confianza en mi mismo y en mis posibilidades amatorias. Me convertí en un misógino de listón alto, un ser vivo asocial condenado al oscurantismo de por vida. Yo creo que en parte por eso me hice bloggero así, de un plumazo. Para ver si por medio del sexo fácil y rápido volvía a poner en su sitio mi depredador instinto masculino.
Hoy todo ha cambiado afortunadamente, soy gigolo de bingo, y ya no hay día en el que pase un segundo sin que bendiga ese otro en el que María me echó de caza.

PD: Ha salido una entrada un tanto resentida, seguramente como humilde homenaje a los relatos de este blog, una gran fuente de inspiración que sigo, gracias.
PD1: Ya no quedan cantantes como Tony Christie.

“De boca abierta salen moscas”, éste podía ser el refrán aplicable a la gente con halitósis. Dirán ustedes ¿no tiene nada más interesante que la microbiología sobre lo que hablar hoy OjOvo?” Pues no, de momento no tengo más temas capitales.
Y es que estoy harto de la gente con mal aliento. ¿Alguien sabe, para empezar, el daño que le están haciendo estas personas a la capa de ozono con sus …emisiones?
Si, si, sé que a veces uno no puede evitarlo y no se da cuenta; amanece, que no es poco, con el estómago revuelto (quizá un exceso de ovo) y el extraño temor a que en cualquier momento pueda entrar Frodo por la puerta y te raje en canal con su espada buscando su dichoso anillo en tus entrañas. Eso es humano.
Lo que no tiene nombre es ser un dragón de aliento incendiario y no ser consciente de cómo la tierra se abre a tu paso ¡por los siglos de los siglos!; ¿cómo puede haber gente que no se da cuenta de que cuando abre la boca lo hace la misma Puerta del Infierno de par en par?; y lo peor de todo ¿ porqué sus congéneres más allegados le ocultan éste dato en la más vil, masónica y diabólica de las conspiraciones evitando que se tomen elixires en el asunto?
Tengo un compañero de trabajo que tiene este… defecto. Un buen tipo, pero con un aliento capaz de atravesar las paredes. Cuando se me murió mi hamster me mandó un sms que decía “Ánimo Ojovo. Sé fuerte. Sabes que tienes todo mi aliento”. Le contesté sibilinamente con un escueto “Gracias. Me llega con un 10%”. Se debió dar por aludido porque desde entonces no abre la boca ni para decir buenos días tenga usted.
Yo no lo haría. Si mi padre tuviera haltiósis se lo diría, : “Mira papá: me da que tienes la solobacterium moorei dándose una vuelta por la boca”; aunque me marcara de arriba abajo con su guadaña de fina hoja de acero albaceteño. Es mejor vivir marcado por una enorme cicatriz que soportar el rechazo y la marginación que conlleva este mal de la sociedad contemporánea. La gente no te mira a los ojos y te encara de lado, manteniéndose a una prudente distancia de seguridad de tres metros, con el rostro hinchado y colorado en pocos minutos por el efecto de una respiración contenida. Cuando consiguen encarar la fuente de perdición porque la situación no lleva a otro remedio, no pueden disimular la mueca de estreñido disgusto de sus caras ni los lagrimones brotándo de las cuencas. Se han dado casos de gente que se ha desmayado en presencia del fétido foco. Una vez tuve una linotipia en el agua y el socorrista que intentó reanimarme con un boca a boca que casi provoca mi muerte de un ataque al corazón.
¿Qué hacer? He estado tentado algunas veces de fumigar con un spray paralizante directamente en presencia de estos…ejem…ciudadanos…; o usar mascarilla protocolaria… pero comprenderán que tampoco es plan, ni muy ético.
Servidor propone la creación urgente de un Ministerio de la Halitósis que dependa directamente de Presidencia y Medioambiente con el objeto de deportar inmediatamente a los crónicos a una isla llena de caimanes con el objeto de que se den mutuo…aliento. Y que se realicen Tests en los puestos de trabajo para que los que superen la tasa que permite la dignidad humana sean sancionados con la pérdida de 4 puntos en el carné de conducir y la realización de trabajos comunitarios que no impliquen abrir la boca, como el de diputado. Ya está bien. ¿no?
Bueno, venga.

PD: Tenía varias opciones para ilustrar esta entrada pero, como no quiero hacer sangre, he dejado de lado la negatividad y me voy a decidir por este “Fresh Feeling” de los Eels (música de cabecera de OjOvo) porque su letra empieza así y anima al buen rollito y al perdón de los pecados
:
“You don't have a clue,
What it is like
To be next to you.

I'm here to tell you,
That it is good,
That it is true...
This is that fresh,
That fresh feeling.”