Me lo dijo Perez
19:20 | Publicado por
ojovo
La resaca del Mundial de Sudáfrica, acontecimiento que nos ha tenido seriamente ocupados en el último mes a todo un país, ha dejado un poso de reflexión que quisiera ahora compartir , aún un poco aturdido por tanto sol y tanto fútbol, haciendo unas reflexiones a dos manos delante de ustedes y sus señoras y aprovechar así estos momentos estivales de mariconeo playero.
Empezaré pues por...ejem...explayarme...en una crónica rosa de verano que les ayude a pasar esas pesadas horas de digestión ántes del baño.
Me dicen que viene el gran Chiquito de la Calzada a la discoteca Queen, en Porriño, a la "Fiesta de la Camisa de Flores Mojada”. ¿Se dan de Queen ?
Un evento para no dejar pasar. El maestro de Barbate , uno de los hombres más…ejem…influyentes... del país es una garantía de risas. Sé que hay gente que no lo soporta, pero espero que no estén entre los múltiples lectores de este blog, porque voy a poner un video de él justo aquí o un poco más abajo.
Un día les contaré cómo servidor fue el único ser humano vivo que descifró el exacto significado de su chascarrrillo más conocido, el ya célebre y manoseado “Fistro sesual”, pués circulaban innumerables teorías acerca de su verdadero sentido y orígen. Chiquito, mintiéndo como un bellaco se atribuyó su creación espontánea, sin caer en la cuenta de la oculta pero astuta inteligencia de uno de sus muchos fans que desde un primer momento supo de la fuente en la que...ejem... bebió... el genial cómico andaluz para crear el término. Les dejo con el ansia para que se coman las uñas en el ínterin.
Por los auriculares de mi viejo ipoz suena la radio:
“Chunda-chunda-chunda…
-Y ese ruído?
-Son los Perez.
-Pero qué me dices, ¿tanto tiempo?¡si él tenia disfunción eréctil y eyaculación precoz!....
-Eso era ántes, desde que fue al Boston Clinical Center no para y su mujer está encantada. Toma nota: teléfono 605 555 555
-Pero, ¿porqué me das el teléfono?”
Vaya, el mundo de la publicidad no para de dar genios creativos. Yo simplemente me pregunto cómo es posible que el señor Perez le haya confiado semejante problema a su vecino. Además de un ex-incapacitado sexual, el señor Perez sufre de incontinencia . ¿Se lo habrá dicho en el ascensor, en lugar de hablar del tiempo? Y por último, ¿nos sugiere algo a las mentes bienpensantes tanta intimidad con el señor Pérez? ¿Tiene el marido verdaderos motivos para estar preocupado?
Con las gracias, se me ha izado la tienda de campaña. Les aseguro que es lo más molesto que le puede suceder a uno cuando se explaya. Disimulando, giro mi cuerpo en la mini silla de safari y me encojo como un feto hasta quedar tapado por mi propia sombra. Compruebo horrorizado la marca rectangular del notebook impresa en mi piel por efecto del sol, con las letras AIRIS resaltadas en doloroso relieve. En un golpe de viento la sombrilla del Gadis sale volando y aterriza como una flecha clavándose en mi pie. Disimulo otra vez haciendo creer la mundo que me ha picado una faneca brava de excursión por la arena. Suena el celular. Dirán ustedes “¿Ahora tiene celular OjOVo?” Y yo les digo, sí. Es que me siento muy latino en verano.
Es un viejo amigo que acaba de regresar de un placentero viaje familiar por las islas afortunadas. Ha vuelto cargado de gadgets tecnológicos y regalos para todos . No salgo de mi asombro: le he saludado y le he preguntado por mi regalito y me ha contestado que tenía “una mierda pinchada en un palo” para mí. Le cuelgo. ¿Se estará quedando conmigo y debo romper relaciones o es que el …artilugio… en cuestión es otro gadget de última generación del que todavía no había oído hablar?
Viendo hace poco la película “Asuntos Pendientes”, protagonizada por el Gran Gerard Depardieu caí de súpeto en un fotograma en la dolorosa cuenta de la impresionante fisonomía de la nariz del actor. Paro la imagen y compruebo con estupor el…panorama…: ese promontorio carnoso resulta demasiado obvio sexualmente hablando ¿no les parece? Este hombre tiene que ser un auténtico semental de las mujeres. Es la nariz-cipote, de la que habíamos oído hablar en nuestros viajes por el mundo, pero que siempre creímos que era una leyenda urbana. La nariz de Depardieu… ¡qué bárbaro chico! ¿Dónde la mete?
Se me ha dormido un brazo escribiendo con el notebook en una mano y la cocacola de litro en el otro. Al intentar incorporarme, sentado como estaba en la mini silla de safari, he sentido un latigazo lumbar que me ha dejado traspuesto y sin novia, que se ha despistado y al verme todo doblado se ha ido con otro igual pero mucho más erecto.
Leo el prospecto del linimento Sloan que siempre llevo en mi petaca de urgencia y leo lo siguiente:
“Después de su aplicación levantarse una y otra vez hasta que los corderos se conviertan en leones”. ¿Pero esto no lo decían en la película de Robin Hood? ¿Qué mierda de linimento hacen ahora los de Sloan?¿Serán caraduras, las farmacéuticas?
Me aplico el ungüento con una media sonrisa, recojo el material y los deshechos y, apenas sostenible y lleno de arena, borro la sonrisa de un plumazo y me marcho maldiciendo a los poquitos, harto ya de tanto mariconeo y de tanta playa.
Saludos a ...ejem...todos!
PD: No se puede escribir en la arena. La próxima entrada prometo hacerla desde el ambigú.
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9 comentarios:
Llevo un rato dándole vueltas a la pantalla observando la… ejem… banana que has colgado intentando descifrar alguna clave secreta, misterio templario o similar (hijo, qué quieres, una se ha leído a Dan Brown y demás parentela) y nada; resultado final: estoy medio bisoja y no he comprendido rien.
Bien, al lío. Veo que sigues haciendo un homenaje a los clásicos e inmortales. Primero fue una cita velada a Paco Porras y ahora al del sombrerito y patillacurrojimenesca. A este paso (yo te aviso-consejo por si no te habías percatado) este domicilio tuyo se va a convertir en La parada de los monstruos… vaya, que ni los keniatas se darán una pingoleta por aquí.
Mi muy querido y no suficientemente alabado OjOvo… hay tantos tipos de incontinencias… tantos seres que las practican… me daría para un post si ejerciera o ejerciese de blogger maligna, ay… pero aquella finiquitó en Febrero y una ya no es lo que era… y mucho menos en este Año Santo…
Respecto a la nariz de Depardieu… fíjate que conozco un fulano que tiene una prima hermana a la suya aunque ligeramente más pequeña (pero vamos, estoy concencida que con lo que miente la criatura en un par de años se le explayará hasta la anchura pertinente y, sin ser galo, será indistinguible de la del francés…) y me da que de semental, ja… nunca te fíes del tamaño de la nariz para esos menesteres (éste es otro aviso-consejo por si te da por empezar a rellenar tablas
estadísticas sobre el tema)
Besos (castos y puros)
Fdo. La niña anónima
PD.- Me temo que nuestra común amiga te ha fotografiado en esa playa (antes de la posición fetal) mientras escribías y te ha colgado en un post… Por cierto, el bañador, un espanto…
PD.- bdw, sabes si ese Pérez vive en Mallorca?
Mi querida niña anónima, nunca bien ponderada salvo en este blog:
puede que algo,-no sé, una miaja, si acaso la puntita- de la famosa retranca galaica se te haya...ejem...introducido en tu cuerpo en tu reciente visita a nuestros territorios (¿qué tal con los del AMI?¿Os habeis hecho amigos?Por cierto, gracias por las flores, me encantaron, no tenías porqué), y lo que dices sobre el significado incomprensible de la banana no tiene otra intención que la de quedarse con mi cuerpo atlético, musculoso y bronceado por el sol.
No obstante, por sí esa no era tu intención (tú te lo pierdes), te diré que dudé en acompañar la imágen en cuestión con el significativo título de "La Polla con Mayúsculas" o "Lo que vale un Pene", pero me parecieron pelín inadecuados y acabé por desterrarlos de mi vista, optando por el que finalmente opté, mucho más naif, corecto y sesentero.
No me parecía de recibo que una entrada en la que hablo del cipote de Depardieu, de la disfunción eréctil del señor Pérez, del "Fistro Sesual" de Chiquito de La Calzada, de cómo mi amigo me dió por el culo y hasta de mi propia tienda de campaña, fuera a tener un...ejem...encabezamiento de semejante...calibre. De ahí que finalmente quedara sólo la imágen del Platano, también con mayúsculas. Espero que esta aclaración alivie al menos un poquito tu "bisojez".
En cuánto al homenaje a los clásicos sabes de sobra que no hay nada que guste más a servidor que echar por tierra su reputación y así poder resurgir una y otra vez de sus cenizas.
Espero que, cómo en otras entradas, esta te sirva también como...ejem...herramienta..de divertimento en la celebración de tu propio clasicismo. Algo que como muy bien puedes suponer quiere decir otra cosa pero también me temo que demasiado inapropiada para estos horarios.
Respecto a la nariz, lo que quería decir es que con semejante forma y tamaño constituye en sí misma un auténtico instrumento sexual, capaz de proporcionar placer allá dónde se meta y de ahí mi estupor y libidinosa imaginación desbordadas. Otra cosa, nada que ver, son los órganos sexulaes ad hoc a los que ya se les supone perfectamente..ejem..in situ. ¿Me he explicadop bien?
Eso espero.
Te mando unos cuántos besos que me sobran de los que me mandas y otra vez mis más sinceras gracias por volver a charlar y comentar.
PD: No conozco esa foto pero la buscaré esperando no sea un "robado" que infrinja mis derechos.
Mi amadísimo blogger, ¿retranca galega?¿yoooooo?¿tú me ves capaz de haber alcanzado tan altas cotas en la intelectualidad? Poooobre de mí, ya quisiera. Soy más simple que un gusano, qué que un gusano!!!!!, el cerebro de un cirrípedo al lado del mío es de un elaboradísimo engranaje. Favor que me haces dejando comentar en este tu domicilio de ave (fénix)...
Fdo. El (cuarto de) cerebro licuado
PD.- También gracias por la aclaración sobre el uso (y disfrute) de la nariz del actor. Jamás, pero jamás de los jamases una mente casta y pura (y limitadita, repito) como la mía, habría podido imaginar tal obscenidad… ¿existe algo aparte del 'misionero'?. Dios mío… lo que me queda por aprender… qué pena me doy…
Voy a catalogar este blog como otra Enciclopedia del Saber, nunca te
agradeceré lo suficiente las enseñanzas que me aportas...
Unjo,una y mil veces, tus pies(a los Maestros es lo que se le suele hacer, no?)
Sólo me viene a la mente (calenturienta la mía ) el chiste de Pinocho ...
Un besote .
Carlota .
Bueno-bueno, niña anónima, si te vas a flagelar...ejem...¿no podrías?...quiero decir...¿te importaría quitarte la camisa?...jejeje...es qué...uno no es de piedra y...en fín...no todos los días se tiene la posibilidad de contemplar a una hembra inponiéndose castigo...¿te molestaría demasiado si te laceras con el cilicio de siete puntas?...es mi preferido, jejeje,...estooo...dónde estábamos...
Ah sí, gracias, gracias por tus alabanzas tan-tan sentidas. Puedes alabarme también los pies si lo deseas, pero ya te advierto que mis uñas son como valvas de mejillón y podrían dejarte marcada para siempre...
Un saludo y ya sabes, estamos aquí a tu servicio las 24 horaas del día y de la noche.
PD: Siento mucho tener que decírtelo pero, sí, hay algo más allá del misionero, pero es mucho más clásico.
¡Carlota, hola, qué tal estamos?
¡El chiste de Pinocho!...ahhhjajajajaja....qué bueno...el chiste de pinocho jaja.............
oye pues...ni idea del chiste de pinocho...¿cómo era?...nada, no te preocupes hija, que ya lo busco yo por interné...
Un beso!
PD: Pero calenturienta-calenturienta deverdá ¿eh?
Flagelar? Hembra?
Estoy por desempolvar (mira, en este post viene a huevo el verbito)a LQS...
Tendré que serrrrr mala por narices.Cuando te demuestro mi cariño rendido y entregado me intentas convertir en una más del harén ese que presentaste hace milquinientos post...
Sobrevaloramé, mi querido blogger, sobrevalórame (nohaycolacaoenelmundoquepuedasllegaratomarparaconseguirtodoeso)
PD.- Además, supongo que si te gusta la (auto)flagelación, estarás viendo PERDER a La Roja (juas)
Uy, tengo que presentar mil disculpas amiga niña anónima porque sin duda me debo haber dejado llevar por la líbido en mi último comentario; tienes que entenderlo: no es fácil, en verano estoy todo el día con el turbo puesto, aunque la verdad, siempre he sido más de turbo que de speedo, gracias a dios.
Pero no entiendo que te…ejem…flageles….con que me dirija a ti como hembra, ¿acaso eres una cirrípeda o una ameba que firma con pseudópodo? No me creo que a estas alturas no haya conocido usté barón, señora baronesa.
Y no es que no agradezca tus alabanzas pero es que verte a mis pies, llamándote a ti misma gusano de cerebro licuado y a cuatro patas pués, ya sabes, es hasta lógico que afectara a mi sensibilidad a flor de piel y la entrada me quedara un poco… salida.
En cuanto a lo del colacao, creo que te equivocas otra vez. Lo tomo desde los 4 años desayuno-merienda-cena, por lo que , si echas cuentas, sale una media de 1095 colacaos al año; si contamos los 45 años que van desde esa edad hasta la actualidad nos sale la friolera de 49275 colacaos ; cifra que, aplicado el coeficiente de corrección correspondiente, podría redondearse para decir que he tomado cerca de 50.000 colacaos …ejem…de dios… en mi vida, lo cual supongo que te hará replantearte muy en serio esa afirmación que sueltas tan a la ligera.
En cualquier caso, otra vez mis disculpas, no me lo tengas en cuenta.
Vistasé ya niña anónima, vistasé.
jajajajajaja, qué grande eres, tío!!!!!!!
(... y admiración, me faltó añadir -a lo del +168- que también admiración, y mucha)
Besos ( o sí)
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