OjOVo: La Materia Prima del Caos

La Agencia Trullo TV de Noticias acaba de comunicar en la cadena Al Yasira la liberation de OjOvo con motivo de la festividad 18 de Diciembre. En dicha fecha es costumbre en todos los penales del país amnistiar al preso más torturado en dependencias con objeto de que disfrute de éste día acompañado de sus seres queridos, siempre que no tenga delitos de sangre. Al serle comunicada la noticia OjOvo se desmayó teatralmente en manos de sus abogadas y entre sollozos se le oyó dar gracias a la virgen y a todos los santos. "Juro ante dios que no volveré a pasar hambre", afirmó al tiempo que se comía su primera tapa de pulpo tras su duro cautiverio. "En cuánto me duche pienso remover Roma con Santiago para que los canallas que me difamaron ardan en el infierno a fuego lento. Si querían que me pasara al Facebook queda claro que no lo han conseguido." OjOvo piensa tomarse un descanso pero promete volver a postear muy pronto: "Mis lectores se cuentan con los dedos de una mano. He perdido dos dedos, así que espero al menos no haber perdido lectores... jajajajaja". Para haber sido vílmente torturado su humor parece excelente. He aquí su secreto: "Siempre llevo una ampollita de jalea real en los calzonzillos; nunca se sabe cuando la puedes necesitar." Cuando se le pregunta que de dónde sacó esa manía nos escupe súbitamente y apostilla: "¿Y a tí que te importa?". En fín, así es este tipo: todo un animal escénico. Y desde hoy, otra vez libre.

Los Artistas y Toreros, por la Libertá. Concierto LIVE onlain: ¡Liberad a OjOvo!


“Por el siguiente panfleto los artistas y toreros españoles queremos solidarizarnos con la intoreable situación que está viviendo el compañero OjOvo Fernándes, bloggero de pro y rancio abolengo, injustamente detenido en dependencias en un acto de flagrante atropello a los derechos fundamentales de su persona y la libertad de impresión. El compañero Ojovo SIEMPRE se ha distinguido por su apoyo a causas nobles y hasta imposibles y por la defensa a ultranza de los valores supranacionales de librepensamiento, buen aparcamiento, virginidad, y...ejem... conservación de los alimentos. Exijimos su inmediata liberatión sin elongaciones y la reposición de su honor de manera inmediata y pública. Free OjOVo!
Paz y Amor!”

Anexo a panfleto:

"Hemos estado todo el día esperando a U2 para el fín de fiesta pero nos ha llamado Bono y nos ha dicho que se habían entretenido comiendo en Benavente, que ya venían para acá; por lo que les dejamos con unos teloneros que dejarán el escenario perfectamente... asfaltado... para las estrellas."

¡Buenas noches amigos y amigas!

Sintonizan: Radio Canuto...Les habla...La Voz de su Amo

La emisión nocturna de hoy de Radio Canuto estará dedicada a un hombre ejemplar. Un bloggero de pro que desde la más absoluta indigencia ha sabido labrarse un porvenir en el panorama mundial de la blogosfera: OjOvo Fernándes. El hasta hace muy poco considerado por su palidez como la "Gran Esperanza Blanca" de los bloggers ha sido hoy ingresado en Chipiona, a dónde ha sido trasladado en las últimas horas en un nuevo intento por alejarlo del clamor popular. Según nos cuentan ,después de dar el cante, ha pedido unas mancuernas y ha seguido culturizándose sin descanso hasta acabar derecho. Qué bárbaro. Ese es nuestro OjOVo. Inasequible al desaliento. Hoy esta emisión va por él. Liberad a OjOVO!

Vigo, a día de hoy de los presentes, y por los ausentes caídos en el acto en un servicio.

Buenas noches señoras y señores.

Les habla CSID Vicius, Jefe al Mando de Operaciones Especiales Para Asuntos en Red Doméstica Ethernet o Pequeña Oficina con rango de tío sutíl pero con muy malas pulgas.

Por la presente comunicación queremos informarles que, respondiendo a una denuncia anónima con fuerte olor a percebe, la …bitácora…onlain: “OjOVo, La Materia Prima del Caos”, ha sido suspendida por nuestro Departamento en la Playa por orden judicial, después de un registro llevado a cabo esta misma mañana en sus multiples…dependencias. Nuestros agentes, uniformados reglamentariamente para la ocasión con el traje de los domingos, han confiscado en dicha operación relámpago abundante… material…de dudoso valor educativo y detenido a dos personas en pleno movimiento de huída.

Estos individuos responden a las iniciales de O.F y E; siendo E un ciudadano de color negro que al parecer se hallaba en el interior de la bitácora en condiciones infrahumanas. En el momento de su detención el individuo que responde a las iniciales de O.F, visiblemente alterado, profirió lapos e insultos contra la bandera y la Constitución, por lo que hubo que reducirlo con un dardo sedante de amplio espectro para lograr el propósito de conducirlo a dependencias policiales, dónde le han sido amputados dos dedos

e inputados los delitos de tenencia, pertenencia, indecencia, inpertinencia, no incunbencia y mala conciencia, además de una nefasta intendencia para con otras razas.

Antes de deponer le fueron leídos sus derechos y el cuento de los tres cerditos al ciudadano de color . En estos momentos O.F. sigue en dependencias en manos de sus abogadas con las que ha pedido tener un piscolabis. Finalmente E. ha sido trasladado a un centro de …recogida… dónde espera pacientemente para ser vuelto a cojer por alguien en las próximas horas, y...ejem...explotado de nuevo en ...un mercado laboral ávido de mano de obra barata…o repatriado, en su defecto, lo que no es mala opción. Estamos trabajando denodadamente para ello.

Queremos decir además que hasta que la situación se normalice las ...ejem...emisiones nocturnas…de este blog se reducirán a una escueta carta de ajuste y unas marchas militares al alba. A partir de éste mismo instante quedará instaurado el toque de queda general hasta nueva orden y entónces … ¡ya no queremos ver a ni cristo por aquí pululando!
Circulen!

¡Ahhhy… amigos... hoy me siento bien!

He estado unos días de... maniobras…ejem…espirituales y he vuelto completamente renovado y en paz conmigo mismo. ¿Saben cuando uno se siente así, que hasta le entran ganas a uno de …no sé….como de echarse un cigarrito? Pués así he vuelto, con el vicio de fumar pero muy relajadito y muy bien. Se preguntarán ustedes dónde he estado. Pués ni más ni menos que en un monasterio. Un monasterio spa, para ser exactos. Simplemente irresistible. Y no, no es un spa- balneario. Eso es pa tontos. Un monasterio es pa ...creadores.

Para empezar les diré que he despedido a los abogados, harto ya de tanta compañía masculina. He contratado un bufete de …ejem…señoritas que me acompañarán día y noche para proteger mis derechos de blogger y evitar que caiga de nuevo en la tentación de frecuentar casas de disputas y foros de spyware. Dirán ustedes: "¿Otra vez exagerando OjOVo?". No ha lugar. Conocí a un tipo que entró en un foro de spyware para saber si su ordenador era espiado remotamente y acabó detenido por tráfico de emoticonos. Y a otro que hacía de humilde comentarista en un blog y acabó peleado con el dueño por meterse con su familia. No amigos, no sin mis abogadas.

Para celebrar esta nueva… relación… nos hemos reunido unos días en total recogimiento y meditación, para acercar…ejem…posturas; sin más contacto con el exterior que un (pequeño) pen drive y unas mudas. Hemos rezado el Angelus, bailado sevillanas descalzos y revisado a los clásicos sin decir palabra. Entre spa y spa les he mostrado el …huerto…y hemos amasado... pan... y ...ejem...cebolla...con los monjes. Al final he necesitado un poco más de spa porque es que no hemos parado de amasar. Resultado: los ojos rojos y un cuerpo y mente mucho, pero que mucho más tersos .

¿Y bien? ¿Qué tenemos por aquí? A ver-a ver…unos cuantos videos de Eels… unos borradores a punto de acabar…ajá… mmmm, muy bien, bien, veo que mi Enok ha trabajado duro…tendré que reconsiderar lo de sus vacaciones en Ibiza, el chico lo merece…

¡Vaya, excelente, ha posteado el ensayo sobre la esclavitud! Es una vieja ...parábola... sobre la opresión que estaba deseando compartir con ustedes, magnífico…¡y veo que ha habido debate! Me alegro de corazón. Éste Enok… le he enseñado bien, ¿se fijan? ¡Ay , aún lo recuerdo cuando lo encontré siendo un bebé y abandonado en la vía férrea, tan pequeñito y desnutrido!...¡cómo ha pasado el tiempo!...

Bueenoo…al grano que me emociono…¿qué más?...unas cuántas webs de fotos en HDR, una carta de La Haya –qué raro….luego la abro-, un poco de música, sí….vale…ok….lo tengo….¡a trabajar!

Hoy hablaremos de bufetes de abogadas de grandes celebridades universales.

Por ejemplo, el de Robert Palmer. Quede como homenaje al creador de esa gran balada de los 80 ,“Johnny&Mary”, que murió en 2003 a los 53 años de un ataque al corazón. No me extraña, ese apellido….no molaba….y también…es que el bufete ese suyo… cortaba la respiración.

En fín, en paz descanses Robert y más te vale haberte hecho musulmán, porque sino me da que en el paraíso te vas a aburrir un poco. Ya saben amigos, como decía aquel son cubano: "aprovechen el momento, que luego les pesará".

Hola, mi nombre ser Enok . Yo ser el negro que escribir entradas de OjOvo. Hoy querer aprovechar mi amo estar en sauna para decir unas cuantas cosas a ustedes sobre él seguro ustedes no saber.
Querer empezar decir perdón por escribir infinitivo, pero ahora traductor google joder y yo sólo dominar mi lengua no lengua Cervantes.
Enok estar viviendo pesadilla. OjOvo contratar cuando yo no tener techo y estar hambriento con promesa vida mejor que en Kenia. Él mentir como bellaco. Él prometer salario mínimo y no cumplir: sólo dar bocata chorizo y sopa en sobre y para dormir él arrojar un poco de paja como a perro. Él hacer trabajar mucho todos los días y nunca hacer nada por él mismo; siempre permanecer tirado en hamaca leyendo Interviú y bebiendo cerveza. Luego el decir que publicar pero ser mentira incluso chistes no ser de él. Yo hacer todo trabajo sucio. Él limitarse fumar y hacer clic con ratón en mujeres desnudas todo el tiempo.
OjOvo pasar derechos humanos debajo genitales. Una vez, él enfadarse mucho conmigo y poner en pelotas y colgar portátil de mis partes para demostrar superioridad. Yo ya no saber como denunciar porque comisaría todos reírse de mí. Él tener comprada comisaría. Yo querer volver a Kenia, extrañar animales y toda gente de aldea. Ser mentira que gente aldea seguir a él, aldea no tener ni pozo agua potable ¿cómo tener internet? Todo ser mentira cochina OjOvo. Yo pedir ustedes ustedes no comentar más entradas en solidaridad con Enok. Quizá así él pensar mejor y tratar con respeto. Yo agradecer mucho a ustedes.

PD: Yo dejar video Eels para que OjOvo no sospechar. Si él sospechar él enfadar mucho y si enfadar entónces quitar chorizo de bocata.

Había pensado en titular esta entrada de transición “No con mi gato” pero no tenía ninguna gana de que se me acusara de plagio por parte de algún posible infiltrado anónimo de la SGAE así que he decidido dejarlo así, que tampoco está mal. Pasa que me quedó mal cuerpo por la entrada anterior, en la que el gran Daniel Johnston interpretaba en privado y en ausencia de higiene el tema “Living Life”; porque pensé que igual se lo habían tomado a broma, y no hay cosa que le moleste más a un friki que que no lo tomen en serio. Así que quiero colgar inmediatamente esta versión de Mr. E del mismo tema, en un video de Misses Waits, para que puedan comprobar que detrás de los…ejem…gemidos de Daniel se escondía una gran canción que, bien cantada, es de esas canciones perfectas , por ejemplo, para conducir alegremente y con unas copas de mas por cualquier autovía, a todo trapo y sin inportarte el "que te quitarán". Ea, a descontrolar y a disfrutar de la vida!
PD: Si beben y conducen no olviden retroalimentarse bien.

¿Han oído hablar de la Teoría de los 6 Grados ? Dice que todos podemos estar conectados con cualquiera del planeta con tan sólo una cadena de 6 personas de separación. Así, por ejemplo, a servidor lo separarían de Obama tan sólo cinco personas además de Michelle. Quizás alguna menos en este caso porque ya es de sobra conocida mi simbiosis vital con el Gran Lider y seguro que sería recibido en la Casa Blanca ahorrándome unos cuantos eslabones.

Bien, pues quiero decir públicamente que creo a pies juntitos en dicha teoría ya que, al menos en mi caso, se cumple : cuando intento hablar con mi novia por teléfono siempre se ponen como mínimo 5 personas de su familia y el perro ántes de que el aparato llegue a sus manos. Todos somos parte de una inmensa red que nos mantiene interconectados y ...internet sería la expresión física de dicha alma universal de la que todos somos hermanos. En una ocasión empecé a hablar en un chat con un veterinario de Zaragoza y, después de otros cinco intermediarios acabé bailando la Macarena ante la webcam para un dentista australiano. Aleluya.

Y también fue en la red y gracias a la intermediación de Mister E y Robert Redford entre otros, donde he conocido a mi hermano Daniel Johnston, que me ha dejado tan boquiabierto como cuando descubri al “popero de cámara” Anthony Hagerty, ese increíble cantante del que otro día hablaré y al que llegué gracias a las referencias de Eduard, un mecánico de Tolosa.

No es que se puedan equiparar en cuanto a …voz… pero ambos tienen algo que atrae como mosca a la miel y que sólo se encuentra en ...seres ...como ellos... y en la Firikipedia. Son unos de esos tipos raros que andan por el mundo y que rompen con la uniformidad. Aire fresco. Miren sino aquí su performance del tema “Living Life” y me dicen si este tipo no es peculiar.

Dirán ustedes: “No es que Daniel cante muy bien OjOvO, parece más bien el Gallo Claudio”. Ok, ok…le falta un poco de…ejem…afinación pero bueno…hummm…su caudal creativo es…excelente. Y lo prefiero a Sabina, qué quieren que les diga. Alguno, con muuuuy mala leche me dirá: “Claro OjOVo, SEGURO que este tío le iba a encantar a usté tanto si no le temblara la mano o no tuviera un barrigón imponente.”... Vale, soy un friki... ¡pero pago mis impuestos!

¿Dónde estábamos? Ah, si, con el majare…perdón…con el …Johnston. Pués, decía, leyendo sobre él descubrí también un gran documental, “The Devil and Daniel Johnston”,

premiado en el Festival de Sundance de 2006 como la mejor dirección para Jeff Feuerzeig , dónde se repasa la historia y performances de este tío singular. Yo de ustedes no me lo perdería.

Me ha recordado –no-sé-por-que- a aquel otro gran documental/película de Jaime Chavarri “El Desencanto” sobre la familia Panero y a Leopoldo, otro peligro para la sociedad, del que siempre me ha fascinado sobre todo lo …ejem…rematadamente loco que está.

Para neutralizar el efecto Panero les voy a dejar con una joyita animada hecha por mattcrav sobre un tierno tema de Daniel y así se desquitan del otro video y pueden dormir en paz. No se olviden de los 6 grados: el mundo está en nuestras manos.

PD: ¿Han probado alguna vez a tener una experiencia de chat?

Para empezar les comento que voy a hacer un experimento de chat unos días… a ver cómo funciona. Está pensado especialmente para aquellos que nunca han tenido una experiencia de chat, que no son pocos. Dicen los psicólogos que al menos una vez en la vida es bueno tener una experiencia de chat. Desconfío que pueda llegar a convivir con la letra impresa así que úsenlo con moderación, sólo en caso de incontinencia, sugerencia o duda apremiante. No lo olviden: esto no es un chat. Si quieren hacer un grupo de chat con canal propio me lo dicen y se hace, pero sepan al menos que de un grupo de chat tal, a la sauna y el jacuzzi hay un paso, se lo digo por experiencia (de chat).

Hoy vengo en son de paz así que voy a abandonar por un momento las …disquisiciones metafísicas de las últimas entradas y voy a interactuar para ustedes en la típica entrada que se deja caer… para que el blogger pueda pasar desapercibido unas semanas. Sólo les pido un periquete de su escaso tiempo para que me dé a mi a mostrarles los frutos de mi reciente navegar por la red, ocioso y sin rumbo y de un lado para otro como alma que lleva el diábolo.

Seguro que alguno habrá pensado alguna vez que abrir un blog ha sido una de las 10 Peores Ideas de los 10 últimos Años. ¿No? Pués si quieren pensarlo mejor o proponer otras , pasen por esta página que encontré en el Club de Creativos y denle feedback a la cosa.
Todos quieren salir del paso como sea y Dante Sheperd nos enseña en sus lecciones de "Surviving The World" cómo se las arregla él para hacerlo cada día. Empezando por dejar algunos conceptos claros. Me ha gustado tanto la idea que creo que voy a intentar hacer una versión española. Mientras, si se les ocurre traducirlos con cualquier traductor onlain se pueden ir echando unas risas. Algún día hablaremos de las "transformaciones deseadas", o lo que es lo mismo, sobre las "afirmaciones y negaciones en la sabiduría rectificadora"; pero si quieren ir leyendo sobre este tema u otros más apasionantes cójanse una buena lupa y miren la Biblioteca Mundial Digital. No hay papiro que no se encuentre. Todo tipo de legajos a nuestra disposición. Si este gran invento hubiera aparecido ántes más de uno se hubiera sacado el BUP con la gorra.

No deja de asombrar la cantidad de aplicaciones interactivas que pueden hacerse en Flash y la base lógica y matemática que hay detrás de este lenguaje de programación. Es…pura magia. Me encantaría poder estimular el lóbulo que me falta en el cerebro paraser capaz de hacer estas cosas. Una vez intenté programar en Flash y lo único que conseguí fue que se me formateara el disco duro a mis espaldas. Aquí dejo un par de enlaces a esos experimentos de creación que nunca haré y a estos otros juguetes sonoros , con los que pasar un buen ratito apantanados frente al monitor sin dejar de interactuar.
Los primeros pasos en este campo ya se podían apreciar en el gran CD Rom interactivo de Real World Multimedia “Eve” del año 1993. Una experiencia interactiva musical alucinante de la que todavía, a día de hoy, no nos hemos podido recuperar. Sólo para muy reiniciados.
Hoy ese nuevo lenguaje visual se extiende por toda la red; donde pueden verse cosas tan divertidas y bien hechas como “Hotel”, el cuento interactivo de H.Hoogerbrugge.
En fín, ...¿qué más?....nada...creo que con esta entrada podrían sobrevivir en cautividad unas horas. Que lo pasen bien. Si me necesitan estoy en el móvil o en su defecto.
PD: Disculpen si hoy he estado un poco sobreinteractuado en esta entrada pero es que hoy (10 meses después) he descubierto "la función cursiva en el posteo" y ya no he podido retractarme. En realidad he descubierto más cosas pero esas ya no se pueden reconocer en público.
PD1: Después de monitorizar concienzudamente la experiencia de chat puedo afirmar sin temor a equivocarme que no se han llegado a cruzar ni dos palabras. He llamado al servicio técnico y me han despachado con cajas muy poco templadas y con un "búsquese usted un buen mamporrero" por toda respuesta.No sé-no sé. Estoy por denunciarlos ante el tribunal de La Haya por maleducados.

Todos los días se aprende algo y ya hace unos cuántos que aprendí que la honestidad no está de moda. Tenemos ejemplos por todos lados, por lo que no quisiera hacer yo más sangre del árbol por caer en esta sosegada entrada antisistema. Hay a quien no les queda más remedio que ser honesto porque piensan que existe un gran hermano vigilando constantemente sus movimientos y… impone mas la visión de un futuro como saltimbanqui en las duchas de la cárcel que la tentación del mangoneo. Mejor conformarse con hurtar unas pilillas o pasar un semáforo en rojo de vez en cuando para aplacar al mono desvergonzado que llevan dentro y mantenerlo underground.
Pero todavía queda gente insobornable. Seres de una pieza, de los de ántes de la guerra, que no actúan impulsados por la recompensa sino por la necesidad de hacer lo debido en cada momento. Dirán ustedes: ¿Le ha dado ahora por la santería “PapaOjovo” jaja? Y yo les digo: menos risitas que uno no es de piedra.
Estos hombres y mujeres únicos ya casi no se vén. Personajes rudos, de rocosa moral, que desaparecieron un buen día como los vinilos, los sillones de eskay, los viejos ferroviarios o los afiliados a la UCD .
Pero un día yo pude ver a UNO.
Fue en el gimnasio al que acudo cada día a insuflarme anabolizantes clandestinamente. Cuando salía, un hombre (que se había saltado ya la mediana edad y estaturas ) estaba preguntando en objetos perdidos por su shampoo, abandonado y perdido en la ducha después de su última sesión de ejercicio. Me quedé de piedra (y atrapado en el torno de salida) al comprobar la cantidad de gente que se olvida el shampoo en la ducha de un gimnasio, puesto que la encargada le trajo una enorme caja de cartón con una treintena de tarros de todos los tipos, tamaños, precios, marcas y colores. Esenciales, con ph, sin ph, a las finas hierbas, con efectos balsámicos…de todo… y todos abandonados por sus dueños. Ahí había hasta Johnsons al cuadrado para bebé. Después de revisar con detenimiento por unos momentos el contenido de la caja, el hombrecillo -al que llamaré mister Palmolive en honor a su querido shampoo- negando con la cabeza dijo... que no, que ahí no estaba su shampoo y que muchas gracias por recoger tanto shampoo y que dios se lo pagara… marchándose después con la cabeza bien alta; tan ufano que hasta me quedé un rato mirándolo como se iba y se perdía en el horizonte como Kunfú cuando …ejem…se perdía por el horizonte.
Pensativo y reflexivo como siempre, tomé por equivocación la bolsa de deporte de una señora y salí de ahí convencido de que había estado en presencia de un hombrecillo excepcional. Esos eran los hombrecillos que necesitábamos para renovar la clase política. La pena es que no fueran un poco más instruídos pero a poco que se les adiestrase se podía hacer con ellos un ejército de hombrecillos…ejem… cojonudo. Los Hombrecillos Mutantes…ejem…de la guerra.
No sé que habrá sido de este hombre…hombre pequeñito. Le deseo lo mejor. Es posible que pueda coincidir con él alguna vezl arrastrando unas mancuernas o desarrollando pectorales, y agradecerle entónces la lección que me dió ese día. Ajolá . No creo que la vaya olvidar, al menos mientras siga acudiendo a un gimnasio: “nunca te olvides de recoger el shampoo”.


video: ooshbagoosh

En una entrada anterior contaba que de un tiempo a esta parte había vuelto a sentirme muy proamericano y decía también que en el fondo nunca había dejado de serlo, salvo un interludio adolescente en el que básicamente me dediqué a tirar piedras contra mi propio tejado. Con la llegada de mi alter ego Obama al poder volvió a nacer en mí otra vez , y renovado, el espíritu de” bienvenido mister Marshall”: si dios es un americano ¿cómo puedo tenerles miedo?.
Hace unos días le han concedido el premio Nobel de La Paz a mi sosias. Qué alegría . Aunque hay como un deje de desprecio en el hecho de que se lo vayan a entregar en Bolivia y no en Oslo como a los demás. Si lo querían ningunear de verdad que le hubieran concedido el de El Salvador ¿no? Al menos le pegaba más.



Para sus muchos detractores esta concesión es una muestra más del desprestigio que rodea desde hace décadas a éste galardón, concedido en ocasiones a personajes de dudosa reputación cuando menos: Arafat, Kissinger, Gorbachov, Simón Peres, Dalai Lama…; sí, el Dalai Lama: por lo visto, ahí dónde lo vén tan de angelical y buen rollito primavera, este señor tiene también un currículum que chirría por alguna parte. En fín, que según estas opiniones conspiranoicas hasta la propia Teresa de Calcuta tiene algo que ocultar. Respecto de Obama, se le achaca que en este tiempo de mandato todo hayan sido palabras vacías y que los grandes compromisos, y en concreto los destinados a promover la paz, han sido una exhibición de gestos más que de actos. Servidor, sumido por tanta desinformación en un caos sin remedio ajeno al raciocinio, ya no sabe que pensar. La verdad es que este año deberían habérselo dado a la gente en general, por no haber caído en la tentación de saquear bancos y cajas de ahorro. A ver si esto del Nobel va a ser al final como una especie de premios Ondas dónde siempre ganan los mismos. hagan lo que quieran. Como si se lo dan a Rajoy. ¡O al Prícipe de Asturias, que todavía no tiene ninguno en tierra batida!
En este punto resulta difícil decantarse por una entrada proamericana. Aprecio a Obama y hasta le he cogido cierto cariño pero ¿como puedo ser proamericano si soy antisistema? No sé, un lío.


En cualquier caso, visto lo que hay creo que en un año he hecho yo más méritos que toda esta gente para merecer el premio. A nivel más…microcósmico… quizás pero tan pacífico como el que más. Por ejemplo recuerdo una vez en el mes de Marzo que intervine heroicamente en la pelea de dos perros para separarlos. Incluso en una ocasión ,en aras de un “tengamos la fiesta en paz” y teniendo toda la razón de mi parte, no le dije nada a un fontanero que me cobró 180 euros por venirme a casa a aflojar una tuerca… Y también recuerdo cuando dejé que unos municipales me endosaran trescientos euros de multa por ir a buscar a mi niño al colegio con chaleco reflectante.
Si, definitivamente este año el noble es un poco mío también.

Hoy les propongo resolver un enigma: ¿qué misterio se esconde detrás de la sonrisa de Berlusconi? Como sé que se trata de un tema… fundamental… lo mejor será abordarlo dejando los fundamentalismos para las posdatas y a un lado la (nula) consideración que podamos tener hacia el personaje en cuestión.
¿Cómo este… macarrón, siendo bien pública su faceta de mafioso y delicuente, va por la vida con esa sonrisa permanente de quien se siente encantado de haberse conocido y feliz por estar en el mundo(tal y como está este mundo)?Pero... ¿de qué pasta está hecho este hombre?
Es posible que ese rictus permanente de suficiencia se deba al efecto vigorizante de una líbido…ejem… bien canalizada. O simplemente a los conocidos efectos saludables que tiene para la piel el ejercicio… del poder sin límites. Pero en el caso de don Silvio esa mirada de cachondeo contínuo revela también todo el desprecio y la superioridad de quien se cree más listo que nadie. De un cínico empedernido que parece no poder apartar de sus pensamientos la evocación de sus contínuos excesos.
Se dice que para esclarecer el enigma de la sonrisa Mona Lisa se llegó a utilizar un software que mide las emociones y que las conclusiones fueron que esa expresión tiene un 83% de felicidad, un 9% de disgusto, un 6% de temor y un 2% de enfado. Al parecer Lisa Gherardini, la Gioconda, estaba casada con un acaudalado comerciante, Francesco del Giocondo, mucho mayor que ella. A lo mejor esa alegría en su rostro refleja la evocación de un futuro esplendoroso sin su marido.
He utilizado mi propio software de medición emocional, de creación casera, con don Silvio y creo que me he quedado muy cerca de resolver el misterio: un 83% de gilipollas, un 9% de tontolculo, un 6% de baboso y un 2% de feliz. Lo sé, es un sistema novedoso aún no excesívamente...ejem...calibrado pero qué puedo decir: los resultados me han dejado muy satisfecho.
En el caso de nuestro Giocondo, quizá ese 2% se trate de la obscena recreación del vuelo hacia un multimillonario retiro en algún remoto paraíso fiscal. Menudo pájaro, don Silvio.

PD: Así lo trinquen.


PD1: El video es de Vladimir Posokhin y fue posteado en Youtube por Voldemargreen.

Me he enganchado a las series. En serio. Amante como soy de todo lo que crea adicción al ser humano, tampoco esta vez me he podido resistir y he caído, como ya hice con el bingo, las maquinitas y las mujeres. No a todas, eso sí, no me gustan nada las españolas (excepto cuando besan), soy así de snob ; son quizás los…ejem…posos… de mi educación en...West Point. Ya recomendé en este sitio ántes algunas de las que me trago inpepinablemente siosí; pero ahora quiero contárles de otras que no admiten un no por respuesta y que superan incluso a las que mencioné la primera vez.


En primer lugar está Dexter (38 capítulos), “una historia de suspense que narra la historia de un hombre extraño, Dexter Morgan”. Basada en la novela “Darkly Dreaming Dexter”, escrita por Jeff Lindsay, Dexter "es una exploración inusual de la mente de un asesino sociópata, que debido a su labor de vigilante de la justicia, los espectadores lo encontrarán increíblemente simpático y carismático”, en palabras del presidente de la productora Showtime americana. Dirán ustedes: ¡Qué va a decir el presidente de la Showtime Ojovo! Vale…ejem…(en estos momentos es cuando más odio el feedback), pasemos a la segunda.


Se trata de la mundialmente aclamada LOST ( "Perdidos", (104 capítulos) una serie de ficción como las de ántes, de esas que te hace esperar ansiosamente cada semana la llegada de una nueva… dosis; un desborde de inventiva y suspense tan lioso y excitante que al final el espectador acaba descubriendo que lo del título iba por él.


Y para acabar, Heroes ( 59 capítulos) que habla de un grupo de personas con poderes extraordinarios que se unen para salvar el mundo. No, no se trata de un documental sobre un congreso del PP, no. No se emocionen. Aunque la trama argumental es igual de corrupta que la de este simpatico grupo opositor.
En total ¡201! capítulos de entretenimiento sín límites. Dirán ustedes: ¿pero los ha visto todos?¡ Se les habrán salido los ojovos de las órbitas! Hombre claro, ¿qué se pensaban? ¡Como dos satelites! Me atrinchero en mi sala de proyección una semana y, robándole tiempo al sueño y algunas provisiones al vecino, me chimpo una temporadita entera en un abrir y cerrar de persianas. A este ritmo espero doctorarme muy pronto en crítico de series onlain. A ver, ¡qué son 200 capítulos comparados con los 1500 de Heidi o de Marco juntos que veíamos de niños?¿Y Bonanza? ¿O La Casa De La Pradera? ¡Si Michael Landón ya era como de la familia!


Pensarán ustedes: ¿es que no piensa madurar nunca OjOVo? Y yo les digo: no. Ya tendre tiempo.

Les aconsejo que chequeen todo este material y cuando quieran me comentan qué les parece. Eso sí: abandonen los prejuicios, las ganas de leer un buen libro o de cambiar el brillo por polvo y entréguense al entretenimiento. Cuando acaben les espero. Comiendo un ovo.


PD: Otra recomendacion mas: veanlas siempre, a ser posible bien planchaditas y en Versión Original Subtitulada. Dobladas no son lo mismo.

Venga... vamos… que ya estamos produciendo otra vez. No se me paren, que hay que salir de ésta arrimando el hombro todos, y sin desfallecer. Y si fallecemos , que nos sustituyan por otro o por una máquina, que lo hacen mejor y no tienen deposiciones. Deberíamos aprender de chinos y japoneses, trabajando sin desmayo de sol naciente a sol poniente…
Ah, y ¡que tiemblen los poderosos!, que vamos a por ellos. Si si, a por ellos: armados hasta los dientes de medidas fiscales y recaudatorias. Que sepan que los masmedia los tenemos bien …impuestos. ¿Qué es eso de tener caballo, yate y un deportivo, todo a la vez? ¡De eso nada! ¡A donar al pueblo los excedentes de lujo, caray; o si no ¡a añadirle sus valores! Parece mentira que tengan que venir los bancos a dar ejemplo con sus créditos blandos...es que no nos merecemos nada…¡si con donar la deuda que ya tenemos bastaría! En fín…menos mal que aún quedamos bloggers solidarios que se hacen eco del sentir popular y dicen las cuatro verdades que si no…
Bueenooo…ejem…por hoy lo dejo…me echo una siestecita y luego….¡a currar, como un condenado!

PD: Por esta vez, podré pasar sin que me den las gracias por los subtítulos del video de Lou Reed y John Cale “Work”, de su gran álbum “Songs For Drella”, la casa invita.

Han pasado los días y veo con orgullo, cuando me miro en el espejo de este blog, lo mucho que estoy madurando como...ejem... escritor. ¡50 entradas!
Parece que fue ayer cuando, con una enorme mata de pelo ondulante batiéndome las orejas, me asomaba tímidamente a este espacio virtual intentándo disimularlas.
Dirán ustedes: pués parece rejuvenecido ojovo. Y yo les digo: gracias, no se merecen. Truquitos de la edad... jeje. Si quiero disimular mis canas, escribo en negrita. Si son arrugas pues... las pixelizo.
Y es que ahora me siento con más peso específico, no sé si me comprenden. Dirán ustedes: no le comprendemos. Y yo les digo: bueno, ya está bien ¿no? Quiero decir que ahora tengo como un poso intelectual. ¿Lo pillan ahora?
Lo he conseguido gracias a un proceso de maduración vía sufrimiento: escribiendo entradas sin desmayo, encerrado en mi celda de aislamiento desmontable para bloggers y estrujándome las neuronas noche tras noche, intentando ser cada vez un poco más maldito, un blogger de culto en la blogosfera, ese bicho raro al que casi nadie lee. Meses después puedo presumir con la cabeza muy alta de ser seguido por lectores que se cuentan con los dedos de una mano. Y todo ello se lo debo a mi aumento de peso espe...quiero decir...de poso intel...bueno, ya saben.
A día de hoy siento mucho más enchido mi …ovo… por dentro, como con una nueva vida interior masculina; hablando de lo divino y mintiendo sobre lo humano. Embutido de esta nueva sabiduría salgo a la calle muy suelto, cimbreándome entre el feedback de la multitud que me reconoce por encima del hombro(¡GLB me llaman!) y muy pero que muy superado el complejo por mis entradas.
Incluso el otro día me lo soltó, de repente, una compañera de trabajo en los 10 minutos que tenemos para el kitkat : “Desde que tienes tu blog te veo como con más poso intelectual Ojovo”. Le pedí que se explicara un poco más. Me pidió 30 euros y una entrada en primera fila para ver a Pakita La Del Barrio por hacerlo. Con sutíl regateo le ofrecí mis kitkat por un ñacañaca. Me abofeteó. Mi gozo en su…ejem... poso. Acordamos finalmente el precio a la baja en una clara con pinchito tortilla y un par de pastillas de propóleo. Aceptó, aunque regañándome con los dientes.
“Bueno…”, me dijo, “se te ve como más sabio. Antes eras como más patán”. ¿Lo pueden creer? Si lo llego a saber, me ahorro el pinchito.¡Yo, PATAN! No hay un adjetivo en el mundo que deteste más que éste.¿Patán? ¡Lo que pasa es que ántes no tenía nada que contar!


Que se preparen todos los que nunca creyeron que maduraría como blogger: si hasta el momento todo ha sido un puro mariposear, verán ahora cuando de verdad me… pose.

¿Dije feliz? Pues ahora para fastidiar digo diego. Pensarán ustedes: “caray, qué rebelde” Bueno, vale, pero con causa (y sin Porsche): al James, que le Dean. La felicidad es efímera, el dolor, permanente. Esta es la cruda realidad. Yo siempre me digo lo mismo: lo mejor es no hacerse mala sangre: “el mundo es así, no lo he inventado yo”. Si no tengo más días de furia es porque no me gusta ensangrentar mis camisitas blancas de manga corta que si no… Ojovo estaría bajo custodia policial las 24 horas.



Menos mal que tengo mi bitácora dónde poder descargar gratuitamente mis emociones libres de copyrights . Muchos de mis fans se preguntan qué inpúdico enemigo se esconde bajo el seudónimo de Ojovo, porque los temas que trato en mis entradas son tan inoportunos que parecen hechas por un hombre del Renacimiento con ganas de destrozar mobiliario urbano.
Quiero decirles a todos ellos que efectívamente mi amplia cultura descansa sobre unos cimientos muy sólidos. Estoy deseando pecar de cualquier cosa excepto de inmodestia pero, para satisfacer las inquietudes de todos esos amigos, voy a dejarles mi currículum para que comprendan muy bien porqué algunos dicen que Ojovo sería un peligro para la sociedad en caso de que pudiera llegar a integrarse en ella como un ciudadano normal.


Tomen nota de mis aptitudes:
periodista del corazón, jornalista de mercados, peluquero canino de alto standing, editor multipanty, acomodador, futbolista de ambas piernas, pintor abstracto de brocha gorda y fina, cardiólogo del periodismo, jefe de planta de maría, sexador electoral, redactor de reparto, diseñador de lencería e interiores, paisajista panorámico, ciclista estático, psicólogo y filósofo a media jornada, consejero muy delgado, buen deshollinador, chico de los recados, masajista tailandés, adiestrador de cheerleaders, coach espiritual, maestro arrocero, fotógrafo de cachondas, arrastrero de bajura y senderista luminoso. ¿Qué? ¿Semos o no peligrosos? Menos mal (para todos) que la profesión… va por dentro.

PD: Les dejo una canción protesta para que se coman la cabeza y sin que sirva de precedente(videoYouTube: canta, Gonzalo Yañez;música, Violeta Parra; montaje video, mwired2). Las ilustraciones de Glennz y El Roto)

Leo en una entrevista de El Pais al cantante de los Eels :

“Tenía Mr.E una prima azafata que viajaba con su marido en el avión que el 11-S se estrelló contra el Pentágono. Antes de coger ese vuelo le había enviado una postal desde el aeropuerto que Everett recibió días después. El texto decía: "La vida es fabulosa".

Hay gente que vive inmersa en el drama y Mr. E es uno de esos casos. Repasen si quieren un poco su biografía pues es para echarse a temblar y a pensar lo que puede desencadenar este tío cantando y pasándo al mismo tiempo por debajo de una escalera.
Aunque como él, hay quien de tanto dolor a veces consigue sacar belleza. Como mi madre: fijensé qué preciosidad de criatura parió en su momento. Como en el caso de Mr.E, al nacer lo que los médicos pensaron que eran lloros eran en realidad la suma de multitud de pequeñas risitas.
Porque Ojovo también ha sufrido y mucho y este verano sin ir más lejos; podría hablar largo y tendido en la cama de lo pasado, teniendo que soportar todo tipo de remixes (el de mayonesa con arena se lleva la palma), inpúdicos toplesses o aceitosos michelines...Aunque lo peor de lo peor ha sido enterarme de que el dúo Pimpinella son hermanos. Qué desgraciados.Es el mayor escándalo sin duda desde el caso Lewinsky.
Y sin embargo, aquí estamos...¡respirando!; rollizo de salud como un cerdito en edad de merecer y dándo saltos de alegría.
Cruzaré los dedos por si acaso pero.. debo decir eso de...
¡qué bello es vivir bien, carallo!

PD: Una cosa es que esté feliz y otra bien distinta es que vaya a dejar de ser un descosido. Así que en esta nueva temporada echaré mano, y bastante,de las viñetas de El Roto para ilustrar las entradas. La SGAE me perdone.

Aquí estamos otra vez, rojos completamente por dentro y por fuera producto del sol y… la vergüenza.. Si, la verdad; dos meses sin postear es mucho para un blogger, vaya éste de culto o no y me disculpo por ello ante mis fieles seguidores, esa inmensa… multitud… de fans a los que sólo les falta la cabra para ser legión.
Pero qué quieren que les diga: la calor, la siesta española, el chiringuito, los minitangas etc…son demasiados obstáculos que salvar para un blogero caótico, perezoso e informal como ojovo que sólo trabaja cuando sus churumbeles están al borde de la inanición. Sumen a esos factores el hecho de que mi negro particular responsable de borradores se haya largado a Haití en viaje de negocios y tendrán dibujado nítidamente el panorama desolado de este blog en los últimos tiempos.
En cualquier caso, aquí estoy, decía; animado por el regreso de mis queridas colegas del ciberespacio LQS y Carlota que han vuelto al tajo y a las que, como bloggero alpha que soy, no puedo dejar sólas en este mundillo lleno de peligros cargando ellas solitas con la responsabilidad de entretener al personal a la hora del desayuno. Por ellas (y mis keniatas), una vez más, vuelvo al teclado dispuesto a martillearlo con mis dedos, hasta que queden insensibles y sin registro dactilar, para plasmar de nuevo alguna caótica sugerencia con la que marearles unos minutos . Que la zorza me acompañe.
Apartaos, que voy!



PD: No, no he dicho que no vaya a poner más videos de los Eels.
PD1: Tampoco estuve escondido, ni en una cueva.¿Cómo iba a estar rojo sino? Y tampoco soy de los que lanzan rayos a la uva. Pero he hecho la gracia y les he dejado este montaje así, para que vean de que Laden estoy últimamente.

Las rebajas de verano también han llegado a este blog. Como estamos de relax veraniego dejaremos las...ejem...reflexiones filosóficas propias de este espacio para otro día. Hoy pienso dar varias entradas en una, unos lotes ba-ra-ti-si-mos en lo que ofreceré nada a cambio de muy poco, y que espero les dejen entretenidos mientras me pierdo unos días comprando trapitos para lucir este verano.



De primero les he colgado este documento gráfico que me reclamaban recientemente que refleja los desiguales combates en los que, como galaico gastrosexual de pro, algunas veces tengo que participar para satisfacer las ansias culinarias de mi prole. La he titulado “Persona de cocina” en homenaje a una canción que me gustaba mucho del grupo “The Associates”, allá por los 80’s. Puro hipnotismo tecno sicotrópico ochentero en este tema "Skipping". Solo para muy gays...ups...perdón, fans.

En segundo lugar cumpliré mi promesa cuando amenacé con colgar alguno de mis hits de cantante para ustedes. En este caso, como estamos de rebajas voy a dejarles con un burdo playback de un tema de Elvis, más que nada para que no se acostumbren a los listones muy altos y pueda así presentar mis creaciones más personales en olor de multitudes.



A los que se hayan... enamorado... con el video tecno de youtube les dejo este otro de Henry Stephen para que se les baje el dolor de cabeza y puedan rememorar (¡ay!) esas canciones del verano de antaño.



Qué más-qué más…ah sí, venga, unos links de esos que tanto entretienen y a un precio sin competencia.
¿Quieren echar un bailecito? Olvídense se su body por un momento y déjense llevar por la música!
A lo mejor prefieren recordar los tiempos de niñez en los que jugaban con unas bolitas de colores: pués venga!
Y estas excelentes portadas de…ejem…éxitos del pop… del telón de acero ¿qué les parecen? ¡Inpagables!
Y ya para acabar esta avalancha de gangas TV Cosmotions unos videos guapísimos con la Naturaleza en movimiento.
Espero que algo les guste y se sacie su afán consumista por unos días! ¡Al loro con la tarjeta de crédito que la descaraga el diablo!
Saludos !

Ojovo hoy se pone serio. Dirán ustedes: ¿cómo de serio? Pues no sé, ¿se dan cuenta de la cara que pone Zapatero cuando quiere parecer preocupado y serio? Pues así más o menos de desconcertante.



He dejado pasar unos días desde que se conocieron los resultados electorales intentando no tocar el tema y que se rebajaran los decibelios de la crispación naturalmente pero ayer ,en plena noche de San Juan y ya muy quemado, después de leer el artículo de Julio Llamazares “Lectura Estetica de las últimas elecciones” no me he podido resistir; así que me he puesto la camiseta del Che, el hatta palestino anudado al cuello y un enorme rayón de rímel en los ojos y me presento en esta entrada vociferante y combativo dispuesto a encajar estoicamente cualquier andanada antidisturbio, después de haber intentado librarme de una vez de tanta idiotez en la hoguera.



Les dejo un extracto del artículo a los más perezosos:
“Algo pasa en un país cuando la corrupción no sólo no penaliza a quienes se benefician de ella sino que les favorece” (....) “nadie se atreve a decir lo que muchos sospechamos o pensamos ya hace tiempo: que la sociedad española tiene un problema muy grave y éste no es tanto la crisis económica, que existe, eso es evidente, cuanto la moral y estética. Y esa crisis, que es ya antigua (viene de la dictadura, incluso de más atrás), se ha acentuado en estos últimos tiempos al socaire de la bonanza económica que el país ha vivido durante años y de una cultura, o incultura, la de la picaresca, que, arraigada en nuestro carácter (el español presume de listo, nunca de honrado, ni de trabajador), se adapta a cada momento en función de sus características.”

Al menos es un alivio saber que alguien más se ha dado cuenta . Pero Ojovo es pesimista. No hay más que ver cómo se ha infiltrado ese estado de auténtico desprecio a la Verdad en la sociedad para caer en la desesperación. Dirán ustedes ¿y porqué escribe Verdad con mayúsculas Ojovo? Pues porque me estoy manifestando, ¿porqué va a ser?

Con mis mejores deseos de que hayan pasado una buena noche!

PD: Me nombraron a última hora …ejem…fallero…mayor y me fue im-po-si-ble publicar esta entrada ántes de medianoche como hubiera deseado.
PD1: La imágen que encabeza el post está tomada de el blog Las Gafas de Mafalda sin permiso, espero me perdonen.
PD2: El video es una visión de Paul Belodeau del tema de P.Gabriel "The Tower That Ate People". Pirateado. Espero me perdone también su autor.

“Ojovo: eres un cantante”. Si señores, éste es el “suave” contenido del nuevo anónimo recibido en nuestra central de comunicaciones, atiborrada de mensajes de muy variada índole en los últimos tiempos. Celebro que nuestros… valientes… comunicantes hayan abandonado por fín la grosera costumbre escribir sus anónimos en servilletitas de papel perfumadas a los cuatro quesos…; pero también nos gustaría pedirle a todos aquellos que utilizan el emilio para intimidarnos que al menos los envíen esterilizados de spam, porque estamos hartos de esos adjuntos que nos instan machaconamente a que nos alarguemos el pene o que nos traguemos pildoritas para adelgazar rellenas de solitaria.
En cuánto al mensaje en sí he de decir que, lejos de considerarlo un insulto, no nos importa decir que sí, efectívamente, somos un cantante, y sin karaoke, lo que tiene más mérito. Pero ojovo, que he dicho “cantante”, no “cantautor”, que es bien distinto. Éste básicamente es un… parado… que lo mismo se pone ciego de orujo balando baladas a lo Serrat, que hace llorar a su público al son de unas nanas republicanas y, lo que es peor adornado con una barba postiza, a lo Moustaki.
Los cantantes, somos otra cosa… nuestro talento estriba en la forma que tenemos para proyectar el chorro de voz a lo bestia y hacerlo rebotar con estridencia y melodía en los oídos de la audiencia. La letra nos da igual. Por eso cantamos en inglés, para que no se nos entienda.
El cantautor utiliza la garganta y necesita micro pués aunque se contenta con ser percibido por las primeras filas, su chorrillo de voz tiene menos consistencia que la defensa del señor Camps; los cantantes, habituados a grandes multitudes, utilizamos el diafragma (aunque bien es cierto que he conocido a muchas…ejem… cantantes… que dicen que lo utilizan y luego es mentira) para hacernos respetar y como el micro no sea bonito, lo despreciamos; sin amplificaciones ni zarandajas, insonorizamos de un plumazo el ambiente a golpe de decibelio vocal...
¿Quieren nombres? Pués me salen a botepronto, Marc Almond, Pavarotti, Bono, Gabriel, Youssou N’Dour, Joe Cocker, (gente capaz de tragarse unas maquetas con tan sólo insinuarles el uso de un playback )...pero se me olvidan tantos otros!
De ellos aprendí gallitos y desafines y… un poquito de todos. Bueno, de Marc también aprendí mucho de maquillaje facial y colorete. De Joe, a expulsar el aire con una lija en la garganta. De Bono aprendí… trasplante capilar; de Peter, uy, palabras mayores: de Peter aprendí el gritillo lastimero que se prolonga hasta la expiración. De Youssou…todo sobre Peter.
Les voy a dejar un tema solidario “Qui Sait”, paral que puedan disfrutar de un grupo de estos grandes profesionales en su lugar de trabajo.¡Esto si que es dar el cante! Pués es mi regalo de hoy para ustedes y para todos los cantantes como servidor. Espero que les arranque unas lagrimitas.

Algún día, amenazo, colgaré algunos de mis propios hits : pequeñas piezas de ducha que un día tuve la… ejeem…osadía… de grabar. Títulos inolvidables como “Doña Paca y Don Jazmín”; un tema romántico inspirado en Pakita la del Barrio: “No Seas Tan Brava, Faneca”, el tema gospel "Bernabeu" o una versión ácid-trance del hit de Don Lurio “Testaspalla”, todos ellos temas que compuse mientras me enjabonaba alegremente. No habrá lista de reproducción adolescente que se me resista.
Al loro!

PD: ¿Qué si Obama canta?¡Y yo que sé!

PD1: No doy crédito: me ha mandado un emilio un tipo que se ha presentado como Paco Ibáñez, y me ha dicho que si necesita pegarme un grito al oído para que lo vaya considerando cantante que lo avise, que estará encantado de convocarme a una audición. No sé qué hacer…si trago con eso luego vendrá el Llach, y luego el Cortez y luego…¡es capaz de aparecer Luis Aguilé con su Chatunga a marearme la perdíz!

Espero que me disculpe otra vez Galovart por el pirateo constante de ideas al que someto a su blog pero que sepa que no lo hago por puro ánimo de desfalco sino como un intento de iluminarme con sus propuestas en esos momentos que todo blogero tiene de vacío ante la hoja en blanco. Semos piratas, pero nobles.
Lo mismo ocurre con otros blogs, como los de LQS o Carlota, de los que pirateo todo lo que puedo sin ningún pudor, y cuya lectura me ha regalado momentos de gran…ejem…turbación (unas veces mas turbado que otras).
Por eso al leer el otro día la entrada sobre el amor y el desamor en el blog de Carlota me dije que porqué no podría hablar yo en el mío de este tema, tan tan taboo, con la solvencia que dan estos meses de experiencia blogera y en silencio comencé a rumiar este post.
Porque…el amor existe, ok, pero….¿cómo se reconoce? ¿cómo saber que uno está poseído por él y no simplemente por los efectos de un vulgar “atrapanovias”? ¿Cuales son sus síntomas? ¿Sudoraciones? ¿Enrojecimientos?
Una amiga me cuenta siempre que ella cuando quiere saber si está enamorada se hace un análisis de sangre para comprobar el colesterol. Si le da niveles altos, huye despavorida. Otro colega me asegura que reconoce un flechazo en el mismo instante en el que oye un siseo y empieza a sangrar por una pierna. Qué quieren que les diga: OjOvo es de esos ejemplares que no cree en la palabra amor a menos que esté escrita con mayúsculas. Y es incapaz de reconocerlo, enmarañado entre sus versiones romántica, filial, animal o fraternal. En todo caso sería un ejecutor del amor: alguien que cumple su trabajo sin hacer preguntas. Que hay que querer aquí: pues, se quiere. ¿Dónde hay que querer ( y cuánto pagan)? Allá vamos. Si tuviera que hablar de algún síntoma visible que certificara que servidor a estado alguna vez poseído por semejante monstruo, sólo podría referir esos momentos en los que, absorto en la contemplación de los reflejos mi rostro en un charquillo de agua, el sol de poniente me ilumina en escorzo, como de lado, y realza mis facciones animales en una composición de gran…ejem…belleza. Pero nada más.
¿Saben que les digo? Mientras no se demuestre lo contrario, el amor, para los…ejem…restauradores. Y si no que se lo pregunten a P.J Harvey que con un guitarreo se lo dejará bien clarito.
Adios …y recuerden que les quiero a todos!

No sé si ya les había dicho que OjOvo es amante del juego de cambiarle las letras a las canciones de ayer y de hoy por otras mucho más libres, espontáneas y hasta escatológicas. El otro día me descubrí tarareando alegremente y en ausencia de pudor el “Maquíllate” de Mecano, seguramente por influjo de alguna mala compañía…Fue después de ver por la calle a un tipo con unos caracteres orientales tatuados en su cuello por detrás de su oreja.
De pronto, como sucede siempre, empecé a jugar sin darme cuenta:
“Tatúate-tatúate
Un proverbio catalán
Tatúate
La receta de mamá
Tatúate-tatúate
El Convenio del Metal
Tatúate…etc”
y…en fín…así hasta el aburrimiento y el quedarme dormido en un banco.
A día de hoy OjOvo debe ser de los pocos seres humanos del planeta que no lleva un tatuaje en alguna parte de su cuerpo, ni siquiera de esos temporales que se van en un día de lluvia. ¿Por qué?, se preguntarán. Bueno, pues no se lo pregunten.
¿Qué ha pasado?¿Por qué todo cristo viviente de un tiempo a esta parte se tatúa alguna de sus partes?¿A qué se debe esta avalancha de malotes y malotas?
Esta práctica ancestral que durante tanto tiempo nos remitía a ámbitos marginales y carcelarios o nos refería a la pertenencia a algún tipo de clan en quien lo llevara, se ha convertido con el paso de los años y la modernidad en un objeto de consumo que ha perdido ese significado para quedarse en el de mero adorno estético.
Me acordé entonces de lo que me sucedió con un amigo que cayó finalmente en la tentación general de hacerse uno aprovechando su luna de miel en Tailandia, arrastrando además a su nueva mujer en el delito. El tío volvió, si me permiten el tono coloquial, mucho más empalmado por los tatuajes que se habían hecho que por la propia experiencia marital. Unos hermosos caracteres orientales en su ingle y otros en el cóccix de su santa que, según les dijo el …artista nativo que, completamente ciego de opio se los realizó en un oscuro antro de Bangkok, venían a representar, traducidas al cristiano, las palabras “Amor” y “Odio”.
Un día se me ocurrió llevarlos a cenar a un restaurante chino y cual sería mi sorpresa al comprobar las risas del personal del local durante toda la cena. Mis amigos no se dieron por aludidos, euforizados como estaban por el relato de sus recién estrenados malabarismos amatorios, pero yo me quedé un poco moska; aprovechando un tiempo muerto en el que la parejita se sorbía mutuamente las encías, decidí investigar un poco y averiguar el motivo de tanto choteo oriental…Finalmente encontré la respuesta, vía soborno, en uno de los camareros gallegos que trabajaban allí, emigrantes del país asiático, re-tronados por años de consumo. Me contó que la gente se reía porque lo que los caracteres de mi amigo en realidad significaban era –asómbrense como yo-
las palabras “Casa Pepe Tiene Un Burro” y el de su novia “ Osea”, algo a todas luces …inapropiado e irritante. ¿Cuántos baths habrían financiado el cuidado de las adormideras del artista en pago por la realización de semejante… crueldad?
Avergonzado, no fui capaz de confesarle mi descubrimiento a la parejita y decidí dejarlos en su recíproca inopia sexual, pero este hecho ha reforzado mi idea de no caer jamás en esta tentación de marcar mi piel con arabescos extranjeros. ¿Para qué, si tenemos excelentes fuentes nacionales de las que beber? Me quedo con el “Amor de Madre” de toda la vida o en su defecto la propia cabra de la Legión a dos tintas, ántes que incurrir en errores de contexto que puedan ser fatales. ¿Se imaginan convivir en una cárcel tailandesa tatuado con la palabra “Osea” en el pecho en caracteres orientales pensando que en realidad lo que uno lleva tatuado es “Odio”? ¿Visualizan las palizas?

PD: Es lo malo de Mecano, que te persigue todo el día con el soniquete…“El acta de diputao
Tatúate-tatúate
La cama y el orinal
Tatúate-tatúate…”