OjOVo: La Materia Prima del Caos

Dios me perdone esta saeta satánica en estas fechas pero es que tengo las carnes muy poco tolendas y el cuerpo me lo pide. Y perdóneneme ustedes por favor, amables comentaristas de amplio espectro, que un calvinista como servidor se presente en plena jornada de recojimiento con una chupita de cremallera. Lo siento, no pude encontrar un...ejem...disfraz...mejor. En cualquier caso y por si no entendieran mi perspectiva del asunto, ego me absolvo y así el Papa ya me coje confesado.


Mira lo que se avecina
a la vuelta de la esquina,
viene Ojovo rumbeando.
Con la luna en las pupilas
y en su traje agua marina
van restos de contrabando.

Y donde màs no cabe un alma
allì se mete a darse caña
poseido por el ritmo ragatanga
y el dijey que lo conoce
toca el himno de las doce
para Ojovo la canciòn màs deseada.
Y la baila… y la goza … y la canta…

Aserejè ja de jè de jebe tu de jebere
sebiunouva majabi an de bugui an de buididipi.
Aserejè ja de je de jebe tu de jebere
sebiunouva majabi an de bugi an de buididipi.

No es cosa de brujeria
que lo encuentre to los dias
por donde voy caminando,
OjOvo tiene chulería
y ese punto de alegrìa
rastafari afrogitano

y donde màs no cabe un alma
allì se mete y se da caña
poseido por el ritmo ragatanga
y el dijey que lo conoce
toca el himno de las doce
para OjOvo la canciòn màs deseada.
Y la baila… y la goza… y la canta…

Asereje ja de jè de jebe tu de jebere
sebiunouva majabi an de bugui an de buididipi.
Aserejè ja de je de jebe tu de jebere
sebiunouva majabi an de bugui an de buididipi.

Bueno, a ver, venga, hoy vamos rapido que sólo tengo siete segunditoss.

Pensarán ustedes:
“¿Y si tiene prisa para que postea OjOvo?”. Ahí se equivocan: se puede postear deprisa e incluso en movimiento y desde cualquier lugar; desde el aire por ejemplo o bajo el agua si te haces con una carcasa para blog. Las grandes estrellas del blog pueden postear incluso desde un toro mecánico. Uno de los …ejem…proyectos …de Ojovo no es convertirse en un gran estrella del blog, pero sí poder llegar a hacerlo desde los lugares más variados e inverosímiles posibles…¿Qué les parece ”OjOVo Callejero” ?, lo apunté ya en la lista de candidatos a nuevo título para el blog. Hoy por ejemplo me he movido un poco y voy a postear desde el patio de luces y con la ropa tendida.
Empezamos!

1 Pués vaya, me enteré por esta noticia de que al Hombre Bala le fue mal. No, no se preocupen, no les hablaré de Serrat y sus baladas. Y me dije: si es que tenía que pasar...
Me acordé de cuando era pequeño y que entónces era mi ídolo y de como lo pude conocer una vez que mis padres me llevaron a ver el Circo di Roma. Y recordé mi decepción cuando al acabar la función, en la que el Fabuloso Hombre Bala había salido despedido por los aires ante el asombro de todos, fuimos a tomar un refrigerio al bar de enfrente, ahumados y medio sordos aún por el estruendo del potente cañonazo y de pronto apareció por la puerta como si de una película muda se tratase el Hombre Bala.
Era un tipo con una enorme barriga y de bigote ridículo que cubría su…traje…de …ejem…bala… con una bata y zapatillas de andar por casa, una redecilla recojiendole el pelo y un ostentoso paquete de tabaco abultando bajo una hombrera. La imagen de un hombre mas bien ... digamos.. con los pies en la tierra. Cuando pidió un bocata de chorizo tamaño cañón y tres cervezas y se los zampó despreocupadamente mientras se leía el Marca ante nuestra …sorda… mirada, la imagen superfashion que me había formado de el personaje acabó por saltar en pedazos para siempre. Recuerdo que pensé: “¡Que me aspen!”, mientras los oídos me zurraban.

2 Una breve reflexión: la vida es caprichosa y el azar, un hijoputa. Fíjense sino en la enorme diferencia entre haber nacido siendo hijo de Wilkinson o hijo de Parkinson.

3 La moda es…ejem…la hostia. Me ví el otro día “This Is It”, el legado póstumo de M.Jackson en cine y pensé que hay que tener mucho talento para elevar a la categoría de arte el llevar bien unos zapatos negros con calcetines blancos. Si me los pongo yo...me dilapidan con todo mi crédito.

4 Los tibetanos…jajaja…que me perdonen los portugueses pero…jajaja…ejem…son la hostia. Quiero decir, son alucinantes. El invento de los mantras es lo mejor que se ha inventado desde que se inventó...ejem...el mantra con mangas. El siquiatra me ordenó recitar el mantra de la Prajñaparamita como medio para eliminar el apego al ego, valga la redundancia, y para agudizar la inteligencia; con resultados como habrán podido comprobar a lo largo y ancho de este blog,…ejem…espectaculares. Se los dejo aquí por si quieren practicarlo:

TADIATA OM GATE GATE PARAGATE PARA SAM GATE BODHI SO HA.

5 Un dilema esencial: si volviera a nacer, quiën preferiría ser: Don Juan o Don Jonson....
...
Y ahí me quedé, divagando. Ya les contaré, vagamente eso sí, lo que divague.


6 El médico me ha dicho que tengo dispepsia. ¿Qué qué es eso? Digamos que…ejem…toso…como Amador¿se acuerdan? En fín, no es el tema.
El asunto es el siguiente: ¿cómo se pronuncia: dispepsia o dispesia? Porque nos enzarzamos en una discusión y casi salimos a hostias, el de digestivo y yo. Yo siempre he sido más de decir “dispesia” por la misma razón que los gallegos decimos “esato” o “correto”. Me gustaría aclararlo con ustedes porque me he jugado 50 euros y es endoscopista y no quiero represalias.

7 Un día les dedicaré una entrada, porque la verdad es que los japoneses son la…estooo…que se merecen un homenaje , vamos; pero lo de los japoneses…¡a cámara lenta!...es que ya es…demasiao. Juzguen por si mismos y díganme si ven poesía o al menos material para un haiku en todo esto.




Fin.
Ahora les toca a ustedes escojer uno entre estos segundos.

(coro)

...pero bueno, es mío, es mi pequeño corazoncito sin pelo...




Steve Hackett / "Hairless Heart"/"The Lamb Lies Down On Broadway"/ Génesis.

Hace ya un tiempo adquirí, inducido por la habitual publicidad engañosa que suele desplegar en radio la compañía Publipunto Intershopping de la mano de su castizo charlatán de guardia don Ramiro, un artilugio mecánico que, según ellos, habría conseguido por fín blindar el corazón humano a la acción de sentimientos y emociones, evitando así los innecesarios sufrimientos y afecciones que suelen producir las tonterías de la vida en dichos corazones.

Su ...ejem...sencillo...funcionamiento, basado en
"un sistema exclusivo de ondas concéntricas bifásicas que multiplican el número de motoneuronas activas de nuestro organismos imprescindibles para una óptima tonificación muscular y un software exclusivo que modula adecuadamente los 2100 impulsos por minuto para acelerar los resultados y disminuir el tiempo de utilización sin fatigar los músculos",

me resulto muy atrayente y me convenció enseguida como método para tratar las múltiples aflicciones de la edad madura.

Anteriormente ya había probado otros productos de Publipunto, como la Snake Cream, un revolucionario sistema de regeneración celular para la piel basado en un veneno de serpiente, la "Víbora del Templo" de Thailandia, en el que se encuentra
"un polipéptido exclusivo que bloquea las señales nerviosas que contraen los músculos de la cara y así detiene la aparición de arrugas y además tiene excelentes propiedades alisadoras de la piel, sobre todo en la frente y el entrecejo, el código de barras del labio superior y las patas de gallo"
y los resultados fueron excelentes, sobre todo en mi...ejem...código de barras, que nunca ántes lució tan lustroso y despejado. Aunque, todo hay que decirlo, también hay gente que ha tenido peor suerte y ha muerto con el Snake Cream.
En fín, el caso es que decidí probarlo y lo pedí enseguida : por 150 euros me llegó puntualmente a casa con una manta eléctrica y una almohada cervical de regalo.
Desde el momento en que logré incorporarlo a mi fisonomía vía supositorio, operación nada sencilla, funcionó de maravilla y todo comenzó a resbalarme como si mi sangre fuera de horchata pura; no volví a decir “lo siento” y desde ese instante fui incapaz de volver a establecer una relación seria con ningún ser vivo viviente o echar un bailecito en el salón.
Todo parecía indicar que esta vez don Ramiro no había vendido una moto como suele hacer habitualmente.


Sin embargo, llevo unos meses en los que me da que algo debe haberle pasado a este…invento científico. Imagino que se tratará del desgaste lógico por el paso del tiempo o de que el material del artefacto es de esa única y extraña aleación con la que se fabrican los juguetes chinos. Porque creo que se ha abierto una pequeña grieta y por ahí han empezado a colarse de nuevo dolorosamente los latídos impertinentes de este tamborcillo en el pecho. La música ha vuelto a inundar mi espíritu de finitas emociones y ahora por ejemplo siento remordimientos cuando intento atropellar a alguna vieja en un paso de cebra.
Volví a recordar otra vez los tiempos en los que cualquier tontería me percutía en las entrañas y el medio pelo se me erizaba por el más mínimo detalle cotidiano sin importancia.

Así que hace unos días decidí devolverle el aparato a don Ramiro y le pedí, muy educadamente eso sí, que se metiera el Super Heart Blender X69 por el culo y que me devolviera contrarembolso los 150 euros, sopena de denunciarlo ante la Corte de Estrasburgo por dicharachero compulsivo, mala persona y traficante de serpientes. Espero que sea un hombre que se viste por los pies y atienda mi demanda.

Por supuesto que no he querido volver a saber nada más de Publipunto ni de sus productos milagrosos ( y eso que tenían en promoción a la fabulosa Slanket o manta con mangas y bolsillos para los mandos de la tele que me estuvo tentando mucho tiempo). ¿No les conté cuando casi me electrocuto con el Nano Gym por culpa de su tecnología Shirf System? Otro día se los cuento...
Hoy ya vuelvo a disfrutar como ántes de mi pequeño motorcillo vital, tan cascadito el pobre y tan pintarrajeaditas sus paredes de grafitis y muescas varias de la vida que da pena... pero bueno, es mío, es mi pequeño corazoncito sin pelo ... y...si total a mí me gusta que suene...pa qué lo quiero blindao.

Quiero contárles la pequeña historia que me sucedió una vez con mi vecino Amador, una historia que además explica muy bien los orígenes seculares de mi desvergüenza.
Coincidía con él todos los días al ir a sacar la basura con mis canes, algo que no es de extrañar dado que vivimos adosados -igual que esos siameses que comparten tronco y extremidades y que son tan difíciles de separar- pero que es el momento que normalmente mi vecino, un tipo solitario de aspecto antiguo y aseado, aprovecha para hacerse el encontradizo y amagar su soledad con unos minutos de charla.
Al principio no me dí cuenta y en ese estado de inopia permanecí algunos meses. Luego, con el tiempo, fui poco a poco cayendo en la cuenta de que había “algo” en las charlas con Amador que se repetía constantemente y que por repetitivo y cotidiano en esos momentos escapaba a mi percepción, pero que sin embargo estaba empezando a convertirse en insoportable.
Primero pensé si sería su aftershave, de un olor tan intenso como para tumbar a un dandy, mezclado además con una empalagosa colonia de imitación y todo ello amplificado por el efecto globalizador de las bolsas de basura entre las que suelen discurrir nuestros…digamos… encuentros…ejem…en la tercera fase.
También dudé si sería su voz un tanto estridente hablándo siempre de lo mismo: una exposición detallada de los clubs de carretera y bingos de la comarca que suele frecuentar. O que siempre tenía algúna reserva de mocos que sorberse constante y ruidósamente.
Y sus toses. Tosía… aleatoriamente …y sus esputos creaban en la conversación un fondo de percusión mareante. El caso es que estaba empezando a irritarme profundamente estar con Amador.
Después de meses con este desconcierto un buen día, por fin, comencé a dar con la clave de mi incomodidad y el instrumento desafinante en su... banda sonora. Ese día creí percibir, entre el tufo penetrante de su varonil loción y el…ejem…imperio aplastante del aroma de su colonia, un byte de información olfativa que me puso tras la pista.
En otra ocasión, ya alertado por mis anteriores descubrimientos (que eran ya en todo un lote de bytes olfativos), pude percibir una leve desincronización entre la tos y su manifestación sonora, como la que se da entre el resplandor del rayo y el sonido del trueno. Pensarán ustedes: ¿Usted bebe OjOVo? Pués sí, un vasito de vino con las principales comidas.

Por fín un buen día pude desvelar el gran secreto y el motivo de mi confusión: cuando tosía, el bueno de Amador se tiraba un pedo. Para acabar de convencerme me dí cuenta de que en ocasiones adornaba su indigna performance poniéndose en cuclillas en un acto que multiplicaba el efecto del…ejem…trueno.
En un primer momento pensé en hablar con él y ponerle cara a cara frente a su ausencia de decoro. Pero luego pensé que la sinceridad hay que dejarla para los amigos y estuve un tiempo empapándome las narices con toallitas aromáticas que se usan para el marisco ántes de salir a su encuentro. Un día casi pierdo el conocimiento por sobredósis de toallitas y fue entonces cuando decidí parar y poner fín a mis charlas con Amador.

He cambiado mis hábitos para no coincidir con él y ya no saco la basura, por lo que poco a poco he ido acumulando toneladas en la casa. El olor se ha hecho insoportable y ahora tengo a todo el vecindario muy...ejem...mosca...conmigo. Han empezado a murmurar a mis espaldas y alguien ha pintarrajeado la puerta del garage con un grafiti enorme que pone "Lixo Espanhol", (seguro que los del AMI , cabreados por el cierre de su página, andan detrás de este atentado a mi honor). Pero al menos Amador ha ido desapareciendo de mi vida con sus aromas y sus …ejem…vicios.
En una ocasión no pude evitarlo y me tropecé de nuevo con él : después de insultarme (¡me llamó “Onesícrito de Astipalea”!), se metió en su adosado dando un portazo y airenado todo el porche de la entrada con su fragancia infernal. Dirán ustedes: "¡Vaya OjOVo, no sabíamos que los adsense de Google le dieran para tener un porche!" Pues sí, y con llantas de aleación ligera.
Aún lo veo alguna noche a través de la ventana, sacando su basura y acuclillándose junto a una farola y me digo: ahí está el Amador, tosiéndo. Y me pregunto porque se acuclillará, si no hay nadie. ¿Y si resulta que...ejem...tosía… por timidez? ¿Habré hecho bien en no dejarme… amar?

Estaba yo tan tranquilamente en un ínterin manejando borradores (tantos, que hasta se me ha borrado la sonrisa) y me he dicho, de repente: ¿ porque no aprovechar este momento de ligereza para postear algo breve y digerible y dejar mejor los…ejem…contenidos…para la siguiente etapa de transición? ¿Y porque no? ¿Acaso alguien o dios me lo demandare?

Así que para empezar quiero poner este par de fotos para que se vean algunos de los efectos del ciclón Xynthya por Galicia este fin de semana.




Son de Monteferro, dónde su paso ha dejado un montón de árboles arrancados y todo más desordenado y caótico que el despacho bloggero de servidor, que ya es decir desordenado. Por lo demás, algo menos dañino de lo esperado aunque los vientos soplaron a mala leche durante todo el día del sábado. No es que los haya visto peores pero bueno, ha estado bien. La operación de pasar el viernes, cuando ya empezaban a soplar, por el puente de Rande con el coche fue pelín peliaguda y digo pelín porque no se imaginan como se me movía el único cabello que me queda encima de la mente. Tuve que recurrir, una vez más, al rezo para evitar aterrizar sobre una batea empujado por eolo.
¿Empujado por eolo…cómo que empujado por eolo OjOvo?”, se preguntarán. Pués sí, por eolo, el de los carrillos hinchados, qué se pensaban ¿que no he revisitado a los clásicos?

En cualquier caso, como decía, el cicloncillo de marras me permitió batir mi propio récord en la modalidad de Ir A Buscar El Pan y, con ayuda de la cometa de mi churumbel, me puse en la gasolinera en un plisplás marcando un registro de 4”18’, nuevo marca personal que me hace ser muy optimista de cara a las próximas Olimpiadas. “¿En una gasolinera? ¿Cómo se le ocurre comprar pan en una gasolinera OjOVo?”, dirán ustedes. Bueno, vamos a ver, ¿es que TAMBIEN se pensaban que No soy lo suficientemente posmoderno? ¡Pero si compro hasta el aceite de oliva vírgen en la gasolinera! ¿Dónde mejor, a ver?

Ahora les quiero presentar a un caradura. Ya, ya sé que no es nada novedoso y que conocerán a cientos pero es que éste que les presento hoy tiene el agravante de ser además perjudicial para la salud; porque se trata de un jetas con mala idea, un falso médico que intentaba aprovecharse de sus víctimas poniéndo en riesgo sus vidas y demás. Se puede ser falso, pero falso médico…eso…no tiene perdón. Hasta comprendo que te hagas pasar por cura…o de Hacienda, pero jugar de esa manera con la confianza de la gente es demasiado. Ojalá lo enchironen bien enchironao al menda este que les refiero. Claro que los caraduras no tienen remedio y seguro que cuando salga en alguna otra estafa similar andará metido, una inmobiliaria o algo así seguramente. Al loro con él por si se lo encuentran. Desconfíen. Un español con nombre francés no podía dar nada bueno…

Los portugueses son…jajaja…ejem…que no se me ofendan….la hostia. Este licorcillo de…la verdad no-sé-de-qué era…me lo encontré hace poco paseándo por la fronteriza localidad de ValenÇa do Minho.

Supongo que estaría buenísimo porque desde luego con ese…markétin…es bastante imosible llegar a vender algo. En fín, ellos sabrán, no quise probarlo por que odio como te queda el aliento con los licores. Por cierto, qué bonito es Portugal: ¿O es bonita? Espero que haya un…ejem… lusófono… entre los lectores y nos lo aclare.

El otro día volvía en coche para casa pisando ovos, porque tenía muchas ganas de llegar y no aguantaba ni los semáforos ni a los coches que se me ponían delante. Me acerqué a uno hasta casi comerle el culo y no vean mi sorpresa cuando el cochecito, a todas luces inteligente y dotado de un ordenador a bordo, me dedicó este gruñido a través de la matrícula .el muy borde.

La gente es que ya no tiene educación: dime que coche tienes y te diré como eres, no hay duda.

Quiero que vean ahora un ejemplo de como se besa a una mujer, en versión del gran William Shatner, el capitán Kirk de Star Treck y en la modalidad de beso de tornillo y percusión. El tío parece español, a juzgar por como besa... cuando besa de verdad... y que me perdonen otra vez las feministas. Intentaremos practicar este finde esta...ejem...técnica cuando nos perdamos en la boite.



Y para acabar, ¿se acuerdan del furor que causó el anuncio aquel de un coche en el que salía Bruce Lee diciendo la frase "Be water my friend" y que rápidamente se convirtió en chascarrillo nacional y dió lugar a todo tipo de versiones? Pués encontré esta, un poco más...heterodoxa... ("Andate al lorito my friend") perdida en la red y la rescato ahora para el caos y su disfrute. Desde luego, los internautas son de lo que no hay.



Bueno, para ser un interín me ha quedado un poquito long play pero estoy seguro que mis innumerables lectores, en su infinita paciencia, sabrán perdonarme. Gracias a todos.