OjOVo: La Materia Prima del Caos

Hace unos meses, después de ver la película "The Surrogates" (Los Sustitutos), protagonizada por Bruce Willis, me quedé pensando en ...ejem...lo mucho que me parecía a Bruce Willis... y...en que debería hacer una entrada para hablar del tema de las...sustituciones. 
La película se situa en el año 2017, época de la tecnología biocibernética donde "la gente vive sus vidas por control remoto desde la seguridad de sus casas a través de robots sustitutos".  Estos son unas "representaciones mecánicas de ellos mismos pero ideales, jóvenes, más atractivos y físicamente perfectos". En una palabra, la utopía, un ideal donde "el crimen , el dolor, el miedo y las consecuencias no existen". No les cuento el final por si todavía no la han visto, pero se la recomiendo encarecidamente porque visualmente está muy lograda y da que pensar.
El caso es que, inmediatamente, refexionando como sólo uno sabe hacer (con la narizota de payaso y acompañado de un copazo de brandy y unas galletitas saladas), llegué a la terrible conclusión de que "¿y si va y resulta que OjOVo no es más que un robot de esos, , un ciborg con la única misión de escribir en un blog?"; reflexión que me dejó triste, desmoralizado y temiendo por mi vida. 


Porque, repasando mis cualidades, a saber: físicamente perfecto, atractivo, jóven y temerario, frío como un robot, sin miedo a nada, erudito, culto, moralmente sin tacha ni disolución,  y al que le dan por...ejem...lo mismo...las consecuencias, es bastante obvio que OjOVo encaja perfectamente en esa imágen de sustitución. 
Y dando por seguro este dato, y un pasito más, me asaltó una duda aún más mortífera:
¿quién, por dios, quién maneja al que suscribe, quién, remotamente y a la deriva me lleva, quién,  desde la comodidad de su casa, me ha diseñado para tal  fatal sustitución? 


Ahora veo lógico pensar que pueda haber un ser humano...ejem...detrás...de un ente tan tan servicial como OjOVo, ¿no creen?. Alguien que siente y padece y se viste por los pies. No es posible que todo sea tan perfecto. 
Además, les confesaré un secreto: últimamente estaba notando como si me tiraran de las costuras de la piel de la cara, no sé, como si me hubieran inyectado una jarra de botox o algo así, algo muy raro; y a veces, cuando choco contra algo, el sonido...¡es como metálico! Pero no un como metálico normal, no: es el típico sonido como metálico de titanio, ya saben, ese con ese clonc tan especial.
Pensarán que estoy un poco mediatizado por el film y que de ser un sustituto, desde luego sería un sustituto muy sugestionable, lo que indicaría imperfección y por tanto el fín del asunto y el fracaso de mi hipótesis pero...no me fío y creo que aquí puede haber ...ejem...surrogate encerrado; a lo mejor, "esa persona normal" que me controla con el mando a distancia de su home cinema desde su hogar me ha querido insuflar ciertas dósis de humanidad; o, simplemente sea que mi autoconciencia se debe a un fallo mecánico de mis circuítos, gastados después de tanta actividad bloguera en el ciberespacio.


Por eso me gustaría hacer con ustedes un experimento científico. Se trataría de encontrar al sustituto que los comentaristas de este blog llevan dentro;  y para ello me he agenciado de un software sensacional que hace unas réplicas perfectas en 3d de un rostro a partir de dos fotografías, una de frente y otra de perfíl;  que ahora me gustaría pedir a todos aquellos valientes que quieran colaborar conmigo en tal experimento. Pueden enviarlas a mi correo. Les dejo una muestra de los resultados obtenidos con la imágen de servidor. Si a alguien le apetece,  podemos ver la posibilidad de llevar más adelante ese modelo al látex, para que puedan disponer de él en ocasiones especiales. 
Anímense: ¡háganse una interinidad, sutitúyanse por unos días y olvídense de sí mismos!

Mao me perdone pero, no entiendo a los chinos. O ellos no me entienden a mí, que es lo mismo.

No quisiera hacer un ejercicio de amarillismo de esta entrada y denostar gratuitamente a tanta gente pero la verdad es que estoy un poco hasta el moño de el rollito primavera de estos millones de consumidores potenciales.
Hace meses leí que existen 184 millones de blogs, de los cuales 42 millones (22,8%) son chinos.Y estoy dando un dato obsoleto sin duda porque es de hace unos meses (dirán ustedes: "habría que actualizarse más a menudo OjOVo..." y yo les digo: OjOVo siempre está un poco desfasao) y a estas alturas ya habrá unos cuántos millones más de blogueros con ojos rasgados en el mundo. La invasión china, qué bárbaros.... Y seguro que son de los que postean todos los días...y en chino, con lo difícil que es ese idioma....


El mundo acabará convirtiéndose a este paso, si no lo es ya, en un fabuloso todo a 100. Díganme una sóla ciudad española que no tenga barrio chino, vamos a ver. ¿A que no hay?

El problema de los chinos, a los que, por otro lado, dios tenga a su diestra, es que son desconcertantes para el mundo occidental. Y que conste que no lo digo sólo llevado por el rencor tras sufrir una intoxicación en uno de sus restaurantes típicos por un chop suey en mal estado, que también, si no porque creo a pies juntitos (como los de los chinos) que lo peor de un chino es un chino integrado.
Díganmé un sólo español que no haya sentido en sus carnes la hiriente punzada del desprecio al ver a un chino (o japonés, que para el caso es lo mismo para el que no los distingue como servidor) vestido de torero o a una china disfrazada de bailaora sevillana.

Ya sé que es loable y por eso loémoslo pero entónces ¿por que la gente a mí no me loa también por las mañanas cuando desayuno con el kimono? ¿eh? Porque es que a mi no me loan,¡a mi se me ríen!...

Hace tiempo que adoro su comida y la exquisita amabilidad china: para qué mentir, me encaaanta que me sirvan. Pero una vez tuve la mala experiencia que les dije, en uno con el original nombre de "La Gran Muralla".

Todo empezó (mal) cuando confundí la puerta de entrada a la ...ejem...muralla... y entré por equivocación por una lateral que daba al interior de la barra, por lo que me encontré de pronto, sin haber comido ni bebido, ante un grupo de chinos muy serios y en plena faena de barra china mirándome con la típica mirada de curiosidad china. Después de unas avergonzadas reverencias medio simiescas tuve que volver sobre mis pasos para entrar por la principal, por lo que para llegar al comedor me ví obligado a pasar de nuevo una humillante revista ante el mismo grupo de chinos de la barra, ahora ya desternillándose de risa con la clásica risita china nerviosa de desternille, una larguísima hilera de dientes amarillos apretados con frenesí.

Para mi sorpresa, el salón- un enorme salón chino que, haciendo honor a su nombre, era tan grande que no se le veía el fondo- estaba absolutamente vacio. Una camarera vestida de paisano occidental me ..transportó... en un carrito típico chino de dos ruedas a una mesa y se quedó aguardando con aire cansado a que decidiera mi elección ante una carta de.... por lo menos ....450 platos y en chino. ¿Se van haciendo cargo?

De pronto, comenzó a sonar a todo trapo una música china del género ligero, una especie de Sergio Dalma de lo chino, que hizo que la elección del menú se hiciera insoportable y al final eligiera todo por números y al azahar.

Aturdido por el volúmen de la musica retumbando en eco en el inmenso salón amurallado me decidí a indicarle a la ...ejem...gachí... que si sería tan amable de bajar un poco el decibelio , algo que finalmente conseguí tras numerosas intentonas haciéndole el universal signo de la garganta cortada por un cuchillo imaginario.
Pero al disc jokey, que debía de ser uno de los chinos hilarantes de la barra, no se le ocurrió mejor idea que la cambiar de género y pinchar un popurri acelerado de música china moderna, una especie de Chayanne de lo chino, que hizo que el resto de la velada se amargara para siempre. Me comí tristemente un par de platos de cerdo al azahar en soledad, y me juré a mi mismo que nunca volvería a pasar hambre.

Esa misma noche regurjité por el aire el chop suey encima del edredón de mi cama y la sopa de aleta de tiburón me salió expelida por los orificios de la nariz contra la pantalla del ordenador cuando estaba a punto de relatar en directo mi experiencia en un chat chino.
Seguramente un aspergilus o un legionellus -y a juzgar por su intensidad de la propia guardia imperial china- fueron los causantes de tan malos momentos pero consulté a muchos...ejem... galenos... y todos coincidieron en que el motivo de mis dolecias estaba provocado inequívocamente. por los efectos del chayanne chino en mis neuronas.

Y es lo que les digo: porqué no se contentan los chinos con su...ejem... hecho diferencial. No hace falta que sean como nosotros....que ya tenemos nuestros chayannes y nuestros problemas....¿Se imaginan a un gallego queriendo ser....no sé....vasco, por ejemplo....? ¿Levantando piedras y bailando el cara al sol vasco? ¡Na! ¿A que na?

No sé si alguien se ha parado a pensar alguna vez que es muy posible que entre los millones de habitantes de este planeta quizá pueda haber algunos que sean reproducciones casi idénticas de nosotros mismos.
Si hasta los seres más extraordinarios, como artistas o famosos, tienen sus propios dobles que no tienen reparo alguno en presentarse a los concursos, ¡qué dobleces no tendrán los demás mortales, muchísimo más mortales que las grandes celebridades!

Miren Michael Jackson por ...ejem...ejemplo:
¿Cuántas copias exactas existirán de él por ejemplo en…Ponferrada? Seguro que cientos.¿Y en la India? ¡Millones! ¿Y de Elvis? ¿O de Marilyn? ¿O es que se pensaban que sólo Dolly Parton tenía clon?



¿Porqué no ha de haber una imágen exacta de nosotros mismos más allá de un laboratorio? “El adn Ojovo, el adn….” dirán ustedes. ¿Sí, y qué: qué pasa con el adn? Déjenme estar el adn que aún no hemos llegado a esa secuencia. Pensarán: “Los gemelos OjOvo, los gemelos” Vale…los gemelos…ejem…eran de mi abuelo.


Si lo vemos con un poco de perspectiva emociona la idea de que pueda haber habido muchos más…. OjOvos… ahí afuera haciendo el payaso por todo el planeta y a lo largo de la Historia : Ojovos del neolítico, de la Edad Media, de los años 20....y ...¿por que no?, me gustaría reunirlos a todos en convención y así poder darles... la satisfacción de invitar a unas cañas. Tendría su morbo verme a mi mismo pagar por una vez una ronda...


Hasta que llegue el momento clonante, dios no lo quiera, me he puesto a fantasear con un pogramita que deja hacer unos clownes domésticos de cualquier imagen según distintos criterios. Les dejo aquí unos cuántos para escarnio público y la reflexión.
Saludos!

PD: Como supongo que el video hindú no habrán podido soportarlo les dejo aquí éste experimento de clonación de los Eels esperando les guste mas.

La resaca del Mundial de Sudáfrica, acontecimiento que nos ha tenido seriamente ocupados en el último mes a todo un país, ha dejado un poso de reflexión que quisiera ahora compartir , aún un poco aturdido por tanto sol y tanto fútbol, haciendo unas reflexiones a dos manos delante de ustedes y sus señoras y aprovechar así estos momentos estivales de mariconeo playero.

Empezaré pues por...ejem...explayarme...en una crónica rosa de verano que les ayude a pasar esas pesadas horas de digestión ántes del baño.


Me dicen que viene el gran Chiquito de la Calzada a la discoteca Queen, en Porriño, a la "Fiesta de la Camisa de Flores Mojada”. ¿Se dan de Queen ?

Un evento para no dejar pasar. El maestro de Barbate , uno de los hombres más…ejem…influyentes... del país es una garantía de risas. Sé que hay gente que no lo soporta, pero espero que no estén entre los múltiples lectores de este blog, porque voy a poner un video de él justo aquí o un poco más abajo.

Un día les contaré cómo servidor fue el único ser humano vivo que descifró el exacto significado de su chascarrrillo más conocido, el ya célebre y manoseado “Fistro sesual”, pués circulaban innumerables teorías acerca de su verdadero sentido y orígen. Chiquito, mintiéndo como un bellaco se atribuyó su creación espontánea, sin caer en la cuenta de la oculta pero astuta inteligencia de uno de sus muchos fans que desde un primer momento supo de la fuente en la que...ejem... bebió... el genial cómico andaluz para crear el término. Les dejo con el ansia para que se coman las uñas en el ínterin.


Por los auriculares de mi viejo ipoz suena la radio:


“Chunda-chunda-chunda…

-Y ese ruído?

-Son los Perez.

-Pero qué me dices, ¿tanto tiempo?¡si él tenia disfunción eréctil y eyaculación precoz!....

-Eso era ántes, desde que fue al Boston Clinical Center no para y su mujer está encantada. Toma nota: teléfono 605 555 555

-Pero, ¿porqué me das el teléfono?”


Vaya, el mundo de la publicidad no para de dar genios creativos. Yo simplemente me pregunto cómo es posible que el señor Perez le haya confiado semejante problema a su vecino. Además de un ex-incapacitado sexual, el señor Perez sufre de incontinencia . ¿Se lo habrá dicho en el ascensor, en lugar de hablar del tiempo? Y por último, ¿nos sugiere algo a las mentes bienpensantes tanta intimidad con el señor Pérez? ¿Tiene el marido verdaderos motivos para estar preocupado?


Con las gracias, se me ha izado la tienda de campaña. Les aseguro que es lo más molesto que le puede suceder a uno cuando se explaya. Disimulando, giro mi cuerpo en la mini silla de safari y me encojo como un feto hasta quedar tapado por mi propia sombra. Compruebo horrorizado la marca rectangular del notebook impresa en mi piel por efecto del sol, con las letras AIRIS resaltadas en doloroso relieve. En un golpe de viento la sombrilla del Gadis sale volando y aterriza como una flecha clavándose en mi pie. Disimulo otra vez haciendo creer la mundo que me ha picado una faneca brava de excursión por la arena. Suena el celular. Dirán ustedes “¿Ahora tiene celular OjOVo?” Y yo les digo, sí. Es que me siento muy latino en verano.


Es un viejo amigo que acaba de regresar de un placentero viaje familiar por las islas afortunadas. Ha vuelto cargado de gadgets tecnológicos y regalos para todos . No salgo de mi asombro: le he saludado y le he preguntado por mi regalito y me ha contestado que tenía “una mierda pinchada en un palo” para mí. Le cuelgo. ¿Se estará quedando conmigo y debo romper relaciones o es que el …artilugio… en cuestión es otro gadget de última generación del que todavía no había oído hablar?


Viendo hace poco la película “Asuntos Pendientes”, protagonizada por el Gran Gerard Depardieu caí de súpeto en un fotograma en la dolorosa cuenta de la impresionante fisonomía de la nariz del actor. Paro la imagen y compruebo con estupor el…panorama…: ese promontorio carnoso resulta demasiado obvio sexualmente hablando ¿no les parece? Este hombre tiene que ser un auténtico semental de las mujeres. Es la nariz-cipote, de la que habíamos oído hablar en nuestros viajes por el mundo, pero que siempre creímos que era una leyenda urbana. La nariz de Depardieu… ¡qué bárbaro chico! ¿Dónde la mete?

Se me ha dormido un brazo escribiendo con el notebook en una mano y la cocacola de litro en el otro. Al intentar incorporarme, sentado como estaba en la mini silla de safari, he sentido un latigazo lumbar que me ha dejado traspuesto y sin novia, que se ha despistado y al verme todo doblado se ha ido con otro igual pero mucho más erecto.

Leo el prospecto del linimento Sloan que siempre llevo en mi petaca de urgencia y leo lo siguiente:


“Después de su aplicación levantarse una y otra vez hasta que los corderos se conviertan en leones”. ¿Pero esto no lo decían en la película de Robin Hood? ¿Qué mierda de linimento hacen ahora los de Sloan?¿Serán caraduras, las farmacéuticas?


Me aplico el ungüento con una media sonrisa, recojo el material y los deshechos y, apenas sostenible y lleno de arena, borro la sonrisa de un plumazo y me marcho maldiciendo a los poquitos, harto ya de tanto mariconeo y de tanta playa.

Saludos a ...ejem...todos!


PD: No se puede escribir en la arena. La próxima entrada prometo hacerla desde el ambigú.

Hace unos días, viniendo a toda leche en coche por la autopista para llegar a tiempo de ver por la tele el sorteo del cuponazo, oí una cuña en la radio anunciando la apertura del plazo de inscripción para unos talleres de Hortalizoterapia, una nueva…disciplina…que pretende que el ser humano recupere su equilibrio interior y la armonía perdida con la Naturaleza a través de la interacción hortícola.

Tuve que desviarme inmediatamente a un área de servicio a pimplarme unos cuántos cointreauses porque el ataque de risa que me entró casi me hizo perder el control de los mandos de mi flamante Masserati. ¿No es el mundo al revés? En vez de vivir una vida natural y como dios manda, recurrimos a terapias naturales para poder enfrentarnos así con más naturalidad a nuestra existencia artificial. ¿Estamos o no estamos rayados? ¿Me he explicado bien?

"Perfectamente, OjOVo", dirán ustedes. Bueno, pués que dios les conserve el entendimiento...

No quiero desglosar aquí la lista de aplicaciones de pepino y calabacín en el cuerpo del creador del curso que se me ocurrieron en ese instante, porque sin duda pecaría de procacidad, así que voy a hablarles de otra terapia tanto o más peregrina que esta y que estoy seguro de que, a poco que se esfuercen en su...ejem...peregrinación...cambiará su vida para mejor. Me la sugirió un conocido, célebre ya por sus ideas peregrinas: la dineroterapia.

Si, han oído bien porque, ¿hay acaso algo que nos ayude a recuperar mejor esa armonía natural perdida en la crítica cotidianeidad que el contacto crudo y descarnado con un fajo de billetes?

Pues en eso se basa la propuesta de mi amigo,al que llamaré Tiberius para preservar su anonimato, y su ejecución se desarrolla en unas sesiones en las que los participantes, sentados en círculo en deposición de Oso (yogui), untados de jena hasta las cejas y arropados tan sólo con unos… mantras…, se van pasando billetes de 500 euros de monopoly de mano en mano, suaaaaavemente, bajo la supervisión de un gurú y con música hindú de culto como fondo musical. ¿Apetecible no?

Ni que decir tiene que al final de las sesiónes se llega cuando el círculo se completa y el fajo de billetes pasa a manos del gurú, que introduce su cabeza por un aro de fuego al grito de "el dinero no da la felicidad (mamones)!" y desaparece de entre los vivos entre vítores o vitorias. El caso es entretenerse los unos a los otros.

Está claro que la jeta inmensa no tiene fronteras. Ni memoria. Espero que al menos esta gente se haga donante alguna vez...

Me estoy pensando muy mucho agenciarme una barba postiza, un turbante y unas sandalias de dedo y hacerme monitor de dicha modalidad a marchas forzadas en algún cursillo no presencial del inem. Le llamaré "Taller de Dineroterapia de OjOVo".

Y es que uno no puede estar toda la vida esperando que le toquen los ciegos o el sueldo vitalicio de Nescafé... o una semanita en un paraíso fiscal. Y como de robar no está bien y de atracar mucho menos pués ¿qué le queda a uno? De engañar con mala fé. Mejor eso que estar en la calle de pidiendo o teniendo que hacer de dj en una macrodiscoteca todo un verano ¿no?

No, si no es por nada: esto es sólo un inciso mundialista en este pequeño oásis de saber.

Que resulta que pensaba yo que hay que ser muy tonto y rematadamente facha para mosquearse porque a la selección española de fútbol se le llame La Roja, como se ha decidido hacer en los últimos tiempos. Ya saben que en este país todo lo que suene a sangre, sudor y lágrimas vende y muy bien. Por eso el color rojo, la furia y todo el rollito primavera ese de la fuerza y la garra que hemos tenido que asimilar tantos años en nuestros subconscientes cala tan hondo: ¡porque esto es España, coño! ¿Nunca habían estado aquí?

La gente rancia de este país se escandaliza con el motecito que le ha caído a la selección porque aún siguen funcionando los miedos y estereotipos guerrilleros de hace 70 años y los azules todavía airean sus temores al viejo hombre del saco, al sacamantecas, al cochecito leré y sobre todo...¡a los rojos!...incendiarios de iglesias y asesinos de curas.

Dios mío, qué asco, ¿no? ¡Y qué aburrimiento! ¡Qué hagan una película joder....!...¡con Sánchez Tejada!...¡o Díaz de Heredia!...o...¡como quiera que se llame el realizador oficial del régimen! Pero que nos dejen en paz con sus daltónicas fobias coloristas!...
Hacía tiempo que no sacaba a los populares en una entrada pero de verdad que hoy, por tontos de solemnidad, se lo merecen.
Viva La Roja! (de los ovos, por otra parte).
Venga.

Hoy me siento un poco baturro y por eso es mi deseo, como propietario del blog, darme un baño de multitudes y de paso...jeje...ya se sabe...aprovechar para hacerme a mi mismo una...ejem...oda, ya que no hay nada mejor para el cuerpo que eso cuando uno regresa de...ejem... la siega. Porque, ay, todo cambia; pero en el fondo, todo es lo mismo .



Y es que me encaaanta ver mi rostro reflejado en el agua del jacuzzi porque, incluso un poco distorsionado, mi faz luce esplendorosa perlada por el agua burbujeante y aromática.
A veces el sol se pone por un resquicio de la ventana y sus últimos rayos reflejan sombras chinescas en mi cara y mis cabellos empapados y sedosos revelan la voluptuosidad de mis facciones humedecidas por la brisa de la tarde y sus esencias.
Levanto grácilmente una mano y joyas invisibles rodean mis dedos ensortijándolos de bisutería oriental y cuando entreabro las piernas, doseles marmóreos de capitalina presencia, desplazando el agua con arrroyos de placer apenas saboreado y al instante perdido, el espejo de mi alma exhibe sin pudicia sus secretos más conmovedores y ocultos:
un eco fantasmal emergiendo de mi cuerpo diez y rebotando sigilosamente en las onduladas curvas de mi zona cero.
Cuando me canso, porque finalmente todo este ejercicio de hacerse una oda... caaansa, me lío un sigarrito y me zampo unas filloas y me voy calentito y perfumadito para la cama.

Hola, cómo están ustedes?

Me siento...literalmente... en un bar del puerto de Vigo un poco poeta maldito y con ganas de hacer una oda al mar de fondo... pero al final pienso que ya soy un poco extraño en esta ciudad que apenas piso desde hace años... y me chimpo el cafelito y me pongo a mandar unas cuantas postales como se hacía ántes cuando uno hacía turismo por el mundo adelante.



Ha sido ver el "Independence of the Seas" y caer en la cuenta del cabezón que debía tener servidor de pequeño. Peazo buque.

El barco éste lleva una tripulación de 1400 personas, una barbaridad. Eso más que un crucero de placer parece una grillera con flotador. En fín, los turistas sabrán, pero yo no me pierdo por ahí ni jarto de griffa en luna de miel.

Este artista tiene mucho mérito porque aquí somos muy dados a tocar la gaita y
lo del digeridoo no lo acabamos de…ejem…digerir demasiado bien.
Hace falta tener mucho diafragma para mantener semejante flujos de aire bien interruptus. Ole sus…ejem…ovus...y una monedita para él.



Man regalao una batería de tres piezas.
No sabía dónde ponerla así que al final he pensado que qué sitio mejor para una batería que… la cocina.
A partir de ahora cocinaremos a ritmo de tan tan. Abajo el pil pil: viva el tan tan. Espero cojer al vecindario confesao.

Este amanecer sobre Compostela lo he trucado un poquito para hacerlo más truculento y acorde al año santo pederasta que nos ha tocado sufrir.


Si le quedaba a alguien alguna duda de que soy un tipo duro y -un poquito solamente- metrosexual, dejenmé que les muestre los andamios que me anclan a esta tierra. ¿El caballo? Al fondo, a la derecha.


Estoy un poquito sordo del lado derecho por culpa de un catarro mal curado: se me escapan los agudos. Es una suerte, no se crean: hay mucho agudo por ahí...
Este …handicap…tipo Van Gogh... me hace sentir muy artista y muy ....girasol.... y de vez en cuando me autorretrato en silencio para regocijo de mi autosuficiencia.


Angelitos negros en una pared cualquiera.
¿Qué perverso artista de la calle se esconde tras esta obra maestra del minimalismo grafitero? ¿Micro Machín?


Santos por un tubo en este escaparate para el santurrón más recalcitrante: reliquias, iconos, figurillas, hay de todo, como en una botica celestial. Amén.

Hallé un peine, no se lo crean. Tirado en el suelo. De plástico negro, gastado. De algún facha, no les quepa duda. De esos que todavía se peinan el bigote.


Una chalé abandonado en Sabarís. Pero diosanto, ¿qué imbécil abandona un chalé?


Esa puerta del infiernoooo.....!

El Abuelo les manda saludos.

Un consejo para los padres con niños difíciles:



pónganles el cinturón de seguridad.

Y si no funciona secuéstrenlo y pidan rescate.


Iba a beber de este vaso pero al final no lo hice porque ya había bebido ántes y soy muy escrupuloso y nunca bebo de dónde haya bebido alguien ántes.


“Hay chicas que viven en torres donde no hay escaleras”. ¿Vivirá aquí una de esas?.

Paseándo por la calle me llama mi hermano agobiado con uno de sus típicos probemas informáticos. Le grité que NO, que no subía, que formateara, que yo estaba paseándo.

Bueno, les dejo. Me acuerdo mucho de todos. Bicos!


PD: La comida es muy buena.