Interín

Estaba yo tan tranquilamente en un ínterin manejando borradores (tantos, que hasta se me ha borrado la sonrisa) y me he dicho, de repente: ¿ porque no aprovechar este momento de ligereza para postear algo breve y digerible y dejar mejor los…ejem…contenidos…para la siguiente etapa de transición? ¿Y porque no? ¿Acaso alguien o dios me lo demandare?

Así que para empezar quiero poner este par de fotos para que se vean algunos de los efectos del ciclón Xynthya por Galicia este fin de semana.




Son de Monteferro, dónde su paso ha dejado un montón de árboles arrancados y todo más desordenado y caótico que el despacho bloggero de servidor, que ya es decir desordenado. Por lo demás, algo menos dañino de lo esperado aunque los vientos soplaron a mala leche durante todo el día del sábado. No es que los haya visto peores pero bueno, ha estado bien. La operación de pasar el viernes, cuando ya empezaban a soplar, por el puente de Rande con el coche fue pelín peliaguda y digo pelín porque no se imaginan como se me movía el único cabello que me queda encima de la mente. Tuve que recurrir, una vez más, al rezo para evitar aterrizar sobre una batea empujado por eolo.
¿Empujado por eolo…cómo que empujado por eolo OjOvo?”, se preguntarán. Pués sí, por eolo, el de los carrillos hinchados, qué se pensaban ¿que no he revisitado a los clásicos?

En cualquier caso, como decía, el cicloncillo de marras me permitió batir mi propio récord en la modalidad de Ir A Buscar El Pan y, con ayuda de la cometa de mi churumbel, me puse en la gasolinera en un plisplás marcando un registro de 4”18’, nuevo marca personal que me hace ser muy optimista de cara a las próximas Olimpiadas. “¿En una gasolinera? ¿Cómo se le ocurre comprar pan en una gasolinera OjOVo?”, dirán ustedes. Bueno, vamos a ver, ¿es que TAMBIEN se pensaban que No soy lo suficientemente posmoderno? ¡Pero si compro hasta el aceite de oliva vírgen en la gasolinera! ¿Dónde mejor, a ver?

Ahora les quiero presentar a un caradura. Ya, ya sé que no es nada novedoso y que conocerán a cientos pero es que éste que les presento hoy tiene el agravante de ser además perjudicial para la salud; porque se trata de un jetas con mala idea, un falso médico que intentaba aprovecharse de sus víctimas poniéndo en riesgo sus vidas y demás. Se puede ser falso, pero falso médico…eso…no tiene perdón. Hasta comprendo que te hagas pasar por cura…o de Hacienda, pero jugar de esa manera con la confianza de la gente es demasiado. Ojalá lo enchironen bien enchironao al menda este que les refiero. Claro que los caraduras no tienen remedio y seguro que cuando salga en alguna otra estafa similar andará metido, una inmobiliaria o algo así seguramente. Al loro con él por si se lo encuentran. Desconfíen. Un español con nombre francés no podía dar nada bueno…

Los portugueses son…jajaja…ejem…que no se me ofendan….la hostia. Este licorcillo de…la verdad no-sé-de-qué era…me lo encontré hace poco paseándo por la fronteriza localidad de ValenÇa do Minho.

Supongo que estaría buenísimo porque desde luego con ese…markétin…es bastante imosible llegar a vender algo. En fín, ellos sabrán, no quise probarlo por que odio como te queda el aliento con los licores. Por cierto, qué bonito es Portugal: ¿O es bonita? Espero que haya un…ejem… lusófono… entre los lectores y nos lo aclare.

El otro día volvía en coche para casa pisando ovos, porque tenía muchas ganas de llegar y no aguantaba ni los semáforos ni a los coches que se me ponían delante. Me acerqué a uno hasta casi comerle el culo y no vean mi sorpresa cuando el cochecito, a todas luces inteligente y dotado de un ordenador a bordo, me dedicó este gruñido a través de la matrícula .el muy borde.

La gente es que ya no tiene educación: dime que coche tienes y te diré como eres, no hay duda.

Quiero que vean ahora un ejemplo de como se besa a una mujer, en versión del gran William Shatner, el capitán Kirk de Star Treck y en la modalidad de beso de tornillo y percusión. El tío parece español, a juzgar por como besa... cuando besa de verdad... y que me perdonen otra vez las feministas. Intentaremos practicar este finde esta...ejem...técnica cuando nos perdamos en la boite.



Y para acabar, ¿se acuerdan del furor que causó el anuncio aquel de un coche en el que salía Bruce Lee diciendo la frase "Be water my friend" y que rápidamente se convirtió en chascarrillo nacional y dió lugar a todo tipo de versiones? Pués encontré esta, un poco más...heterodoxa... ("Andate al lorito my friend") perdida en la red y la rescato ahora para el caos y su disfrute. Desde luego, los internautas son de lo que no hay.



Bueno, para ser un interín me ha quedado un poquito long play pero estoy seguro que mis innumerables lectores, en su infinita paciencia, sabrán perdonarme. Gracias a todos.