OjOVo: La Materia Prima del Caos

Todos los días se aprende algo y ya hace unos cuántos que aprendí que la honestidad no está de moda. Tenemos ejemplos por todos lados, por lo que no quisiera hacer yo más sangre del árbol por caer en esta sosegada entrada antisistema. Hay a quien no les queda más remedio que ser honesto porque piensan que existe un gran hermano vigilando constantemente sus movimientos y… impone mas la visión de un futuro como saltimbanqui en las duchas de la cárcel que la tentación del mangoneo. Mejor conformarse con hurtar unas pilillas o pasar un semáforo en rojo de vez en cuando para aplacar al mono desvergonzado que llevan dentro y mantenerlo underground.
Pero todavía queda gente insobornable. Seres de una pieza, de los de ántes de la guerra, que no actúan impulsados por la recompensa sino por la necesidad de hacer lo debido en cada momento. Dirán ustedes: ¿Le ha dado ahora por la santería “PapaOjovo” jaja? Y yo les digo: menos risitas que uno no es de piedra.
Estos hombres y mujeres únicos ya casi no se vén. Personajes rudos, de rocosa moral, que desaparecieron un buen día como los vinilos, los sillones de eskay, los viejos ferroviarios o los afiliados a la UCD .
Pero un día yo pude ver a UNO.
Fue en el gimnasio al que acudo cada día a insuflarme anabolizantes clandestinamente. Cuando salía, un hombre (que se había saltado ya la mediana edad y estaturas ) estaba preguntando en objetos perdidos por su shampoo, abandonado y perdido en la ducha después de su última sesión de ejercicio. Me quedé de piedra (y atrapado en el torno de salida) al comprobar la cantidad de gente que se olvida el shampoo en la ducha de un gimnasio, puesto que la encargada le trajo una enorme caja de cartón con una treintena de tarros de todos los tipos, tamaños, precios, marcas y colores. Esenciales, con ph, sin ph, a las finas hierbas, con efectos balsámicos…de todo… y todos abandonados por sus dueños. Ahí había hasta Johnsons al cuadrado para bebé. Después de revisar con detenimiento por unos momentos el contenido de la caja, el hombrecillo -al que llamaré mister Palmolive en honor a su querido shampoo- negando con la cabeza dijo... que no, que ahí no estaba su shampoo y que muchas gracias por recoger tanto shampoo y que dios se lo pagara… marchándose después con la cabeza bien alta; tan ufano que hasta me quedé un rato mirándolo como se iba y se perdía en el horizonte como Kunfú cuando …ejem…se perdía por el horizonte.
Pensativo y reflexivo como siempre, tomé por equivocación la bolsa de deporte de una señora y salí de ahí convencido de que había estado en presencia de un hombrecillo excepcional. Esos eran los hombrecillos que necesitábamos para renovar la clase política. La pena es que no fueran un poco más instruídos pero a poco que se les adiestrase se podía hacer con ellos un ejército de hombrecillos…ejem… cojonudo. Los Hombrecillos Mutantes…ejem…de la guerra.
No sé que habrá sido de este hombre…hombre pequeñito. Le deseo lo mejor. Es posible que pueda coincidir con él alguna vezl arrastrando unas mancuernas o desarrollando pectorales, y agradecerle entónces la lección que me dió ese día. Ajolá . No creo que la vaya olvidar, al menos mientras siga acudiendo a un gimnasio: “nunca te olvides de recoger el shampoo”.


video: ooshbagoosh

En una entrada anterior contaba que de un tiempo a esta parte había vuelto a sentirme muy proamericano y decía también que en el fondo nunca había dejado de serlo, salvo un interludio adolescente en el que básicamente me dediqué a tirar piedras contra mi propio tejado. Con la llegada de mi alter ego Obama al poder volvió a nacer en mí otra vez , y renovado, el espíritu de” bienvenido mister Marshall”: si dios es un americano ¿cómo puedo tenerles miedo?.
Hace unos días le han concedido el premio Nobel de La Paz a mi sosias. Qué alegría . Aunque hay como un deje de desprecio en el hecho de que se lo vayan a entregar en Bolivia y no en Oslo como a los demás. Si lo querían ningunear de verdad que le hubieran concedido el de El Salvador ¿no? Al menos le pegaba más.



Para sus muchos detractores esta concesión es una muestra más del desprestigio que rodea desde hace décadas a éste galardón, concedido en ocasiones a personajes de dudosa reputación cuando menos: Arafat, Kissinger, Gorbachov, Simón Peres, Dalai Lama…; sí, el Dalai Lama: por lo visto, ahí dónde lo vén tan de angelical y buen rollito primavera, este señor tiene también un currículum que chirría por alguna parte. En fín, que según estas opiniones conspiranoicas hasta la propia Teresa de Calcuta tiene algo que ocultar. Respecto de Obama, se le achaca que en este tiempo de mandato todo hayan sido palabras vacías y que los grandes compromisos, y en concreto los destinados a promover la paz, han sido una exhibición de gestos más que de actos. Servidor, sumido por tanta desinformación en un caos sin remedio ajeno al raciocinio, ya no sabe que pensar. La verdad es que este año deberían habérselo dado a la gente en general, por no haber caído en la tentación de saquear bancos y cajas de ahorro. A ver si esto del Nobel va a ser al final como una especie de premios Ondas dónde siempre ganan los mismos. hagan lo que quieran. Como si se lo dan a Rajoy. ¡O al Prícipe de Asturias, que todavía no tiene ninguno en tierra batida!
En este punto resulta difícil decantarse por una entrada proamericana. Aprecio a Obama y hasta le he cogido cierto cariño pero ¿como puedo ser proamericano si soy antisistema? No sé, un lío.


En cualquier caso, visto lo que hay creo que en un año he hecho yo más méritos que toda esta gente para merecer el premio. A nivel más…microcósmico… quizás pero tan pacífico como el que más. Por ejemplo recuerdo una vez en el mes de Marzo que intervine heroicamente en la pelea de dos perros para separarlos. Incluso en una ocasión ,en aras de un “tengamos la fiesta en paz” y teniendo toda la razón de mi parte, no le dije nada a un fontanero que me cobró 180 euros por venirme a casa a aflojar una tuerca… Y también recuerdo cuando dejé que unos municipales me endosaran trescientos euros de multa por ir a buscar a mi niño al colegio con chaleco reflectante.
Si, definitivamente este año el noble es un poco mío también.

Hoy les propongo resolver un enigma: ¿qué misterio se esconde detrás de la sonrisa de Berlusconi? Como sé que se trata de un tema… fundamental… lo mejor será abordarlo dejando los fundamentalismos para las posdatas y a un lado la (nula) consideración que podamos tener hacia el personaje en cuestión.
¿Cómo este… macarrón, siendo bien pública su faceta de mafioso y delicuente, va por la vida con esa sonrisa permanente de quien se siente encantado de haberse conocido y feliz por estar en el mundo(tal y como está este mundo)?Pero... ¿de qué pasta está hecho este hombre?
Es posible que ese rictus permanente de suficiencia se deba al efecto vigorizante de una líbido…ejem… bien canalizada. O simplemente a los conocidos efectos saludables que tiene para la piel el ejercicio… del poder sin límites. Pero en el caso de don Silvio esa mirada de cachondeo contínuo revela también todo el desprecio y la superioridad de quien se cree más listo que nadie. De un cínico empedernido que parece no poder apartar de sus pensamientos la evocación de sus contínuos excesos.
Se dice que para esclarecer el enigma de la sonrisa Mona Lisa se llegó a utilizar un software que mide las emociones y que las conclusiones fueron que esa expresión tiene un 83% de felicidad, un 9% de disgusto, un 6% de temor y un 2% de enfado. Al parecer Lisa Gherardini, la Gioconda, estaba casada con un acaudalado comerciante, Francesco del Giocondo, mucho mayor que ella. A lo mejor esa alegría en su rostro refleja la evocación de un futuro esplendoroso sin su marido.
He utilizado mi propio software de medición emocional, de creación casera, con don Silvio y creo que me he quedado muy cerca de resolver el misterio: un 83% de gilipollas, un 9% de tontolculo, un 6% de baboso y un 2% de feliz. Lo sé, es un sistema novedoso aún no excesívamente...ejem...calibrado pero qué puedo decir: los resultados me han dejado muy satisfecho.
En el caso de nuestro Giocondo, quizá ese 2% se trate de la obscena recreación del vuelo hacia un multimillonario retiro en algún remoto paraíso fiscal. Menudo pájaro, don Silvio.

PD: Así lo trinquen.


PD1: El video es de Vladimir Posokhin y fue posteado en Youtube por Voldemargreen.

Me he enganchado a las series. En serio. Amante como soy de todo lo que crea adicción al ser humano, tampoco esta vez me he podido resistir y he caído, como ya hice con el bingo, las maquinitas y las mujeres. No a todas, eso sí, no me gustan nada las españolas (excepto cuando besan), soy así de snob ; son quizás los…ejem…posos… de mi educación en...West Point. Ya recomendé en este sitio ántes algunas de las que me trago inpepinablemente siosí; pero ahora quiero contárles de otras que no admiten un no por respuesta y que superan incluso a las que mencioné la primera vez.


En primer lugar está Dexter (38 capítulos), “una historia de suspense que narra la historia de un hombre extraño, Dexter Morgan”. Basada en la novela “Darkly Dreaming Dexter”, escrita por Jeff Lindsay, Dexter "es una exploración inusual de la mente de un asesino sociópata, que debido a su labor de vigilante de la justicia, los espectadores lo encontrarán increíblemente simpático y carismático”, en palabras del presidente de la productora Showtime americana. Dirán ustedes: ¡Qué va a decir el presidente de la Showtime Ojovo! Vale…ejem…(en estos momentos es cuando más odio el feedback), pasemos a la segunda.


Se trata de la mundialmente aclamada LOST ( "Perdidos", (104 capítulos) una serie de ficción como las de ántes, de esas que te hace esperar ansiosamente cada semana la llegada de una nueva… dosis; un desborde de inventiva y suspense tan lioso y excitante que al final el espectador acaba descubriendo que lo del título iba por él.


Y para acabar, Heroes ( 59 capítulos) que habla de un grupo de personas con poderes extraordinarios que se unen para salvar el mundo. No, no se trata de un documental sobre un congreso del PP, no. No se emocionen. Aunque la trama argumental es igual de corrupta que la de este simpatico grupo opositor.
En total ¡201! capítulos de entretenimiento sín límites. Dirán ustedes: ¿pero los ha visto todos?¡ Se les habrán salido los ojovos de las órbitas! Hombre claro, ¿qué se pensaban? ¡Como dos satelites! Me atrinchero en mi sala de proyección una semana y, robándole tiempo al sueño y algunas provisiones al vecino, me chimpo una temporadita entera en un abrir y cerrar de persianas. A este ritmo espero doctorarme muy pronto en crítico de series onlain. A ver, ¡qué son 200 capítulos comparados con los 1500 de Heidi o de Marco juntos que veíamos de niños?¿Y Bonanza? ¿O La Casa De La Pradera? ¡Si Michael Landón ya era como de la familia!


Pensarán ustedes: ¿es que no piensa madurar nunca OjOVo? Y yo les digo: no. Ya tendre tiempo.

Les aconsejo que chequeen todo este material y cuando quieran me comentan qué les parece. Eso sí: abandonen los prejuicios, las ganas de leer un buen libro o de cambiar el brillo por polvo y entréguense al entretenimiento. Cuando acaben les espero. Comiendo un ovo.


PD: Otra recomendacion mas: veanlas siempre, a ser posible bien planchaditas y en Versión Original Subtitulada. Dobladas no son lo mismo.

Venga... vamos… que ya estamos produciendo otra vez. No se me paren, que hay que salir de ésta arrimando el hombro todos, y sin desfallecer. Y si fallecemos , que nos sustituyan por otro o por una máquina, que lo hacen mejor y no tienen deposiciones. Deberíamos aprender de chinos y japoneses, trabajando sin desmayo de sol naciente a sol poniente…
Ah, y ¡que tiemblen los poderosos!, que vamos a por ellos. Si si, a por ellos: armados hasta los dientes de medidas fiscales y recaudatorias. Que sepan que los masmedia los tenemos bien …impuestos. ¿Qué es eso de tener caballo, yate y un deportivo, todo a la vez? ¡De eso nada! ¡A donar al pueblo los excedentes de lujo, caray; o si no ¡a añadirle sus valores! Parece mentira que tengan que venir los bancos a dar ejemplo con sus créditos blandos...es que no nos merecemos nada…¡si con donar la deuda que ya tenemos bastaría! En fín…menos mal que aún quedamos bloggers solidarios que se hacen eco del sentir popular y dicen las cuatro verdades que si no…
Bueenooo…ejem…por hoy lo dejo…me echo una siestecita y luego….¡a currar, como un condenado!

PD: Por esta vez, podré pasar sin que me den las gracias por los subtítulos del video de Lou Reed y John Cale “Work”, de su gran álbum “Songs For Drella”, la casa invita.

Han pasado los días y veo con orgullo, cuando me miro en el espejo de este blog, lo mucho que estoy madurando como...ejem... escritor. ¡50 entradas!
Parece que fue ayer cuando, con una enorme mata de pelo ondulante batiéndome las orejas, me asomaba tímidamente a este espacio virtual intentándo disimularlas.
Dirán ustedes: pués parece rejuvenecido ojovo. Y yo les digo: gracias, no se merecen. Truquitos de la edad... jeje. Si quiero disimular mis canas, escribo en negrita. Si son arrugas pues... las pixelizo.
Y es que ahora me siento con más peso específico, no sé si me comprenden. Dirán ustedes: no le comprendemos. Y yo les digo: bueno, ya está bien ¿no? Quiero decir que ahora tengo como un poso intelectual. ¿Lo pillan ahora?
Lo he conseguido gracias a un proceso de maduración vía sufrimiento: escribiendo entradas sin desmayo, encerrado en mi celda de aislamiento desmontable para bloggers y estrujándome las neuronas noche tras noche, intentando ser cada vez un poco más maldito, un blogger de culto en la blogosfera, ese bicho raro al que casi nadie lee. Meses después puedo presumir con la cabeza muy alta de ser seguido por lectores que se cuentan con los dedos de una mano. Y todo ello se lo debo a mi aumento de peso espe...quiero decir...de poso intel...bueno, ya saben.
A día de hoy siento mucho más enchido mi …ovo… por dentro, como con una nueva vida interior masculina; hablando de lo divino y mintiendo sobre lo humano. Embutido de esta nueva sabiduría salgo a la calle muy suelto, cimbreándome entre el feedback de la multitud que me reconoce por encima del hombro(¡GLB me llaman!) y muy pero que muy superado el complejo por mis entradas.
Incluso el otro día me lo soltó, de repente, una compañera de trabajo en los 10 minutos que tenemos para el kitkat : “Desde que tienes tu blog te veo como con más poso intelectual Ojovo”. Le pedí que se explicara un poco más. Me pidió 30 euros y una entrada en primera fila para ver a Pakita La Del Barrio por hacerlo. Con sutíl regateo le ofrecí mis kitkat por un ñacañaca. Me abofeteó. Mi gozo en su…ejem... poso. Acordamos finalmente el precio a la baja en una clara con pinchito tortilla y un par de pastillas de propóleo. Aceptó, aunque regañándome con los dientes.
“Bueno…”, me dijo, “se te ve como más sabio. Antes eras como más patán”. ¿Lo pueden creer? Si lo llego a saber, me ahorro el pinchito.¡Yo, PATAN! No hay un adjetivo en el mundo que deteste más que éste.¿Patán? ¡Lo que pasa es que ántes no tenía nada que contar!


Que se preparen todos los que nunca creyeron que maduraría como blogger: si hasta el momento todo ha sido un puro mariposear, verán ahora cuando de verdad me… pose.