OjOVo: La Materia Prima del Caos

La resaca del Mundial de Sudáfrica, acontecimiento que nos ha tenido seriamente ocupados en el último mes a todo un país, ha dejado un poso de reflexión que quisiera ahora compartir , aún un poco aturdido por tanto sol y tanto fútbol, haciendo unas reflexiones a dos manos delante de ustedes y sus señoras y aprovechar así estos momentos estivales de mariconeo playero.

Empezaré pues por...ejem...explayarme...en una crónica rosa de verano que les ayude a pasar esas pesadas horas de digestión ántes del baño.


Me dicen que viene el gran Chiquito de la Calzada a la discoteca Queen, en Porriño, a la "Fiesta de la Camisa de Flores Mojada”. ¿Se dan de Queen ?

Un evento para no dejar pasar. El maestro de Barbate , uno de los hombres más…ejem…influyentes... del país es una garantía de risas. Sé que hay gente que no lo soporta, pero espero que no estén entre los múltiples lectores de este blog, porque voy a poner un video de él justo aquí o un poco más abajo.

Un día les contaré cómo servidor fue el único ser humano vivo que descifró el exacto significado de su chascarrrillo más conocido, el ya célebre y manoseado “Fistro sesual”, pués circulaban innumerables teorías acerca de su verdadero sentido y orígen. Chiquito, mintiéndo como un bellaco se atribuyó su creación espontánea, sin caer en la cuenta de la oculta pero astuta inteligencia de uno de sus muchos fans que desde un primer momento supo de la fuente en la que...ejem... bebió... el genial cómico andaluz para crear el término. Les dejo con el ansia para que se coman las uñas en el ínterin.


Por los auriculares de mi viejo ipoz suena la radio:


“Chunda-chunda-chunda…

-Y ese ruído?

-Son los Perez.

-Pero qué me dices, ¿tanto tiempo?¡si él tenia disfunción eréctil y eyaculación precoz!....

-Eso era ántes, desde que fue al Boston Clinical Center no para y su mujer está encantada. Toma nota: teléfono 605 555 555

-Pero, ¿porqué me das el teléfono?”


Vaya, el mundo de la publicidad no para de dar genios creativos. Yo simplemente me pregunto cómo es posible que el señor Perez le haya confiado semejante problema a su vecino. Además de un ex-incapacitado sexual, el señor Perez sufre de incontinencia . ¿Se lo habrá dicho en el ascensor, en lugar de hablar del tiempo? Y por último, ¿nos sugiere algo a las mentes bienpensantes tanta intimidad con el señor Pérez? ¿Tiene el marido verdaderos motivos para estar preocupado?


Con las gracias, se me ha izado la tienda de campaña. Les aseguro que es lo más molesto que le puede suceder a uno cuando se explaya. Disimulando, giro mi cuerpo en la mini silla de safari y me encojo como un feto hasta quedar tapado por mi propia sombra. Compruebo horrorizado la marca rectangular del notebook impresa en mi piel por efecto del sol, con las letras AIRIS resaltadas en doloroso relieve. En un golpe de viento la sombrilla del Gadis sale volando y aterriza como una flecha clavándose en mi pie. Disimulo otra vez haciendo creer la mundo que me ha picado una faneca brava de excursión por la arena. Suena el celular. Dirán ustedes “¿Ahora tiene celular OjOVo?” Y yo les digo, sí. Es que me siento muy latino en verano.


Es un viejo amigo que acaba de regresar de un placentero viaje familiar por las islas afortunadas. Ha vuelto cargado de gadgets tecnológicos y regalos para todos . No salgo de mi asombro: le he saludado y le he preguntado por mi regalito y me ha contestado que tenía “una mierda pinchada en un palo” para mí. Le cuelgo. ¿Se estará quedando conmigo y debo romper relaciones o es que el …artilugio… en cuestión es otro gadget de última generación del que todavía no había oído hablar?


Viendo hace poco la película “Asuntos Pendientes”, protagonizada por el Gran Gerard Depardieu caí de súpeto en un fotograma en la dolorosa cuenta de la impresionante fisonomía de la nariz del actor. Paro la imagen y compruebo con estupor el…panorama…: ese promontorio carnoso resulta demasiado obvio sexualmente hablando ¿no les parece? Este hombre tiene que ser un auténtico semental de las mujeres. Es la nariz-cipote, de la que habíamos oído hablar en nuestros viajes por el mundo, pero que siempre creímos que era una leyenda urbana. La nariz de Depardieu… ¡qué bárbaro chico! ¿Dónde la mete?

Se me ha dormido un brazo escribiendo con el notebook en una mano y la cocacola de litro en el otro. Al intentar incorporarme, sentado como estaba en la mini silla de safari, he sentido un latigazo lumbar que me ha dejado traspuesto y sin novia, que se ha despistado y al verme todo doblado se ha ido con otro igual pero mucho más erecto.

Leo el prospecto del linimento Sloan que siempre llevo en mi petaca de urgencia y leo lo siguiente:


“Después de su aplicación levantarse una y otra vez hasta que los corderos se conviertan en leones”. ¿Pero esto no lo decían en la película de Robin Hood? ¿Qué mierda de linimento hacen ahora los de Sloan?¿Serán caraduras, las farmacéuticas?


Me aplico el ungüento con una media sonrisa, recojo el material y los deshechos y, apenas sostenible y lleno de arena, borro la sonrisa de un plumazo y me marcho maldiciendo a los poquitos, harto ya de tanto mariconeo y de tanta playa.

Saludos a ...ejem...todos!


PD: No se puede escribir en la arena. La próxima entrada prometo hacerla desde el ambigú.