OjOVo: La Materia Prima del Caos

Aborígenes

2011-10-07T17:08:00.000+01:00

"Si algo demuestra la blogosfera es que sabe ser justa con quien lo merece", dijo el...ejem...poeta....

Sin Comentarios

2011-09-18T18:56:00.000+01:00

Se acaba el verano: volvemos a los orígenes.

Radio OjOVo

2011-08-10T01:57:00.000+01:00

A estas alturas supongo que ya se habrán dado cuenta de que OjOVo es un libertino. No, no hablo en chino; no me refiero a que sea divertido y simpático sino más bien que nos gusta probar todo lo que se ofrece en la red sin importar nada el qué dirán.

Blogs, chat, twitter, facebook, skype, messenger, digsby, karafun, virtual dj, tuenti, celtx, iclone, flash, hackers, cracks, etc..etc..: no hay aplicación o movida que no haya pasado por nuestras...ejem...manos...ejem...temblorosas... para ser probada. Pero nos faltaba algo. Algo que nos permitiera hacer lo que más nos gusta: influir en la audiencia, moldear conciencias, insuflar...ejem...los cojones.

Hoy quiero darles en primicia mundial un nuevo…ejem…hito…en las actividades de La Materia Prima como centro multimedia de alto standing. Deseosos de llegar como siempre al mayor número posible de público, OjOvo se complace en anunciar la creación y nacimiento de una nueva emisora de radio por internet: Radio Ojovo.

"¿Ahora le ha dado por ahí OjOVo?", pensarán ustedes. Ey, ey, un respetito: a OjOVo todavía NADIE le ha dado...ejem...por ahí.

Han sido muchas y de todo tipo las dificultades con las que nos hemos tropezado para poder estar finalmente en el aire, pero hoy podemos anunciar llenos de alegría el éxito de esta iniciativa en las ondas.

Estarán preguntándose qué tipo de emisiones nocturnas o programación estamos preparando. Pués bien, aquí está lo bueno: no vamos a dar NADA. Sí, sí, como lo oyen: NA-DA. La intención es una vez a la semana, los jueves de 9 a 10 de la noche, no emitir nada, de forma que así los que quieran, si quieren, puedan escuchar el sonido del silencio.

¿Qué les parece? ¿Atrevido, no? “El sonido del Silencio”, bonito título ¿eh?¿les...ejem...suena?

Eso, de momento. Igual más adelante pinchamos algo de música y algún que otro contenido; pero tienen que comprender que, en esta fase inicial, las cosas van despacio y aún no disponemos de la infraestructura necesaria para dar un mejor servicio. "Ah, ¿y que tal pincha..usted...OiOVo?", preguntarán ustedes muy educadamente esta vez.
Pues mal, porque servidor es muy aprensivo y no soporta la sangre, ya que ante su presencia sufre de lipotimias. Además uno tiene la tendencia a pinchar agarrao y está comprobado que ,cuando se pincha algo agarrao, la gente huye de la pista.

Así que de momento sólo estamos como “servidores”: somos serviles, pero por ahora nada más. Aunque podrán pasar el rato también, si quieren ir atrapando cien euritos al vuelo o ganándose unos premios horarios muy facilitos en los adsenses de la página .

Les voy a dejar la dirección que tienen que poner en su navegador para acceder a la página con frecuencia, por si desean ir modulando algo; y se los agradezco si lo hacen porque ya saben cómo nos gusta engordar las estadísticas sin motivo aparente; si empiezan por darnos un share bueno pinchando ahí seguro que ántes de lo previsto dios bajará con Vangelis en su carro de fuego y se lo recompensará . Muchas gracias.

Apretón

2011-06-28T18:03:00.000+01:00

"Soy un pollo.

Sí, no sé cómo ni cuando ha ocurrido pero lo cierto es que me he despertado esta mañana en una jaula con cientos de pollos a mi alrededor, en otras tantas jaulas y en un camión, camino de Pontevedra. No parece un sueño: en mi pata izquierda llevo todavía el reloj Swatch que me regaló ayer mi chica por mi cumpleaños y he reconocido perfectamente los grandes anclajes del puente de Rande, el olor a salitre al cruzarlo sobre la ría y el ruído de los coches sobre el piar incesante del resto de aves. Mi cuerpo está lleno de plumas y puedo ver como los dedos de lo que fueron mis pies son ahora tres largos apéncides carnosos con uñas manchadas de paja y caca.

¿Cómo puede haberme ocurrido esto a mí?¿cómo es posible? Soy un cristiano devoto y nunca he hecho mal a nadie. Puede que una pesada digestión haya desencadenado la pesadilla que estoy viviendo, pero me temo que todo es real: me he picoteado varias veces con saña intentando sentir de nuevo mi piel y despertar así de una vez de este penoso trance, pero lo único que he conseguido ha sido arrancarme de cuajo unas cuantas plumas y atraer la atención del resto de pollos, que se han acercado amenazantes a picotearme también. Todo huele muy mal a mi alrededor y mi corazón late como si fuera a salirse de mi pechuga de pollo, pero de mi garganta sólo salen píos píos lastimeros que no reconozco como míos y que apenas puedo distinguir uno de otro.

Hemos llegado ya a una granja. Nos han arrojado en una cuba enorme dónde un cacharro mecánico ha empezado a separarnos por sexos hacia una cinta transportadora. No puedo ver el final de la cinta, pero por el volumen creciente del agudo sonido que emiten los pollos que me preceden, debe de ser el final. ¿Porqué yo? ¿Qué he hecho mal?¿A qué dioses he faltado tanto al respeto para que estén jugando conmigo este juego cruel? Y sobre todo, ¿por qué retumban ahora en mi cabeza, en estos instantes finales, las palabras que mi chica me susurró ayer al oído después de soplar las velas : “Tú serás mi apoyo"?."

PD: Perdonenemé el atrevimiento de este post, pero es que tenía unas ganas enormes de hacer Kafka.

PD1: Y perdonenmé también que ponga este video por segunda vez, pero es para los que no lo vieron una primera, que supongo serán la mayoría porque está comprobado que la mayoría de los lectores de blogs no ven los videos. Mi solidaridad esté con ellos.

Más Inri

2011-06-07T18:31:00.002+01:00

Hombre no, pepinos no, ahora no, ejem, machos. No es que no nos importe que la opinión pública crucifique al pepino español...pero es que, después de lo de las elecciones, el pepino como que ...repite. Peperos, pepinos, porompomperos...¿basta ya, no? ¡La madre patria que los parió!

Pepero, por otro lado, el asunto le ha ha venido muy bien a los medios para poner de moda por unos días el sacar el tema sobre las bondages
de lo que comemos; un tema inquietante donde los haya sobre todo si se saca tomándo unas tapas o degustando unos canapeses en un cóctel porque, aunque no lo crean, OjOvo va mucho de cóctel..

Conservantes, estabilizantes, acidulantes, espesantes y demás... cochinadas...están presentes en los alimentos que ingerimos, algo que no ocurría...ejem...ántes.. Incluso metales pesados, como el cadmio.
"El cadmio no es un metal peasado OjOVo", dirán ustedes, llenos de sabiduría científica. ¿Ah, no?¿No es pesado, el cadmio?

¡Cadmio!.¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!¡Cadmio!
¿Qué, les parece ahora suficientemente PESADO? ¡Tendrían que repasar un poco la tabla de elementos en vez de leer tantos periódicos!

Las cosas ya no saben como ántes: es más, no saben. Ya hace unos años tuve que irme hasta Chinchilla
para volver a recordar a qué sabían la cebolla y el tomate. Y de paso me fuí a Valencia, porque había olvidado como era el sabor de una naranja... de verdad. Aquí las naranjas son de...mercadona...que no me pregunten qué es pero para mí que es un derivado del petróleo porque parecen recauchutadas. ¿No era...ejem...mercadona... lo que se metían los yonkis? Si amigos, no sólo el canal Intereconomía lo hace: la industria alimenticia también...¡nos está envenenando!

Todo sabe a nada en nuestro...ejem...hemisferio..., qué bárbaro. Acabaremos atrofiando el sentido del gusto a este paso ¿Es que ya no hay materias primas? ¿Ande están? ¿Hay que ir al sitio a buscarlas?¿Quien fue el desgraciado...ejem... elemento... que inventó lo sintético y transgénico?

¿Y que me dicen del cerdo? El cerdo de ahora es como una muñeca hinchable que se desinfla en la sartén cuando lo fries. Perdonen el símil, no es nada...ejem...personal. Pero es que ahora lo del cerdo no tiene nombre. Si acaso, cerdicidio, pero no es bonito. No se lo pondría a un hijo mío vamos. Y eso que ahora hay nombres raros. Porque llamarse Sinesio, tiene tela.

Al grano y a lo que íbamos..

Lo de los estabilizantes es increíble: servidor padece vértigo congénito a las alturas y les puedo asegurar que el día que tomo un vaso de leche estándar se me pasa completamente. ¡Si ya no se ve ni una vaca en los lomos de los tetrabriks!

Con los espesantes naturales ocurre lo mismo; prueben a echarle unas natillas de marca al baño relajante y verán la de espumita de colores que consiguen. Y no dejen de probar la experiencia de frotar una vieja herradura con un trapo mojado con un poco de potenciador del sabor y antioxidantes de los que les ponen a los cheetos a la barbacoa, y comprenderán su efecto...potencial... en nuestro organismo.

La industria alimenticia está hecha un asco. Y si añadimos a este hecho la ineficacia de los que manipulan los alimentos en chiringuitos y restaurantes...paga la ronda y vámonos.

Échenle un vistazo al pogramita éste de "Pesadilla en la Cocina" dirigido por el espídico y loco Chef Gordon Ramsey...y díganme luego si han vuelto a salir a cenar por ahí. Menos mal que aún nos queda el canibalismo y el erotismo del tête á tête para quitarnos el mal sabor de boca que si no...

Hasta pronto, procuren no comer tanto y ,si comen, comenten y que dios les coja...ejem...crucificados.

PD: No se molesten: servidor ya se ha excomulgado a sí mismo con ruedas de molino, en un sencillo acto reservado a allegados y familiares, como castigo por el jpg que encabeza el post. Ego me absolvo.

¿P-pero...?

2011-05-24T10:25:00.000+01:00

No hay ppero que valga.

PD: Las elecciones, de leyenda.

The cache

2011-05-04T19:17:00.002+01:00

Adivino que para la entrada de hoy sus señorías comentaristas estarán esperando de servidor de nuevo los enfoques siempre claros, serios y objetivos que en este blog se dan a todos los temas, y que en las últimas entradas habían quedado un poco abandonados.

Pues, han acertado; y como el movimiento sólo se demuestra andando, hoy volveremos a las…ejem…andadas… para hablarles sobre el maravilloso mundo del Geocaching, una propuesta lúdica y deportiva que queremos compartir con ustedes para elevar un poco la decaída moral de todos nuestros lectores en estos tiempos de inmovilismo y de paso haceles un poco...la Pascua...
Pero ¡ojo!, tampoco vamos a abandonar del todo el filón descubierto en el post anterior y por eso hoy también habrá ...erotismo... para todos; les propongo que cojan su carro y literalmente, si quieren, nos acompañen en un apasionante viaje al culo del mundo.

Esta ...milonga... aventurera se basa en localizar los tesoros o caches que hay escondidos por todo el planeta, ayudados por un gps y el indestructible deseo de explorar nuevos territorios.

Cualquiera puede dejar un tesoro y compartir con otros su localización. En muchos casos los emplazamientos que se eligen para situarlos son lugares extraordinarios que merece la pena visitar por su interés paisajístico y que de esta forma tan deportiva uno da a conocer al mundo para el disfrute general. Todo ello desde una perspectiva ecológica y limpia que compromete a los jugadores a preservar los lugares y entornos naturales por los que se transita.

Lo que se puede dejar como tesoro queda a la libre elección de cada uno. Un libro, un objeto personal, una foto, un pdf, una cajita con una breve nota escrita..etc...
Les quiero contar ahora el caso de un amigo que se estrenó en esta interesante modalidad con uno realmente…sobrecogedor y que fue el detonante para que otros nos decidiéramos a iniciarnos en esta interesante disciplina..

Mi amigo es de naturaleza curiosa e impulsiva, amante del riesgo, las novedades… y siempre está abierto a nuevas experiencias: ya en su juventud había ejercido de scout , monaguillo y catequista a partes iguales.

Cuando descubrió el Geocaching le llamó la atención un hermoso cache encriptado, olvidado en un punto tan lejano que uno se quedaba helado de tan sólo imaginárselo, con el inquietante mensaje escrito de "¿Quieres cojerme?" como etiqueta.
Como mi amigo no conoce la palabra “miedo” y mucho menos las de “psicótico", "autodestructivo" o "paranoide”, ni corto ni perezoso decidió tomar su range rover y su tomtom y partir hacia la urss excitado por aquel críptico tesoro que alguien se había tomado la molestia infinita de esconder en tan remoto paraje.

La tarea como pueden suponer fue ardua- el tomtom no es tan tonto, eso no lo vamos a discutir, pero tampoco lo soluciona todo-, y el lugar del cache resultó ser de muy difícil acceso, allí dónde las temperaturas no bajan de los 50 grados bajo cero y donde encontrar a un semejante que no haya perdido la cabeza es harto difícil.
Finalmente, al borde de la extenuación y casi por casualidad, en la frontera con Mongolia el gps le indicó a mi amigo que había llegado a su destino: una gran roca junto a un chopo quemado en medio de una inmensa llanura.
Junto al árbol, semienterrado, estaba su ansiado tesoro: una cajita de madera de boj y una vieja llave. "¿De boj, OjOVo?, pensarán ustedes. Sí, de boj. Continuo.
La excitación y el frío intenso hacían temblar las manos de mi amigo. Cuando finalmente abrió la caja, su SORPRESA fue mayúscula: en el interior, todo lo que había era…una... MIERDA!, sí, con mayúsculas; una mierda de esas de mentira, de las que se utilizan para gastar una broma. Y una nota, en ruso, que decía: “Para Tí”. Sólo un gallego puede haber sido el artífice de semejante laconismo.
Nada más lejos, la autora del cache, una tal Tatiana, emocionada por el esfuerzo sobrehumano de mi amigo se enamoró locamente y hoy en hoy en día comparte con él cinco rusitos, vodka, kasachók y una gran afición al geocaching.

Hoy me gustaría dejarles a todos aquellos que quieran iniciarse en este mundo mi propio tesoro para compartir. No sufran: les digo que contiene.
Se trata de un DVD exclusivo y original con una recopilación de los mejores momentos de La Materia Prima, para que puedan contemplarlos en su tele de plasma y presumir ante sus amistades. No me den las gracias, no se merecen.
Las coordenadas de este generoso cache ,en formato decimal. que deberán introducir en su gps de cabecera son las siguientes: -27.12587,-109.276797.

Buena suerte y feliz aventura!

Y Ahora: Culos!

2011-01-14T22:38:00.002Z

Imagino que al leer el título de esta entrada cualquiera podrá suponer que por fín OjOVo se decidirá a cumplir su palabra y enviará de una vez por todas a esta bitácora virtual a...ejem...retomar... por el caminito de "allí donde la espalda pierde su nombre para adoptar el de soltera". Pues no, ya pueden nadar más lejos en el tiempo, que no es esa horilla el futuro imperfecto a donde se dirije este post. Y guarden la ropa, que no la van a necesitar.

No podían faltar en un año que empieza (o que acaba, que para el caso es lo mismo), las predicciones que pretenden revelarnos qué nos depararán los próximos 365 días de nuestra existencia ...y en La Materia Prima del Caos no podíamos dejar pasar por alto esta oportunidad para, de la …ejem…mano… de reconocidos videntes, dar nuestra propia sesión de videncia y adivinación; y además, sin compromiso alguno para nuestros innumerables fieles seguidores. Quiere esto decir que no estarán obligados en absoluto a hacernos caso y que podrán seguir manejando sus vidas sin rumbo como hacían ántes de naufragar en este blog , simplemente haciendo caso omiso de nuestros vaticinios por ache o por be.

Quiero advertirles que OjOVo es en realidad un médium-vidente capaz de sanar culitos de rana sin mirar atrás. Lo que añade, como es evidente, un plus de rigurosidad a todos sus augurios…Y que ya de muy jóven daba muestras de su tremenda capacidad anticipatoria, llegando incluso a acertar en una ocasión una quiniela de 11 resultados, lo cual no estaba nada mal para la época..

Aclarar también, en aras de una pasmosa sinceridad que, además de el equipo de videntes que me asesorará en esta entrada, me he dotado para este estudio de varios ejemplares de las revistas “Hoy Corazón” y “Mujer Hoy”, sin cuya inestimable colaboración no pudiera haber predicho, por poner un ejemplo, que Patricia Rato y Espartaco, tras meses de disputa, por fín alcanzarán un acuerdo de divorcio. "Esas son muy buenas Fuentes, OjOVO", pensarán ustedes con mala leche como siempre. Y yo digo: no empecemos. OjOVo... bebe... de todo tipo de fuentes. Como si consulta el Marca.

Les presento ahora a mi equipo de ayudantes y demás...ejem...bolas...de adivinacón:

No puede faltar en todo gabinete de videncia de postín un especialista en el amor. Les presento a…ejem…éste, que no sé como se llama, pero como que te transmite bondad y además está bueno, algo que a todos nos preocupa mucho. 100% aciertos: como pueden ver, todo un médium- lover de la videncia que alejará de nuestras mentes al fantasma del gatillazo.

No nos podríamos olvidar, aunque quisiéramos, como no, de la incomparable Alicia Galván, otra especialista, esta vez en “tirada mágica”, que no me pregunten lo que es porque no me gustaría pensar mal de Alicia, heredera de una rancia estirpe de especialistas en el amor de demostrada prestidigitación.

También, en el apartado amor, ¿qué mejor que contar con el inestimable apoyo de la propia María Amor en persona, con su mirada penetrante y como siempre más económica por Visa? “Yo sé lo que te pasa”, nos ...avisa; pués claro María, corazón, por eso te llamamos cariño pal gabinete, para que nos digas qué nos pasa con la visa cari, que no nos pasa.

Al final nos hemos decidido también a reforzar un poco el tema estadístico para garantizar aciertos y no perder el tiempo, así que hemos llamado a Aurora, una vidente gallega, que nos recibirá en su escalera mecánica para aportar un toque de incertidumbre a todos nuestros oráculos y garantizarnos al menos el 50% de aciertos y la posibilidad de reembolso sobre su cabeza en caso de desazón.

Y qué contaros de Jacinto, ya extinto, y sus “50 años de experiencia como vidente”, que regresa al mundo de los vivos para ayudarnos a adivinar. “¿Y que hizo los otros veinte?”, se preguntarán ustedes. Pues no- lo- sé, qué quieren que les diga, …mirar fijamente, seguramente…y como les digo, todo un maestro de escuela de adivinación y de la mente. Si la cara es el espejo del alma, imagínense cómo será conocer de...ejem...primera mano...el ...ejem...oráculo... de Jacinto...

La estrella del grupo es ni más ni menos que Adriana “LaBruja”, que nos dirá sobre el dinero, la fortuna, el amor , el sexo y la felicidad, en una palabra, lo que de verdad importa en la vida de toda bruja que se precie y que vaya de palo. Adriana...ejem... parece especialmente interesada en el sexo…así que puedo asegurarles que de caer en su adivinación a título particular para contemplar su precioso oraculito , les quedará la ...visa...temblando.

Para acompañar a Jacinto habíamos pensado en la aragonesa Agustina, y no sólo por decir la verdad, sagrado principio ético de todo vidente aragonés, sino porque además responderá a todas nuestras preguntas. “¿Y si no sabe la respuesta OjOVo?”, pensarán ustedes, siempre polemizando. Pués entonces responderá “no lo sé”, quiero adivinar. Al fín y a la postre, una promesa es una promesa.

Creo que contar también con la presencia de Cosmin Racz ha sido un acierto: toda una garantía; en primer lugar por su impronunciable apellido, que le aporta clase. Y en segundo, porque Cosmin ve "más allá de lo que tus ojos ven", por lo que no será de extrañar que a partir de entónces ya necesites gafas para ver de cerca y que, el que un día fue discípulo, al menor descuído, te muestre ahora el camino hacia su oráculo como un perro guía.

Por último, con esta Médium “Más allá de la vida eterna”, es decir, a medio camino entre el infinito y el “Un Poquito Más Pallá”, de nombre desconocido pero aún más barata, creo que tendremos completito el …ejem…espectro …de brillantes adivinadores que manejaremos a nuestro antojo para ofrecerles los oráculos del 2011 limpitos y aseaditos como los de un bebé.

“¿No le haría falta un auténtico chamán a la manera de santón , del tipo Papá Mustafá o algo así, OjOVo?”, preguntarán ustedes en este punto final, tan...jodídamente... interactivos como siempre. Debo decir que hemos decidido prescindir de un Papá Mustafá porque tienden a verlo todo negro y te hacen un vudú a las primeras de cambio como les digas que fallaron o no tengas fondos en la Visa. Si necesitan un superchamán en futuros posts hablaremos de las facultades sanatorias de OjOVo como hospital independiente y del concepto de Galicia como una sanación.

Eso sí, no se olviden de enviar OJOVODEPEZ al 2343. Estaremos encantados de atenderles. También pueden enviar ENCANTADOSDEATENDERLES al 2343.

Gracias ¡y que los hados los aguanten!

pd: Esperamos sus SMS como agua de mayo.

pd1:Pueden enviar también REFRAN al 2343 y entónces ya es que...vamos..¡.nos hacemos un sayo con la capa de vidente!

Todo al Chien

2010-12-31T16:22:00.002Z

Como decíamos ayer, van a permitirme que recurra por esta vez al manido arte de los juegos de palabras para celebrar, ya desde el título, la tamaña fecha de hoy. Con ello quiero que perciban, de entrada, la sensación exacta que me produce en un día así firmar en este blog, que no es otra que la de estar como...empantanao.... como merodeando por un bazar chino sin nada que comprar. Hoy quiero invitarles a que se...ejem...empantanen...conmigo en ésta mi humilde...ciénaga...a ver el tiempo pasar. Háganme el juego, por favor.

Porque, desde que un... amable.... comentarista nos recordó su importancia. llevamos unos días dándole vueltas y vueltas a la idea de "cómo celebrar como dios manda el hecho de cumplir 100 entradas"; que sí invitar a la familia bloguera a un churrasco, que si contratar a otro payaso y hacer un número juntos con striptis final, que si esto-que si lo otro…y finalmente, están por darnos las uvas y ... ¡aquí sigo!....
Así que, me he mirado al espejo (otra vez más), y me he quedado pensando que …caray…ya soy un viejo bloguero…¡que cada año escribe menos!

En este 2010 que acaba he entrado la mitad de posts que en el 2009, y en los últimos 4 meses la cosa sale a uno por mes. Y, dado que la primera entrada se remonta, la pobre, al 2007, tengo la impresión de que la cifra a la que voy a llegar ahora y que tanto celebro es…ejem…una mierda.

¿Y si a lo mejor estoy...acabado? ¡Eso pasa! ¿Demasiado viejo para el blog and roll?

Porque si se suponía que este año iba a ser el del despegue total de OjOVo como objeto de culto, turismo y cuna del saber, sin embargo, al final hemos hecho unos números de mindungui, de lo más normalitos y apenas hemos ganado unos… cientos… de adeptos entre las ya habituales tribus keniatas que nos idolatran como totem en paño ..menor.

Ya todos sabemos a estas alturas que hay mentirijillas, mentiras y...estadísticas. Menos mal que nosotros no somos sus amantes y estos datos nos resbalan. Pero es posible que a alguno de ustedes no, y prefieran recrearse en la maldad; por eso se los dejo para que hagan con ellos tablas y gráficas diabólicas en las que cebarse con esta inconsistente actividad bloguera.

Hemos tenido bajas, lo sé: cómo no recordar con lágrimas en los ojos esas clásicas mantas liadas hasta la cabeza y las tantas con la inefable LQS; o esos paseos a la luz de la luna con Juan Navarro, con su potente voz y su barba puntiaguda, o esos deliciosos patos a la orange saboreados con Carlota en su humilde castellet, o los simpáticos momentos pasados en comisaría con nuestra añorada Pascuala…ay, cualquier tiempo pasado fue mejor! ¡Me invade la melancolía y los recuerdos se cuelan al galope en mi cabeza , retorcida como en una ese por el exorcismo del mirar atrás!

A decir verdad, el mantenimiento de este blog nos ha producido muy a menudo ataques de vigorexia, por razones obvias , porque aunque uno sea un bloguero metrosexual, la inoperancia acaba pasando factura y se paga. “¿Inoperado?”, pensarán ustedes. Por supuesto, si acaso un poco estirado, pero nada más. Me comenta una amiga, un poco a poleo, que a determinadadas edades hay que elegir entre el culo o la cara y que ella ha optado por el culo. Comprendo la metáfora, pero no la comparto, será cosa de mujeres. Personalmente creo que optar por el culo es tener mucha cara. Tacho a mi amiga de la agenda multimedia desde ya, por clásica y estheticienne, me enpolvo un poquito y ya estoy otra vez con ustedes.

Pero… (ay)...como hombres del seiscientos que somos, tenemos que mirar hacia adelante. Así que hemos pensado que para celebrar lo mejor sería darnos un agradable baño de éxito mientras van llegando las multitudes al blog y honrarnos a nosotros mismos otro poquito más, que esto ya se ha convertido en un deporte olímpico.

O sea que, de entrada, yo me voy a dar un par de grammys latinos, por que me los merezco después de tanto posteo barato y las consiguientes y sufridas réplicas y contrarréplicas; y por los videos tan bonitos y escogidos que emitimos sin parar; y por poner al idioma castellano leonés por las nubes. "¿Y por qué latinos OjOVo?", dirán ustedes. Pues porque OjOvo es como muy latino, - tiene mucho tao -tiene mucho tempo-, y un poco griego, por parte de atrás.

Me voy a entregar también un premio a la Tolerancia, por tolerante, librepensador y benefactor X en su justa medida; y un accésit de plata por consejero espiritual en la sombra de un ciprés.

Y también, ¿por qué no?, me voy a conceder un master en …ejem…liderazgo…porque así me formo y además líderes…así… es lo que se necesita, y si son blogueros y dicharacheros pués…mucho mejor. Ea, por mis aptitudes, regate y carisma navideño de sobra demostrados en innumerables plazas de abastos. Entrega el premio la...sota... de abastos.

Seguro que se preguntarán "¿Dónde ha dejado hoy la modestia OjOvo?". Aparte: no es un día para medias tintas. Si nos tenemos que autohomenajear lo hacemos sin que nos tiemble el pulso.

Sólo quiero añadir que mientras la salud y…ejem… la zorza…nos acompañen, aquí seguiremos, testigos del Milenio y Cronistas de los Mundos Paralelos con dedicación renovada, la Verdad como Máxima y la Abnegación por sistema.

Y ahora, todavía con pajarillos en la cabeza por efecto las burbujitas del champán y con restos de tarta de fresa en los labios les digo que no se piensen que en la entrada 100 se van a ir de vino y rositas.
¿Querían celebraciones? Pues les he preparado para la ocasión una entrada gitana que espero sea la más larga de la historia. Hemos decidido acampar en este post por tiempo indefinido y de paso por el 0'7. Va por ustedes, les presento: las "100 cosas que todo bloguero debería saber (en tiempos de crísis)".

1- Para empezar deberían saber que estoy harto, y les compadezco por ello, de tener que escuchar la voz enlatada del spiker virtual que a modo de Obama da la tabarra cada vez que entramos en el blog, performance lamentable producto de un post…ejem… reciente…y que ya desde este mismo instante pasa a mejor vida. Espero que al menos les haya quedado claro que OjOvo es clavadito a Obama.
Y a Manu Chao ¿lo sabían? En una ocasión, tomando unos pimientos en Padrón, me abordó un tipo con aspecto de groupie que abandonó por unos segundos a su novia gabacha en la mesa para venir a a preguntarme un poco atemorizado:"¿Perdona, tu eres Manu Chao?". Estuve a punto de decirle que sí para que me presentara a su novia pero al final...negué con la melena, me hice el desaparecido y me fuí ...a la francesa. Que lo sepan.

2- En segundo lugar decirles que, como muestra de magnaminidad, tengo una perrita para regalar al primer comentario de esta entrada.
Es un excelente ejemplar mezcla de snauzer biniatura y …ejem…gremlin ...de los apeninos…muy buenos en el…cobro…de pedigrís.
Responde al nombre de, como no podía ser de otra manera, Mourinha, por su rabiosa actualidad, aspecto cetrino y orígen portugués. Anímense y comenten que les parece la idea. Sólo para comentaristas responsables y con jardín. Que no sean como ese otro que tenía un tigre en una hectárea y le daba de comer pollo, ternera, y …¡caballo! ¿Cómo puede el ser humano estar tan desnaturalizado? ¡Darle caballo a un tigre! ¡El jamás lo haría!

(Pensarán ustedes: "Hay dos canes en la foto OjOVo...que hará con el otro?". Muy observadores. El otro pensaba comérmelo al azafrán por Navidad, como desagravio por mi reciente episodio de ....fiebre amarilla. Como un perro.)

3- En tercer lugar decírles que he estado pensando y madurando, y volviendo a pensar y a remadurar y...finalmente, ya muy maduro, he llegado a la conclusión de que para mí que los Hermanos Pinzones no eran maricones. Es que he visto la estatua de uno de ellos en Baiona y a mi me parece que no tenía mucha pinta de conquistador, vamos, no sé, no sé el otro hermano como sería. También decían que Rajoy era maricón. Y Miguel Bosé. O los Del Río. Boh, bobadas. No hagan caso. Se lo aviso porque no me gustaría nada afear esta entrada tan bonita con cotilleos de mal gusto y fuera de lugar. Desde luego este blog no será nunca un patio de cotillas.

4- El Papa mubien ¿eh? Pero que reketebien. Santiago estaba tomada, bella y resplandeciente para recibir a Vieito, que es como se le dice en galego al...ejem...gachí. OjOvo fue uno de los millones de fieles a la bebida que se congregaron en torno a la figura de su santidad y toda su tontería.

Estuvo divino vamos, como era de esperar, ¡ y hay que ver que bien hizo el Camino el solito! Tiene mucho mérito; vale, utilizó una ruta muy poco explorada, la ruta de la ..cara...un trayecto muy exegeta, que se hizo eterno claro, como de aquí a Soria, por la edad avanzada de Vieto. Creo que seguiré su ejemplo y me ganaré el Jubileo por esta ruta tan expeditiva.

Dicen que se negó a participar en una carrera pederasta, el sabrá lo que hace, siempre tan bien aconsejado por el Señor de los anillos, que a juzgar por los abalorios debe de ser gitano.

Vayasé home señor Pope, vayasé home. Por rancio, coño. Y llevesé a los curas pa la curia, que yo le acompaño hasta la puerta...del infierno.

Estuve a punto de llamar a esta compañía de ...ejem...cattering...para agasajar al manadatario, pero al final me corté y me tuvieron que llevar a urgencias, estuve muy malito, ya me veía hasta en las misiones.....

Bueno amigos, alguien debe de haber llamado a la pasma porque oigo el canto de las sirenas por el horizonte. Es posible que vengan a desalojarme este top manta pero estén tranquilos, me he encadenado bien y llevo un tarro de supergén pegado al culo. "¿Por dios, OjOVo, y esa barbaridad para qué, animal?", pensarán ustedes. Lo siento, no puedo revelarlo, secreto militar. Bueno, venga, al que lo acierte le regalo un... cachorro.

Quédense con dios hasta que vuelva otra vez con lo que queda del top 100 y apuesten a ver cuando lo hago; jueguen libremente y disfruten de la fiesta . Les dejo, en esta ocasión tan tan especial, como no podia ser menos, con la música en directo de uno de mis artistas ...ejem...favoritos... Leo i Arremecaghona en el tema: "Eu nunca serei Yo", para todos mis AMIgos.
Gracias a todos por unos premios tan (sin) sentidos y Feliz Año Nuevo 2011!
Adios!

Clon Acción!

2010-10-07T18:51:00.002+01:00

Hace unos meses, después de ver la película "The Surrogates" (Los Sustitutos), protagonizada por Bruce Willis, me quedé pensando en ...ejem...lo mucho que me parecía a Bruce Willis... y...en que debería hacer una entrada para hablar del tema de las...sustituciones.
La película se situa en el año 2017, época de la tecnología biocibernética donde "la gente vive sus vidas por control remoto desde la seguridad de sus casas a través de robots sustitutos". Estos son unas "representaciones mecánicas de ellos mismos pero ideales, jóvenes, más atractivos y físicamente perfectos". En una palabra, la utopía, un ideal donde "el crimen , el dolor, el miedo y las consecuencias no existen". No les cuento el final por si todavía no la han visto, pero se la recomiendo encarecidamente porque visualmente está muy lograda y da que pensar.
El caso es que, inmediatamente, refexionando como sólo uno sabe hacer (con la narizota de payaso y acompañado de un copazo de brandy y unas galletitas saladas), llegué a la terrible conclusión de que "¿y si va y resulta que OjOVo no es más que un robot de esos, , un ciborg con la única misión de escribir en un blog?"; reflexión que me dejó triste, desmoralizado y temiendo por mi vida.

Porque, repasando mis cualidades, a saber: físicamente perfecto, atractivo, jóven y temerario, frío como un robot, sin miedo a nada, erudito, culto, moralmente sin tacha ni disolución, y al que le dan por...ejem...lo mismo...las consecuencias, es bastante obvio que OjOVo encaja perfectamente en esa imágen de sustitución.
Y dando por seguro este dato, y un pasito más, me asaltó una duda aún más mortífera:
¿quién, por dios, quién maneja al que suscribe, quién, remotamente y a la deriva me lleva, quién, desde la comodidad de su casa, me ha diseñado para tal fatal sustitución?

Ahora veo lógico pensar que pueda haber un ser humano...ejem...detrás...de un ente tan tan servicial como OjOVo, ¿no creen?. Alguien que siente y padece y se viste por los pies. No es posible que todo sea tan perfecto.
Además, les confesaré un secreto: últimamente estaba notando como si me tiraran de las costuras de la piel de la cara, no sé, como si me hubieran inyectado una jarra de botox o algo así, algo muy raro; y a veces, cuando choco contra algo, el sonido...¡es como metálico! Pero no un como metálico normal, no: es el típico sonido como metálico de titanio, ya saben, ese con ese clonc tan especial.

Pensarán que estoy un poco mediatizado por el film y que de ser un sustituto, desde luego sería un sustituto muy sugestionable, lo que indicaría imperfección y por tanto el fín del asunto y el fracaso de mi hipótesis pero...no me fío y creo que aquí puede haber ...ejem...surrogate encerrado; a lo mejor, "esa persona normal" que me controla con el mando a distancia de su home cinema desde su hogar me ha querido insuflar ciertas dósis de humanidad; o, simplemente sea que mi autoconciencia se debe a un fallo mecánico de mis circuítos, gastados después de tanta actividad bloguera en el ciberespacio.

Por eso me gustaría hacer con ustedes un experimento científico. Se trataría de encontrar al sustituto que los comentaristas de este blog llevan dentro; y para ello me he agenciado de un software sensacional que hace unas réplicas perfectas en 3d de un rostro a partir de dos fotografías, una de frente y otra de perfíl; que ahora me gustaría pedir a todos aquellos valientes que quieran colaborar conmigo en tal experimento. Pueden enviarlas a mi correo. Les dejo una muestra de los resultados obtenidos con la imágen de servidor. Si a alguien le apetece, podemos ver la posibilidad de llevar más adelante ese modelo al látex, para que puedan disponer de él en ocasiones especiales.
Anímense: ¡háganse una interinidad, sutitúyanse por unos días y olvídense de sí mismos!

Chinotaun

2010-09-05T18:55:00.002+01:00

Mao me perdone pero, no entiendo a los chinos. O ellos no me entienden a mí, que es lo mismo.

No quisiera hacer un ejercicio de amarillismo de esta entrada y denostar gratuitamente a tanta gente pero la verdad es que estoy un poco hasta el moño de el rollito primavera de estos millones de consumidores potenciales.
Hace meses leí que existen 184 millones de blogs, de los cuales 42 millones (22,8%) son chinos.Y estoy dando un dato obsoleto sin duda porque es de hace unos meses (dirán ustedes: "habría que actualizarse más a menudo OjOVo..." y yo les digo: OjOVo siempre está un poco desfasao) y a estas alturas ya habrá unos cuántos millones más de blogueros con ojos rasgados en el mundo. La invasión china, qué bárbaros.... Y seguro que son de los que postean todos los días...y en chino, con lo difícil que es ese idioma....

El mundo acabará convirtiéndose a este paso, si no lo es ya, en un fabuloso todo a 100. Díganme una sóla ciudad española que no tenga barrio chino, vamos a ver. ¿A que no hay?

El problema de los chinos, a los que, por otro lado, dios tenga a su diestra, es que son desconcertantes para el mundo occidental. Y que conste que no lo digo sólo llevado por el rencor tras sufrir una intoxicación en uno de sus restaurantes típicos por un chop suey en mal estado, que también, si no porque creo a pies juntitos (como los de los chinos) que lo peor de un chino es un chino integrado.
Díganmé un sólo español que no haya sentido en sus carnes la hiriente punzada del desprecio al ver a un chino (o japonés, que para el caso es lo mismo para el que no los distingue como servidor) vestido de torero o a una china disfrazada de bailaora sevillana.

Ya sé que es loable y por eso loémoslo pero entónces ¿por que la gente a mí no me loa también por las mañanas cuando desayuno con el kimono? ¿eh? Porque es que a mi no me loan,¡a mi se me ríen!...

Hace tiempo que adoro su comida y la exquisita amabilidad china: para qué mentir, me encaaanta que me sirvan. Pero una vez tuve la mala experiencia que les dije, en uno con el original nombre de "La Gran Muralla".

Todo empezó (mal) cuando confundí la puerta de entrada a la ...ejem...muralla... y entré por equivocación por una lateral que daba al interior de la barra, por lo que me encontré de pronto, sin haber comido ni bebido, ante un grupo de chinos muy serios y en plena faena de barra china mirándome con la típica mirada de curiosidad china. Después de unas avergonzadas reverencias medio simiescas tuve que volver sobre mis pasos para entrar por la principal, por lo que para llegar al comedor me ví obligado a pasar de nuevo una humillante revista ante el mismo grupo de chinos de la barra, ahora ya desternillándose de risa con la clásica risita china nerviosa de desternille, una larguísima hilera de dientes amarillos apretados con frenesí.

Para mi sorpresa, el salón- un enorme salón chino que, haciendo honor a su nombre, era tan grande que no se le veía el fondo- estaba absolutamente vacio. Una camarera vestida de paisano occidental me ..transportó... en un carrito típico chino de dos ruedas a una mesa y se quedó aguardando con aire cansado a que decidiera mi elección ante una carta de.... por lo menos ....450 platos y en chino. ¿Se van haciendo cargo?

De pronto, comenzó a sonar a todo trapo una música china del género ligero, una especie de Sergio Dalma de lo chino, que hizo que la elección del menú se hiciera insoportable y al final eligiera todo por números y al azahar.

Aturdido por el volúmen de la musica retumbando en eco en el inmenso salón amurallado me decidí a indicarle a la ...ejem...gachí... que si sería tan amable de bajar un poco el decibelio , algo que finalmente conseguí tras numerosas intentonas haciéndole el universal signo de la garganta cortada por un cuchillo imaginario.
Pero al disc jokey, que debía de ser uno de los chinos hilarantes de la barra, no se le ocurrió mejor idea que la cambiar de género y pinchar un popurri acelerado de música china moderna, una especie de Chayanne de lo chino, que hizo que el resto de la velada se amargara para siempre. Me comí tristemente un par de platos de cerdo al azahar en soledad, y me juré a mi mismo que nunca volvería a pasar hambre.

Esa misma noche regurjité por el aire el chop suey encima del edredón de mi cama y la sopa de aleta de tiburón me salió expelida por los orificios de la nariz contra la pantalla del ordenador cuando estaba a punto de relatar en directo mi experiencia en un chat chino.
Seguramente un aspergilus o un legionellus -y a juzgar por su intensidad de la propia guardia imperial china- fueron los causantes de tan malos momentos pero consulté a muchos...ejem... galenos... y todos coincidieron en que el motivo de mis dolecias estaba provocado inequívocamente. por los efectos del chayanne chino en mis neuronas.

Y es lo que les digo: porqué no se contentan los chinos con su...ejem... hecho diferencial. No hace falta que sean como nosotros....que ya tenemos nuestros chayannes y nuestros problemas....¿Se imaginan a un gallego queriendo ser....no sé....vasco, por ejemplo....? ¿Levantando piedras y bailando el cara al sol vasco? ¡Na! ¿A que na?

Ahora entiendo un poco mejor los amigos del AMI cuando decían aquello tan bonito de "O turismo é colonialismo". ¡Se referían a los chinos!

Clown Nación

2010-08-28T01:35:00.000+01:00

No sé si alguien se ha parado a pensar alguna vez que es muy posible que entre los millones de habitantes de este planeta quizá pueda haber algunos que sean reproducciones casi idénticas de nosotros mismos.
Si hasta los seres más extraordinarios, como artistas o famosos, tienen sus propios dobles que no tienen reparo alguno en presentarse a los concursos, ¡qué dobleces no tendrán los demás mortales, muchísimo más mortales que las grandes celebridades!

Miren Michael Jackson por ...ejem...ejemplo:
¿Cuántas copias exactas existirán de él por ejemplo en…Ponferrada? Seguro que cientos.¿Y en la India? ¡Millones! ¿Y de Elvis? ¿O de Marilyn? ¿O es que se pensaban que sólo Dolly Parton tenía clon?

¿Porqué no ha de haber una imágen exacta de nosotros mismos más allá de un laboratorio? “El adn Ojovo, el adn….” dirán ustedes. ¿Sí, y qué: qué pasa con el adn? Déjenme estar el adn que aún no hemos llegado a esa secuencia. Pensarán: “Los gemelos OjOvo, los gemelos” Vale…los gemelos…ejem…eran de mi abuelo.

Si lo vemos con un poco de perspectiva emociona la idea de que pueda haber habido muchos más…. OjOvos… ahí afuera haciendo el payaso por todo el planeta y a lo largo de la Historia : Ojovos del neolítico, de la Edad Media, de los años 20....y ...¿por que no?, me gustaría reunirlos a todos en convención y así poder darles... la satisfacción de invitar a unas cañas. Tendría su morbo verme a mi mismo pagar por una vez una ronda...

Hasta que llegue el momento clonante, dios no lo quiera, me he puesto a fantasear con un pogramita que deja hacer unos clownes domésticos de cualquier imagen según distintos criterios. Les dejo aquí unos cuántos para escarnio público y la reflexión.
Saludos!

PD: Como supongo que el video hindú no habrán podido soportarlo les dejo aquí éste experimento de clonación de los Eels esperando les guste mas.

Me lo dijo Perez

2010-08-07T19:20:00.001+01:00

La resaca del Mundial de Sudáfrica, acontecimiento que nos ha tenido seriamente ocupados en el último mes a todo un país, ha dejado un poso de reflexión que quisiera ahora compartir , aún un poco aturdido por tanto sol y tanto fútbol, haciendo unas reflexiones a dos manos delante de ustedes y sus señoras y aprovechar así estos momentos estivales de mariconeo playero.

Empezaré pues por...ejem...explayarme...en una crónica rosa de verano que les ayude a pasar esas pesadas horas de digestión ántes del baño.

Me dicen que viene el gran Chiquito de la Calzada a la discoteca Queen, en Porriño, a la "Fiesta de la Camisa de Flores Mojada”. ¿Se dan de Queen ?

Un evento para no dejar pasar. El maestro de Barbate , uno de los hombres más…ejem…influyentes... del país es una garantía de risas. Sé que hay gente que no lo soporta, pero espero que no estén entre los múltiples lectores de este blog, porque voy a poner un video de él justo aquí o un poco más abajo.

Un día les contaré cómo servidor fue el único ser humano vivo que descifró el exacto significado de su chascarrrillo más conocido, el ya célebre y manoseado “Fistro sesual”, pués circulaban innumerables teorías acerca de su verdadero sentido y orígen. Chiquito, mintiéndo como un bellaco se atribuyó su creación espontánea, sin caer en la cuenta de la oculta pero astuta inteligencia de uno de sus muchos fans que desde un primer momento supo de la fuente en la que...ejem... bebió... el genial cómico andaluz para crear el término. Les dejo con el ansia para que se coman las uñas en el ínterin.

Por los auriculares de mi viejo ipoz suena la radio:

“Chunda-chunda-chunda…

-Y ese ruído?

-Son los Perez.

-Pero qué me dices, ¿tanto tiempo?¡si él tenia disfunción eréctil y eyaculación precoz!....

-Eso era ántes, desde que fue al Boston Clinical Center no para y su mujer está encantada. Toma nota: teléfono 605 555 555

-Pero, ¿porqué me das el teléfono?”

Vaya, el mundo de la publicidad no para de dar genios creativos. Yo simplemente me pregunto cómo es posible que el señor Perez le haya confiado semejante problema a su vecino. Además de un ex-incapacitado sexual, el señor Perez sufre de incontinencia . ¿Se lo habrá dicho en el ascensor, en lugar de hablar del tiempo? Y por último, ¿nos sugiere algo a las mentes bienpensantes tanta intimidad con el señor Pérez? ¿Tiene el marido verdaderos motivos para estar preocupado?

Con las gracias, se me ha izado la tienda de campaña. Les aseguro que es lo más molesto que le puede suceder a uno cuando se explaya. Disimulando, giro mi cuerpo en la mini silla de safari y me encojo como un feto hasta quedar tapado por mi propia sombra. Compruebo horrorizado la marca rectangular del notebook impresa en mi piel por efecto del sol, con las letras AIRIS resaltadas en doloroso relieve. En un golpe de viento la sombrilla del Gadis sale volando y aterriza como una flecha clavándose en mi pie. Disimulo otra vez haciendo creer la mundo que me ha picado una faneca brava de excursión por la arena. Suena el celular. Dirán ustedes “¿Ahora tiene celular OjOVo?” Y yo les digo, sí. Es que me siento muy latino en verano.

Es un viejo amigo que acaba de regresar de un placentero viaje familiar por las islas afortunadas. Ha vuelto cargado de gadgets tecnológicos y regalos para todos . No salgo de mi asombro: le he saludado y le he preguntado por mi regalito y me ha contestado que tenía “una mierda pinchada en un palo” para mí. Le cuelgo. ¿Se estará quedando conmigo y debo romper relaciones o es que el …artilugio… en cuestión es otro gadget de última generación del que todavía no había oído hablar?

Viendo hace poco la película “Asuntos Pendientes”, protagonizada por el Gran Gerard Depardieu caí de súpeto en un fotograma en la dolorosa cuenta de la impresionante fisonomía de la nariz del actor. Paro la imagen y compruebo con estupor el…panorama…: ese promontorio carnoso resulta demasiado obvio sexualmente hablando ¿no les parece? Este hombre tiene que ser un auténtico semental de las mujeres. Es la nariz-cipote, de la que habíamos oído hablar en nuestros viajes por el mundo, pero que siempre creímos que era una leyenda urbana. La nariz de Depardieu… ¡qué bárbaro chico! ¿Dónde la mete?

Se me ha dormido un brazo escribiendo con el notebook en una mano y la cocacola de litro en el otro. Al intentar incorporarme, sentado como estaba en la mini silla de safari, he sentido un latigazo lumbar que me ha dejado traspuesto y sin novia, que se ha despistado y al verme todo doblado se ha ido con otro igual pero mucho más erecto.

Leo el prospecto del linimento Sloan que siempre llevo en mi petaca de urgencia y leo lo siguiente:

“Después de su aplicación levantarse una y otra vez hasta que los corderos se conviertan en leones”. ¿Pero esto no lo decían en la película de Robin Hood? ¿Qué mierda de linimento hacen ahora los de Sloan?¿Serán caraduras, las farmacéuticas?

Me aplico el ungüento con una media sonrisa, recojo el material y los deshechos y, apenas sostenible y lleno de arena, borro la sonrisa de un plumazo y me marcho maldiciendo a los poquitos, harto ya de tanto mariconeo y de tanta playa.

Saludos a ...ejem...todos!

PD: No se puede escribir en la arena. La próxima entrada prometo hacerla desde el ambigú.

Dj Terapia

2010-07-01T23:11:00.006+01:00

Hace unos días, viniendo a toda leche en coche por la autopista para llegar a tiempo de ver por la tele el sorteo del cuponazo, oí una cuña en la radio anunciando la apertura del plazo de inscripción para unos talleres de Hortalizoterapia, una nueva…disciplina…que pretende que el ser humano recupere su equilibrio interior y la armonía perdida con la Naturaleza a través de la interacción hortícola.

Tuve que desviarme inmediatamente a un área de servicio a pimplarme unos cuántos cointreauses porque el ataque de risa que me entró casi me hizo perder el control de los mandos de mi flamante Masserati. ¿No es el mundo al revés? En vez de vivir una vida natural y como dios manda, recurrimos a terapias naturales para poder enfrentarnos así con más naturalidad a nuestra existencia artificial. ¿Estamos o no estamos rayados? ¿Me he explicado bien?

"Perfectamente, OjOVo", dirán ustedes. Bueno, pués que dios les conserve el entendimiento...

No quiero desglosar aquí la lista de aplicaciones de pepino y calabacín en el cuerpo del creador del curso que se me ocurrieron en ese instante, porque sin duda pecaría de procacidad, así que voy a hablarles de otra terapia tanto o más peregrina que esta y que estoy seguro de que, a poco que se esfuercen en su...ejem...peregrinación...cambiará su vida para mejor. Me la sugirió un conocido, célebre ya por sus ideas peregrinas: la dineroterapia.

Si, han oído bien porque, ¿hay acaso algo que nos ayude a recuperar mejor esa armonía natural perdida en la crítica cotidianeidad que el contacto crudo y descarnado con un fajo de billetes?

Pues en eso se basa la propuesta de mi amigo,al que llamaré Tiberius para preservar su anonimato, y su ejecución se desarrolla en unas sesiones en las que los participantes, sentados en círculo en deposición de Oso (yogui), untados de jena hasta las cejas y arropados tan sólo con unos… mantras…, se van pasando billetes de 500 euros de monopoly de mano en mano, suaaaaavemente, bajo la supervisión de un gurú y con música hindú de culto como fondo musical. ¿Apetecible no?

Ni que decir tiene que al final de las sesiónes se llega cuando el círculo se completa y el fajo de billetes pasa a manos del gurú, que introduce su cabeza por un aro de fuego al grito de "el dinero no da la felicidad (mamones)!" y desaparece de entre los vivos entre vítores o vitorias. El caso es entretenerse los unos a los otros.

Está claro que la jeta inmensa no tiene fronteras. Ni memoria. Espero que al menos esta gente se haga donante alguna vez...

Me estoy pensando muy mucho agenciarme una barba postiza, un turbante y unas sandalias de dedo y hacerme monitor de dicha modalidad a marchas forzadas en algún cursillo no presencial del inem. Le llamaré "Taller de Dineroterapia de OjOVo".

Y es que uno no puede estar toda la vida esperando que le toquen los ciegos o el sueldo vitalicio de Nescafé... o una semanita en un paraíso fiscal. Y como de robar no está bien y de atracar mucho menos pués ¿qué le queda a uno? De engañar con mala fé. Mejor eso que estar en la calle de pidiendo o teniendo que hacer de dj en una macrodiscoteca todo un verano ¿no?

Perros Nocturnos

2010-06-19T19:36:00.020+01:00

No, si no es por nada: esto es sólo un inciso mundialista en este pequeño oásis de saber.

Que resulta que pensaba yo que hay que ser muy tonto y rematadamente facha para mosquearse porque a la selección española de fútbol se le llame La Roja, como se ha decidido hacer en los últimos tiempos. Ya saben que en este país todo lo que suene a sangre, sudor y lágrimas vende y muy bien. Por eso el color rojo, la furia y todo el rollito primavera ese de la fuerza y la garra que hemos tenido que asimilar tantos años en nuestros subconscientes cala tan hondo: ¡porque esto es España, coño! ¿Nunca habían estado aquí?

La gente rancia de este país se escandaliza con el motecito que le ha caído a la selección porque aún siguen funcionando los miedos y estereotipos guerrilleros de hace 70 años y los azules todavía airean sus temores al viejo hombre del saco, al sacamantecas, al cochecito leré y sobre todo...¡a los rojos!...incendiarios de iglesias y asesinos de curas.

Dios mío, qué asco, ¿no? ¡Y qué aburrimiento! ¡Qué hagan una película joder....!...¡con Sánchez Tejada!...¡o Díaz de Heredia!...o...¡como quiera que se llame el realizador oficial del régimen! Pero que nos dejen en paz con sus daltónicas fobias coloristas!...
Hacía tiempo que no sacaba a los populares en una entrada pero de verdad que hoy, por tontos de solemnidad, se lo merecen.
Viva La Roja! (de los ovos, por otra parte).
Venga.

Narciso de M...oda

2010-06-05T23:48:00.003+01:00

Hoy me siento un poco baturro y por eso es mi deseo, como propietario del blog, darme un baño de multitudes y de paso...jeje...ya se sabe...aprovechar para hacerme a mi mismo una...ejem...oda, ya que no hay nada mejor para el cuerpo que eso cuando uno regresa de...ejem... la siega. Porque, ay, todo cambia; pero en el fondo, todo es lo mismo .

Y es que me encaaanta ver mi rostro reflejado en el agua del jacuzzi porque, incluso un poco distorsionado, mi faz luce esplendorosa perlada por el agua burbujeante y aromática.
A veces el sol se pone por un resquicio de la ventana y sus últimos rayos reflejan sombras chinescas en mi cara y mis cabellos empapados y sedosos revelan la voluptuosidad de mis facciones humedecidas por la brisa de la tarde y sus esencias.
Levanto grácilmente una mano y joyas invisibles rodean mis dedos ensortijándolos de bisutería oriental y cuando entreabro las piernas, doseles marmóreos de capitalina presencia, desplazando el agua con arrroyos de placer apenas saboreado y al instante perdido, el espejo de mi alma exhibe sin pudicia sus secretos más conmovedores y ocultos:
un eco fantasmal emergiendo de mi cuerpo diez y rebotando sigilosamente en las onduladas curvas de mi zona cero.
Cuando me canso, porque finalmente todo este ejercicio de hacerse una oda... caaansa, me lío un sigarrito y me zampo unas filloas y me voy calentito y perfumadito para la cama.

Apartaos de Correos!

2010-05-24T01:14:00.003+01:00

Hola, cómo están ustedes?

Me siento...literalmente... en un bar del puerto de Vigo un poco poeta maldito y con ganas de hacer una oda al mar de fondo... pero al final pienso que ya soy un poco extraño en esta ciudad que apenas piso desde hace años... y me chimpo el cafelito y me pongo a mandar unas cuantas postales como se hacía ántes cuando uno hacía turismo por el mundo adelante.

Ha sido ver el "Independence of the Seas" y caer en la cuenta del cabezón que debía tener servidor de pequeño. Peazo buque.

El barco éste lleva una tripulación de 1400 personas, una barbaridad. Eso más que un crucero de placer parece una grillera con flotador. En fín, los turistas sabrán, pero yo no me pierdo por ahí ni jarto de griffa en luna de miel.

Este artista tiene mucho mérito porque aquí somos muy dados a tocar la gaita y
lo del digeridoo no lo acabamos de…ejem…digerir demasiado bien.
Hace falta tener mucho diafragma para mantener semejante flujos de aire bien interruptus. Ole sus…ejem…ovus...y una monedita para él.

Man regalao una batería de tres piezas.
No sabía dónde ponerla así que al final he pensado que qué sitio mejor para una batería que… la cocina.
A partir de ahora cocinaremos a ritmo de tan tan. Abajo el pil pil: viva el tan tan. Espero cojer al vecindario confesao.

Este amanecer sobre Compostela lo he trucado un poquito para hacerlo más truculento y acorde al año santo pederasta que nos ha tocado sufrir.

Si le quedaba a alguien alguna duda de que soy un tipo duro y -un poquito solamente- metrosexual, dejenmé que les muestre los andamios que me anclan a esta tierra. ¿El caballo? Al fondo, a la derecha.

Estoy un poquito sordo del lado derecho por culpa de un catarro mal curado: se me escapan los agudos. Es una suerte, no se crean: hay mucho agudo por ahí...
Este …handicap…tipo Van Gogh... me hace sentir muy artista y muy ....girasol.... y de vez en cuando me autorretrato en silencio para regocijo de mi autosuficiencia.

Angelitos negros en una pared cualquiera.
¿Qué perverso artista de la calle se esconde tras esta obra maestra del minimalismo grafitero? ¿Micro Machín?

Santos por un tubo en este escaparate para el santurrón más recalcitrante: reliquias, iconos, figurillas, hay de todo, como en una botica celestial. Amén.

Hallé un peine, no se lo crean. Tirado en el suelo. De plástico negro, gastado. De algún facha, no les quepa duda. De esos que todavía se peinan el bigote.

Una chalé abandonado en Sabarís. Pero diosanto, ¿qué imbécil abandona un chalé?

Esa puerta del infiernoooo.....!

El Abuelo les manda saludos.

Un consejo para los padres con niños difíciles:

pónganles el cinturón de seguridad.

Y si no funciona secuéstrenlo y pidan rescate.

Iba a beber de este vaso pero al final no lo hice porque ya había bebido ántes y soy muy escrupuloso y nunca bebo de dónde haya bebido alguien ántes.

“Hay chicas que viven en torres donde no hay escaleras”. ¿Vivirá aquí una de esas?.

Paseándo por la calle me llama mi hermano agobiado con uno de sus típicos probemas informáticos. Le grité que NO, que no subía, que formateara, que yo estaba paseándo.

Bueno, les dejo. Me acuerdo mucho de todos. Bicos!

PD: La comida es muy buena.

Oda a Un Amigo

2010-05-09T22:14:00.004+01:00

No hace mucho un buen amigo, sabedor de las grandes cualidades de servidor como juglar de infantes y princesas me pidió por favor que le compusiera una oda en mis ratos libres como muestra de admiración.
Es cierto que es un muy buen amigo, de grado 8: uno de esos que, según un baremo personal que aplico y siempre me funciona basado en la escala sísmica Richter, pase lo que pase siempre consigue que el cielo no se derrumbe sobre tu cabeza, -ya saben, ese miedo ancestral que tenemos todos los galos desde los tiempos de...ejem...Asterix-, y que cualquier problema que te atosigue parezca una tierna pompa de jabón explotando alegremente sobre tu mar de dudas.
Pero no por ello la petición de mi amigo no ha dejado de sorprenderme y hasta de parecerme un poco impertinente.

Porque, veamos, se supone que una oda la compone uno como homenaje o exaltación de la figura de un un tercero, del tipo dioses o atletas, o de conceptos abstractos como el... ejem... amor. Es un acto reverencial.

Por eso no me parece muy normal que este acto fervoroso, que sólo puede salir bien desde la sinceridad y el... aplomo...se deba hacer por encargo y mucho menos si el que lo encarga es el propio...exaltado.
Mi amigo podría ser una figura a ensalzar si no le cantaran tanto los pinreles o no fuera tan inoportuno y desde luego que tiene poco de dios y de atleta sólo el pié-como servidor- , por lo que este encargo personal me resulta doblemente embarazoso y no sé, sinceramente, como expresar mi admiración hacia él en estrofas monodias o corales bajo la forma de un poema sin caer en el sonrojamiento.

Y no porque no lo admire suficientemente, que no es el caso, sino porque más bien creo que, una vez más, no están los tiempos para la lírica y me perdone mi amigo si le falto, pero para hacerle una oda a alguien hay que estar muy exaltado y un poquito fuera de si y ya saben que servidor sólo está en trance cuando medita en la pista de dance.

Bueno, el caso es que, finalmente, regañando con los dientes, he aceptado; me animó un poco el hecho de que mi amigo haya puesto a una intérprete lírica a mi entera disposición, para que toque la lira mientras declamo. No se preocupen: mis comentaristas tendrán un pase vip para la rentré.

"No se dice rentré OjOVo", seguro que me correjirán ustedes. Ya lo sé, pero tampoco se dice premiere y como el dato lo desconozco pués me quedo con rentré que queda más chic e infinítamente más vip.

Pero como en el fondo no me apetecía nada hacerle la oda he decidido solucionarlo por la vía rápida robándole un chascarrillo al bueno de Santiago Auserón, ya que estoy seguro que mi amigo no sabrá distinguir una oda de un chascarrillo y ni se dará cuenta. Espero que aprueben esta muestra de bajeza moral con su siempre ponderado criterio y buen gusto. Muchas gracias.
Dice asín:

"Yo sólo quiero aprender de ti, algo que pronto se pueda ovidar pues algún día lo voy a contar muy lejos de aqui, sí, a otro amigo desconocido aún"

Firmado: OjOvo.

PD: Y si no le gusta, que se joda.

Cuánto vale un peine?

2010-05-03T22:04:00.004+01:00

Como buen hijo de Buda que soy practico la meditación. Y además de meditar contínuamente sobre "cómo he llegado con los años a convertirme en semejante hijo de Buda", a veces, no demasiadas, consigo dejar mi mente en blanco. Seguro que más de un ...amo.... de su casa se preguntará al leer esto cuál es mi secreto definitivo de blancura para aplicárlo inmediatamente a esas manchas de sus camisitas rosas que no salen ni poniéndole velas a San Skip.
Les cuento, muy fácil: despejando la mente y vaciándola de pensamientos vacuos. A servidor le ayuda el hecho de poseer cuasi de fábrica una...ejem...mente...despejada, pero no se crean, con un poco de entrenamiento cualquiera puede perder el pelo de tanto dejar de pensar. En mi caso este punto fue el que, el otro día, alcancé de pronto en el medio de una meditación trascendental.
Y me pregunté: ¿porqué la gente ya no se peina? ¿Se siguen fabricando peines, además de para las señoras? Quiero decir, ¿es que nos hemos hecho los hombres tan proamericanos que ya no necesitamos peine? ¿Quien coño -y me perdonen esta breve agitación de las ondas alfa- se peina hoy en día?

Y entónces me dije:

¿qué costará hoy en día -en plena era internet, ya saben-, un -y me perdonarán otra vez esta nueva sacudida de ondas beta- puto peine?
¿Cuánto valían ántes...20 pesetas? ¡Pero si ya no quedan ni peluquerías unisex! ¿Qué ha ocurrido? Y lo que es peor: ¿a dónde va a parar esta civilización sin peines?

Recuerdo que hace años los hombres llevaban un peine en el bolsillo de atrás, con la carterita y el pañuelo, y se aprovechaba cualquier superficie reflectante como espejo improvisado en el que atusar los cabellos con unas pasadas de peine a modo de guadaña, que dejaban nuestras greñas listas para ser mesadas.
Ay, que tiempos. El peinecito de plástico de color marfíl, que perdíamos contínuamente en algún lavabo de un bar o en el cine o en la obra (porque los del opus eran los que más se peinaban).

Como decía, las mujeres son las únicas que se siguen peinando y lo serán hasta...el fín de esta civilización. Pero se agradece, sobre todo que se peinen las señoras y si son mayores pués, mucho mejor. Porque ellas sí que saben hacerlo. Exhiben orgullosas sus tocados de tres pisos y azotea con vistas. Esos cardados que se ondulan y ondulan y se elevan y retuercen en arabescos imposibles, desafiándo leyes físicas y...ejem..estéticas. Y las más mayores, con sus peinados coloristas en azules, verdes, morados...Siempre prestas al retoque, al último perfíl, al acolchamiento breve pero efectivo de algún ricito de loro. Y cómo se transforman las mujeres con sus peinados, que hasta parecen loritos con sus plumitas recien lavadas y secaditas al sol.

Los hombres, en este país al menos (desconozco otras costumbres porque como medito mucho, no salgo), ya no lo hacemos. Ahora ves a la gente y ya nadie se arregla el pelo, es todo naturalidad y desaliño. Y los responsables principales de que la gente no utilice el peine han sido dos: el señor Llongueras y la moda grunge, sobre todo el cantante de Pearl Jam.

El primero por razones obvias: cuentan las malas lenguas que era abrir la boca y a sus empleado ya se les caían los peines del susto. Su manía de peinar metiéndo los dedos le ha hecho un flaco favor al peinado masculino.
Y los segundos porque cuando, allá por los años 90 inventaron lo de la suciedad y el aliño desaliñao estaban anticipando el hecho que ahora estoy lamentando en este post cercano al Nirvana: la greña era bella. Una pena.

Servidor sigue llevando peine a moso testimonial (no por nada, sino porque me he hecho un poco grunge), uno muy pequeño que usaba mi abuelo y que mi padre me entregó llenito caspa el día que descubrió que empezaba a quedarse calvorota. Lo guardo como oro en pañuelo, al lado de la carterita. Tiene un enorme valor para mí pero he olvidado lo que cuesta.
Si lo saben, díganmeló por favor.

Poster Gay

2010-04-26T18:37:00.004+01:00

¿Cuál es la edad de jubilación de un blogger? Estoy pensando muy seriamente lo de retirarme cuando cumpla las 100 entradas, es una buena cifra ¿no les parece?

Porque, vamos a ver, seamos sinceros: postear cansa. Quizá ha llegado la hora de dejar paso a los más jóvenes. Esos te postean cuatro veces al día, todos los días. Pero cuando se está llegando a las 80 entradas la...ejem... pluma... ya a veces …ni se te levanta. Ya sé que puedo doparme ¿qué se pensaban? Uno no es tonto. He pensado algo mejor.

Quiero hacerme eremita.

“¿Va a empezar a ponerse camisitas rosas OjOVo?”, dirán ustedes, con muy mala leche como siempre. He dicho eremita, no mariquita. Un eremita es un ermitaño que ha decidido dedicarse a la vida contemplativa y al spa. Le importan un bledo las camisitas. Su única preocupación es dejar sus uñas y guedejas al libre albedrío durante años.

Entra dentro de lo posible cuando cumpla 100 entradas que me alquile una serpiente y un sudario de Calvin Klein y, con un je pe ese, me aleje por un tiempo del... ambiente...bloggero para dedicarme por entero a revisitar los clásicos a la hora del té y a auditar eme pe treses.

Y la bitácora... ¡a la mierda!; porque para ser eremita hay que cultivar el pronto y el mal genio, que alguna ventaja tenía que tener ser eremita. Además, no me vendrá mal una dieta de flores y raíces para alimentar a la avispa que tengo por cintura. El ayuno y el aislamiento me fortalecerán. Ganaré precisión en mis comentarios y análisis.

Seguramente me pasaré al Twitter para ganar autodisciplina y limitarme a los 140 caracteres de texto. Si acaso me llevaré una consola para los momentos de...ejem...ayuno... y un móvil de última generación con cámara de 5 megapíxeles... porque tampoco es bueno ser muy muy eremita en la aldea global.

De momento… ya he mirado una cueva: preciosa, con su armario y su inodoro y todo. Está a las afueras (dónde si no) y me han dicho que ya han preguntado por ella varios bloggers con más de ¡500 entradas! A la vejez viruelas, ¡qué bárbaro chico! ¡Matusalenes, carallo!

¡A lo mejor vuelvo un día! ¿eh?

¡Ojo!

PD: ¿No les parece divino el maravilloso cardado de David Sylvian en el video de “Quiet Life”? Pero qué guapo es dios mío... ay, cada día me siento más proamericano....

Ejem

2010-04-12T22:12:00.001+01:00

Hoy en el menú de primeros tenemos lo siguiente: les cuento.

1 ¿Enma Thompson con un cerdo Mangalitza en una premiere? Siempre me gustó esta mujer y gran actriz, y por ella hubo un tiempo que hasta mataba y sufría en silencio celosamente cuando la imaginaba en brazos de algún cerdo cualquiera, pero no podía pensar que mi película erótica hubiera ...salido…ejem…tan fiel al guión.

2 Una amiga me coge por banda y queda conmigo dispuesta a contarme según sus palabras el “infierno anal” por el que está pasando, colega. Tiemblo de dolor y me pregunto a qué se estaría refiriéndo o de si tan sólo será una metáfora. Me temo lo peor. Sus andares últimamente eran especialmente…pizpiretos.

3 Peter Gabriel en Bercy con su nuevo show en directo “New Blood”. 60 años ya, el Gabriel. Amazing. Y para el show también ha orquestado algunas de sus canciones de siempre. Fabulosing.

4 ¿Se acuerdan de mi perro Bimbo José y de sus problemas para ligar por internet? Pués sigue su mala pata. Esta vez ha sido amor a primera vista pero...otra vez de signo equivocado. Lo encontramos gracias al Dogbook- que es una aplicación donde los perros cuelgan sus fotos de perfíl y las de sus amos y comentan sus cosillas (y las de sus amos) o quedan para aparearse (igual que sus amos)- y nos encantó su pedigrí. Como los perros con pedigrí tienen nombres muy rimbombantes el suyo en un principio nos pareció normal y no supimos intuir la evidente pluma que se ocultaba tras el nombre del pulgoso amante : Toffe Le Blanc, así se llamaba este ...salido. Pobre Bimbo, qué culpa tiene él de gustarle tanto a los de su propio sexo. ¿Tan difícil se está poniendo hoy en día encontrar una perra en celo?

5 ¿Me estaré enamorando de mi CPU? Es que cualquier cosa que la pasa me pone en vilo. No creo haberme preocupado nunca tanto por una mujer. ¿Me lo hago mirar? ¿Y a quien llamo, a un técnico informático?

6 Reconozco los prejuicios folclóricos con don Antonio Molina, pero después de ver esta actuación he comprendido por fin el verdadero significado del sempiterno "Soy Minero" y que su voz era… la mina. He intentado imitarlo para ponerme en la piel de su hazaña y sólo he logrado un...ejem...sostenitto de 18 segundos, que no está mal para ser un principiante pero que he de confesar que casi me deja al borde de la axfixia y rojo como un tomate de cuello para arriba. Disfruten de su...compresor.

Les dejo que se lo piensen a los señores. Ya saben que de los primeros tienen que escoger uno o bien pueden escoger dos primeros y olvidarse del segundo. A los cafeses les invita la casa.

Qué Bárbaro, Onán

2010-04-05T19:13:00.001+01:00

Menuda semanita. Onán estará contento porque vamos, mira que me he retocao y retocao y retocao ¿eh?

Venga, va, volvamos a la anormalidad cotidiana que ya está bien de purgaciones. A encender la máquina!

Hijo de Buda

2010-04-04T22:04:00.000+01:00

Es verdad, lo reconozco, soy un hijo de Buda. "¿Y desde cuando es tan...ejem... desgraciado OjOvo?" se preguntarán. (Vayaaa, veo que se les han pegado las..toses...jaja.)
Pués desde que respiro. Desde que respiro bien, quiero decir. Las disciplinas orientales (mantras, yoga, ...ejem...kamasutra), me han venido al pelo. Me pasó lo mismo que a George Harrinson: tuve una iluminación.

Paz y amor hermanos y, si acaso, un poco de artes marciales para desentumecer.

Carita de Apolo

2010-04-03T21:36:00.002+01:00

Hola. Sigo en estado febril un día más, por lo quecontinuaré flagelándome por la salvación de ustedes.
¿Recuerdan a este menda?. Menudo apolo...jeta. A este señor había que mandarlo castigadito al rincón y de cara a la pared, a la antigua usanza. Los curas ya no son lo que eran, ahora son mucho más ...ejem...cerdotes.
A servidor de pequeño ya le decían que iba para cura, porque además de un carácter...excepcional...y un pelo divino, tenía un antepasado en la familia que por lo visto había sido un cura de los que vivía como dios y era tan guapo que tenía a todas las feligresas fuera de sí. Siempre me decían que yo era...ejem... un poco menos guapo que él pero que les daba que algún día lo sustituiría en la parroquia.

Por no decepcionar tantas expectativas empecé a jugar al fútbol, que a los curitas les encanta, y me hice fan de un pequeño jugador del Celta de la década de los 80, Juán Gómez Del Cura. ¿Revelador, no? Si no entré finalmente en un seminario fue porque dios no lo quiso y porque la verdad a mi tampoco me atraía mucho la idea de jugar al fútbol con sotana.
Afortunadamente el...ejem...islam...y la sicodelia se cruzaron en mi camino en el momento oportuno y los oscuros presagios no llegaron a cumplirse. Pero eso, ay, se lo cuento otro día.

PD: La Semana Santa está siendo un sin vivir, oyes.

Ese Jeta

2010-04-02T22:01:00.003+01:00

Hoy me cojen con el paso cambiado así que para empezar propongo recrear un poco de...ambiente... de recojimiento.

Lo sé, lo sé: se está rifando una hostia.

Como sé que de ésta no me libro de otra excomunión, ya me he metido yo para la entrada en cintura de obispo y me he agenciado una biblia de bolsillo en pdf muy bonita.

No es mi culpa que la curia no tenga sentido del humor o que no sea capaz de resistirse a las tentaciones explícitas de un cuerpo apolíneo en posición de genuflexión...Como desde que uso el Total Gym estoy...de deporte...y guardo una línea que pa qué, pues no me extraña que quieran que pase lo que pase. Y es que, si ya lo dice la coplilla: " si yo tuviera un palacio nunca te dejaría".

No obstante, espero salir indemne y llegar al domigo todo resurecto y sin tacha. "¿Ahora se ha metido a costalero OjOvoo?" se preguntarán ustedes; Costalero de andar por casa, que tengo ciática; soy de los que piensan que la procesión va por dentro. Pero me daré un paseo por la multitud procesionante y tamborilera a ver si aprovecho y puedo tocar algún...ejem...tambor. Deséenme suerte.

PD: (estornudando) Gracias!

Pequeño Calvinista (Sin Pelo)

2010-04-01T22:07:00.010+01:00

Soy calvinista...¿pasa algo? Me encanta todo lo relacionado con esta tendencia religiosa, cuyo principio fundamental es el de que " El estado natural del hombre es la depravación total", así que...ejem... ¿qué puedo añadir?...en esas estamos. Dentro de cien años, todos calvinistas.
Así es la vida amigos: una sinfonía agridulce. Hoy por tí, mañana a por mi: si hay que penar, se pena.

A Ese Hereje

2010-03-31T22:11:00.013+01:00

Dios me perdone esta saeta satánica en estas fechas pero es que tengo las carnes muy poco tolendas y el cuerpo me lo pide. Y perdóneneme ustedes por favor, amables comentaristas de amplio espectro, que un calvinista como servidor se presente en plena jornada de recojimiento con una chupita de cremallera. Lo siento, no pude encontrar un...ejem...disfraz...mejor. En cualquier caso y por si no entendieran mi perspectiva del asunto, ego me absolvo y así el Papa ya me coje confesado.

Mira lo que se avecina
a la vuelta de la esquina,
viene Ojovo rumbeando.
Con la luna en las pupilas
y en su traje agua marina
van restos de contrabando.

Y donde màs no cabe un alma
allì se mete a darse caña
poseido por el ritmo ragatanga
y el dijey que lo conoce
toca el himno de las doce
para Ojovo la canciòn màs deseada.
Y la baila… y la goza … y la canta…

Aserejè ja de jè de jebe tu de jebere
sebiunouva majabi an de bugui an de buididipi.
Aserejè ja de je de jebe tu de jebere
sebiunouva majabi an de bugi an de buididipi.

No es cosa de brujeria
que lo encuentre to los dias
por donde voy caminando,
OjOvo tiene chulería
y ese punto de alegrìa
rastafari afrogitano

y donde màs no cabe un alma
allì se mete y se da caña
poseido por el ritmo ragatanga
y el dijey que lo conoce
toca el himno de las doce
para OjOvo la canciòn màs deseada.
Y la baila… y la goza… y la canta…

Asereje ja de jè de jebe tu de jebere
sebiunouva majabi an de bugui an de buididipi.
Aserejè ja de je de jebe tu de jebere
sebiunouva majabi an de bugui an de buididipi.

7 segundos

2010-03-28T21:45:00.002+01:00

Bueno, a ver, venga, hoy vamos rapido que sólo tengo siete segunditoss.

Pensarán ustedes:
“¿Y si tiene prisa para que postea OjOvo?”. Ahí se equivocan: se puede postear deprisa e incluso en movimiento y desde cualquier lugar; desde el aire por ejemplo o bajo el agua si te haces con una carcasa para blog. Las grandes estrellas del blog pueden postear incluso desde un toro mecánico. Uno de los …ejem…proyectos …de Ojovo no es convertirse en un gran estrella del blog, pero sí poder llegar a hacerlo desde los lugares más variados e inverosímiles posibles…¿Qué les parece ”OjOVo Callejero” ?, lo apunté ya en la lista de candidatos a nuevo título para el blog. Hoy por ejemplo me he movido un poco y voy a postear desde el patio de luces y con la ropa tendida.
Empezamos!

1 Pués vaya, me enteré por esta noticia de que al Hombre Bala le fue mal. No, no se preocupen, no les hablaré de Serrat y sus baladas. Y me dije: si es que tenía que pasar...
Me acordé de cuando era pequeño y que entónces era mi ídolo y de como lo pude conocer una vez que mis padres me llevaron a ver el Circo di Roma. Y recordé mi decepción cuando al acabar la función, en la que el Fabuloso Hombre Bala había salido despedido por los aires ante el asombro de todos, fuimos a tomar un refrigerio al bar de enfrente, ahumados y medio sordos aún por el estruendo del potente cañonazo y de pronto apareció por la puerta como si de una película muda se tratase el Hombre Bala.
Era un tipo con una enorme barriga y de bigote ridículo que cubría su…traje…de …ejem…bala… con una bata y zapatillas de andar por casa, una redecilla recojiendole el pelo y un ostentoso paquete de tabaco abultando bajo una hombrera. La imagen de un hombre mas bien ... digamos.. con los pies en la tierra. Cuando pidió un bocata de chorizo tamaño cañón y tres cervezas y se los zampó despreocupadamente mientras se leía el Marca ante nuestra …sorda… mirada, la imagen superfashion que me había formado de el personaje acabó por saltar en pedazos para siempre. Recuerdo que pensé: “¡Que me aspen!”, mientras los oídos me zurraban.

2 Una breve reflexión: la vida es caprichosa y el azar, un hijoputa. Fíjense sino en la enorme diferencia entre haber nacido siendo hijo de Wilkinson o hijo de Parkinson.

3 La moda es…ejem…la hostia. Me ví el otro día “This Is It”, el legado póstumo de M.Jackson en cine y pensé que hay que tener mucho talento para elevar a la categoría de arte el llevar bien unos zapatos negros con calcetines blancos. Si me los pongo yo...me dilapidan con todo mi crédito.

4 Los tibetanos…jajaja…que me perdonen los portugueses pero…jajaja…ejem…son la hostia. Quiero decir, son alucinantes. El invento de los mantras es lo mejor que se ha inventado desde que se inventó...ejem...el mantra con mangas. El siquiatra me ordenó recitar el mantra de la Prajñaparamita como medio para eliminar el apego al ego, valga la redundancia, y para agudizar la inteligencia; con resultados como habrán podido comprobar a lo largo y ancho de este blog,…ejem…espectaculares. Se los dejo aquí por si quieren practicarlo:

TADIATA OM GATE GATE PARAGATE PARA SAM GATE BODHI SO HA.

5 Un dilema esencial: si volviera a nacer, quiën preferiría ser: Don Juan o Don Jonson....
...
Y ahí me quedé, divagando. Ya les contaré, vagamente eso sí, lo que divague.

6 El médico me ha dicho que tengo dispepsia. ¿Qué qué es eso? Digamos que…ejem…toso…como Amador¿se acuerdan? En fín, no es el tema.
El asunto es el siguiente: ¿cómo se pronuncia: dispepsia o dispesia? Porque nos enzarzamos en una discusión y casi salimos a hostias, el de digestivo y yo. Yo siempre he sido más de decir “dispesia” por la misma razón que los gallegos decimos “esato” o “correto”. Me gustaría aclararlo con ustedes porque me he jugado 50 euros y es endoscopista y no quiero represalias.

7 Un día les dedicaré una entrada, porque la verdad es que los japoneses son la…estooo…que se merecen un homenaje , vamos; pero lo de los japoneses…¡a cámara lenta!...es que ya es…demasiao. Juzguen por si mismos y díganme si ven poesía o al menos material para un haiku en todo esto.

Fin.
Ahora les toca a ustedes escojer uno entre estos segundos.

Pequeño Corazoncito Sin Pelo

2010-03-27T00:35:00.000Z

(coro)

...pero bueno, es mío, es mi pequeño corazoncito sin pelo...

Steve Hackett / "Hairless Heart"/"The Lamb Lies Down On Broadway"/ Génesis.

Intershopping

2010-03-22T22:17:00.003Z

Hace ya un tiempo adquirí, inducido por la habitual publicidad engañosa que suele desplegar en radio la compañía Publipunto Intershopping de la mano de su castizo charlatán de guardia don Ramiro, un artilugio mecánico que, según ellos, habría conseguido por fín blindar el corazón humano a la acción de sentimientos y emociones, evitando así los innecesarios sufrimientos y afecciones que suelen producir las tonterías de la vida en dichos corazones.

Su ...ejem...sencillo...funcionamiento, basado en
"un sistema exclusivo de ondas concéntricas bifásicas que multiplican el número de motoneuronas activas de nuestro organismos imprescindibles para una óptima tonificación muscular y un software exclusivo que modula adecuadamente los 2100 impulsos por minuto para acelerar los resultados y disminuir el tiempo de utilización sin fatigar los músculos",

me resulto muy atrayente y me convenció enseguida como método para tratar las múltiples aflicciones de la edad madura.

Anteriormente ya había probado otros productos de Publipunto, como la Snake Cream, un revolucionario sistema de regeneración celular para la piel basado en un veneno de serpiente, la "Víbora del Templo" de Thailandia, en el que se encuentra
"un polipéptido exclusivo que bloquea las señales nerviosas que contraen los músculos de la cara y así detiene la aparición de arrugas y además tiene excelentes propiedades alisadoras de la piel, sobre todo en la frente y el entrecejo, el código de barras del labio superior y las patas de gallo"
y los resultados fueron excelentes, sobre todo en mi...ejem...código de barras, que nunca ántes lució tan lustroso y despejado. Aunque, todo hay que decirlo, también hay gente que ha tenido peor suerte y ha muerto con el Snake Cream.
En fín, el caso es que decidí probarlo y lo pedí enseguida : por 150 euros me llegó puntualmente a casa con una manta eléctrica y una almohada cervical de regalo.
Desde el momento en que logré incorporarlo a mi fisonomía vía supositorio, operación nada sencilla, funcionó de maravilla y todo comenzó a resbalarme como si mi sangre fuera de horchata pura; no volví a decir “lo siento” y desde ese instante fui incapaz de volver a establecer una relación seria con ningún ser vivo viviente o echar un bailecito en el salón.
Todo parecía indicar que esta vez don Ramiro no había vendido una moto como suele hacer habitualmente.

Sin embargo, llevo unos meses en los que me da que algo debe haberle pasado a este…invento científico. Imagino que se tratará del desgaste lógico por el paso del tiempo o de que el material del artefacto es de esa única y extraña aleación con la que se fabrican los juguetes chinos. Porque creo que se ha abierto una pequeña grieta y por ahí han empezado a colarse de nuevo dolorosamente los latídos impertinentes de este tamborcillo en el pecho. La música ha vuelto a inundar mi espíritu de finitas emociones y ahora por ejemplo siento remordimientos cuando intento atropellar a alguna vieja en un paso de cebra.
Volví a recordar otra vez los tiempos en los que cualquier tontería me percutía en las entrañas y el medio pelo se me erizaba por el más mínimo detalle cotidiano sin importancia.

Así que hace unos días decidí devolverle el aparato a don Ramiro y le pedí, muy educadamente eso sí, que se metiera el Super Heart Blender X69 por el culo y que me devolviera contrarembolso los 150 euros, sopena de denunciarlo ante la Corte de Estrasburgo por dicharachero compulsivo, mala persona y traficante de serpientes. Espero que sea un hombre que se viste por los pies y atienda mi demanda.

Por supuesto que no he querido volver a saber nada más de Publipunto ni de sus productos milagrosos ( y eso que tenían en promoción a la fabulosa Slanket o manta con mangas y bolsillos para los mandos de la tele que me estuvo tentando mucho tiempo). ¿No les conté cuando casi me electrocuto con el Nano Gym por culpa de su tecnología Shirf System? Otro día se los cuento...
Hoy ya vuelvo a disfrutar como ántes de mi pequeño motorcillo vital, tan cascadito el pobre y tan pintarrajeaditas sus paredes de grafitis y muescas varias de la vida que da pena... pero bueno, es mío, es mi pequeño corazoncito sin pelo ... y...si total a mí me gusta que suene...pa qué lo quiero blindao.

Amador

2010-03-12T22:46:00.001Z

Quiero contárles la pequeña historia que me sucedió una vez con mi vecino Amador, una historia que además explica muy bien los orígenes seculares de mi desvergüenza.
Coincidía con él todos los días al ir a sacar la basura con mis canes, algo que no es de extrañar dado que vivimos adosados -igual que esos siameses que comparten tronco y extremidades y que son tan difíciles de separar- pero que es el momento que normalmente mi vecino, un tipo solitario de aspecto antiguo y aseado, aprovecha para hacerse el encontradizo y amagar su soledad con unos minutos de charla.
Al principio no me dí cuenta y en ese estado de inopia permanecí algunos meses. Luego, con el tiempo, fui poco a poco cayendo en la cuenta de que había “algo” en las charlas con Amador que se repetía constantemente y que por repetitivo y cotidiano en esos momentos escapaba a mi percepción, pero que sin embargo estaba empezando a convertirse en insoportable.
Primero pensé si sería su aftershave, de un olor tan intenso como para tumbar a un dandy, mezclado además con una empalagosa colonia de imitación y todo ello amplificado por el efecto globalizador de las bolsas de basura entre las que suelen discurrir nuestros…digamos… encuentros…ejem…en la tercera fase.
También dudé si sería su voz un tanto estridente hablándo siempre de lo mismo: una exposición detallada de los clubs de carretera y bingos de la comarca que suele frecuentar. O que siempre tenía algúna reserva de mocos que sorberse constante y ruidósamente.
Y sus toses. Tosía… aleatoriamente …y sus esputos creaban en la conversación un fondo de percusión mareante. El caso es que estaba empezando a irritarme profundamente estar con Amador.
Después de meses con este desconcierto un buen día, por fin, comencé a dar con la clave de mi incomodidad y el instrumento desafinante en su... banda sonora. Ese día creí percibir, entre el tufo penetrante de su varonil loción y el…ejem…imperio aplastante del aroma de su colonia, un byte de información olfativa que me puso tras la pista.
En otra ocasión, ya alertado por mis anteriores descubrimientos (que eran ya en todo un lote de bytes olfativos), pude percibir una leve desincronización entre la tos y su manifestación sonora, como la que se da entre el resplandor del rayo y el sonido del trueno. Pensarán ustedes: ¿Usted bebe OjOVo? Pués sí, un vasito de vino con las principales comidas.

Por fín un buen día pude desvelar el gran secreto y el motivo de mi confusión: cuando tosía, el bueno de Amador se tiraba un pedo. Para acabar de convencerme me dí cuenta de que en ocasiones adornaba su indigna performance poniéndose en cuclillas en un acto que multiplicaba el efecto del…ejem…trueno.
En un primer momento pensé en hablar con él y ponerle cara a cara frente a su ausencia de decoro. Pero luego pensé que la sinceridad hay que dejarla para los amigos y estuve un tiempo empapándome las narices con toallitas aromáticas que se usan para el marisco ántes de salir a su encuentro. Un día casi pierdo el conocimiento por sobredósis de toallitas y fue entonces cuando decidí parar y poner fín a mis charlas con Amador.

He cambiado mis hábitos para no coincidir con él y ya no saco la basura, por lo que poco a poco he ido acumulando toneladas en la casa. El olor se ha hecho insoportable y ahora tengo a todo el vecindario muy...ejem...mosca...conmigo. Han empezado a murmurar a mis espaldas y alguien ha pintarrajeado la puerta del garage con un grafiti enorme que pone "Lixo Espanhol", (seguro que los del AMI , cabreados por el cierre de su página, andan detrás de este atentado a mi honor). Pero al menos Amador ha ido desapareciendo de mi vida con sus aromas y sus …ejem…vicios.
En una ocasión no pude evitarlo y me tropecé de nuevo con él : después de insultarme (¡me llamó “Onesícrito de Astipalea”!), se metió en su adosado dando un portazo y airenado todo el porche de la entrada con su fragancia infernal. Dirán ustedes: "¡Vaya OjOVo, no sabíamos que los adsense de Google le dieran para tener un porche!" Pues sí, y con llantas de aleación ligera.
Aún lo veo alguna noche a través de la ventana, sacando su basura y acuclillándose junto a una farola y me digo: ahí está el Amador, tosiéndo. Y me pregunto porque se acuclillará, si no hay nadie. ¿Y si resulta que...ejem...tosía… por timidez? ¿Habré hecho bien en no dejarme… amar?

Interín

2010-03-05T19:26:00.004Z

Estaba yo tan tranquilamente en un ínterin manejando borradores (tantos, que hasta se me ha borrado la sonrisa) y me he dicho, de repente: ¿ porque no aprovechar este momento de ligereza para postear algo breve y digerible y dejar mejor los…ejem…contenidos…para la siguiente etapa de transición? ¿Y porque no? ¿Acaso alguien o dios me lo demandare?

Así que para empezar quiero poner este par de fotos para que se vean algunos de los efectos del ciclón Xynthya por Galicia este fin de semana.

Son de Monteferro, dónde su paso ha dejado un montón de árboles arrancados y todo más desordenado y caótico que el despacho bloggero de servidor, que ya es decir desordenado. Por lo demás, algo menos dañino de lo esperado aunque los vientos soplaron a mala leche durante todo el día del sábado. No es que los haya visto peores pero bueno, ha estado bien. La operación de pasar el viernes, cuando ya empezaban a soplar, por el puente de Rande con el coche fue pelín peliaguda y digo pelín porque no se imaginan como se me movía el único cabello que me queda encima de la mente. Tuve que recurrir, una vez más, al rezo para evitar aterrizar sobre una batea empujado por eolo.
¿Empujado por eolo…cómo que empujado por eolo OjOvo?”, se preguntarán. Pués sí, por eolo, el de los carrillos hinchados, qué se pensaban ¿que no he revisitado a los clásicos?

En cualquier caso, como decía, el cicloncillo de marras me permitió batir mi propio récord en la modalidad de Ir A Buscar El Pan y, con ayuda de la cometa de mi churumbel, me puse en la gasolinera en un plisplás marcando un registro de 4”18’, nuevo marca personal que me hace ser muy optimista de cara a las próximas Olimpiadas. “¿En una gasolinera? ¿Cómo se le ocurre comprar pan en una gasolinera OjOVo?”, dirán ustedes. Bueno, vamos a ver, ¿es que TAMBIEN se pensaban que No soy lo suficientemente posmoderno? ¡Pero si compro hasta el aceite de oliva vírgen en la gasolinera! ¿Dónde mejor, a ver?

Ahora les quiero presentar a un caradura. Ya, ya sé que no es nada novedoso y que conocerán a cientos pero es que éste que les presento hoy tiene el agravante de ser además perjudicial para la salud; porque se trata de un jetas con mala idea, un falso médico que intentaba aprovecharse de sus víctimas poniéndo en riesgo sus vidas y demás. Se puede ser falso, pero falso médico…eso…no tiene perdón. Hasta comprendo que te hagas pasar por cura…o de Hacienda, pero jugar de esa manera con la confianza de la gente es demasiado. Ojalá lo enchironen bien enchironao al menda este que les refiero. Claro que los caraduras no tienen remedio y seguro que cuando salga en alguna otra estafa similar andará metido, una inmobiliaria o algo así seguramente. Al loro con él por si se lo encuentran. Desconfíen. Un español con nombre francés no podía dar nada bueno…

Los portugueses son…jajaja…ejem…que no se me ofendan….la hostia. Este licorcillo de…la verdad no-sé-de-qué era…me lo encontré hace poco paseándo por la fronteriza localidad de ValenÇa do Minho.

Supongo que estaría buenísimo porque desde luego con ese…markétin…es bastante imosible llegar a vender algo. En fín, ellos sabrán, no quise probarlo por que odio como te queda el aliento con los licores. Por cierto, qué bonito es Portugal: ¿O es bonita? Espero que haya un…ejem… lusófono… entre los lectores y nos lo aclare.

El otro día volvía en coche para casa pisando ovos, porque tenía muchas ganas de llegar y no aguantaba ni los semáforos ni a los coches que se me ponían delante. Me acerqué a uno hasta casi comerle el culo y no vean mi sorpresa cuando el cochecito, a todas luces inteligente y dotado de un ordenador a bordo, me dedicó este gruñido a través de la matrícula .el muy borde.

La gente es que ya no tiene educación: dime que coche tienes y te diré como eres, no hay duda.

Quiero que vean ahora un ejemplo de como se besa a una mujer, en versión del gran William Shatner, el capitán Kirk de Star Treck y en la modalidad de beso de tornillo y percusión. El tío parece español, a juzgar por como besa... cuando besa de verdad... y que me perdonen otra vez las feministas. Intentaremos practicar este finde esta...ejem...técnica cuando nos perdamos en la boite.

Y para acabar, ¿se acuerdan del furor que causó el anuncio aquel de un coche en el que salía Bruce Lee diciendo la frase "Be water my friend" y que rápidamente se convirtió en chascarrillo nacional y dió lugar a todo tipo de versiones? Pués encontré esta, un poco más...heterodoxa... ("Andate al lorito my friend") perdida en la red y la rescato ahora para el caos y su disfrute. Desde luego, los internautas son de lo que no hay.

Bueno, para ser un interín me ha quedado un poquito long play pero estoy seguro que mis innumerables lectores, en su infinita paciencia, sabrán perdonarme. Gracias a todos.

Bajo Tierra

2010-02-25T22:46:00.002Z

Voy a hacer hoy una pequeña entrada de transición, de esas que tanto me gustan, entre la anterior y la siguiente, aunque para un blog caótico y en contínuo tránsito…ejem…intestinal…como éste eso no es ninguna novedad. Pero ya que hablaba en la anterior de decesos, muertes virtuales, abandonos y otros temas funerarios me acordé de que quería recomendarles otra vez, especialmente a los amantes de las buenas series de televisión, una serie que habla de la mortalidad humana y que por su calidad y las historias que cuenta se ha convertido en una de las más aclamadas de los últimos años y con razón (según la revista Cinemanía es la 3ª mejor serie en una lista de las 50 mejores del siglo XXI )
.
Se llama “Six Feet Under” (“Dos metros bajo tierra”), y va sobre una familia que regenta una empresa funeraria. Historias llenas de verdad, drama y sentido del humor con toques surrealistas y una estructura muy original, como el comienzo de cada episodio con el fallecimiento de un personaje que dará lugar a la trama de cada capítulo. Una serie excepcional y sin fisuras, ya que no es normal que sus cinco temporadas sean todas tan buenas. Se la recomiendo -valga la contradicción- vivamente. Como muestra les dejo la cabecera que ya en sí misma es para disfrutar y que nos puede animar a ...no verla.

Y como ya estaba…ejem…empalmao…con este tema y con el ánimo lúgubre y mortecino, me he vestido de negro y he decidido dejar de ser un rato más don Leoncio para seguir Tristón y prolongar el luto regodeándoles con esta canción de Amy Winehouse y su video funerario que tanto me gustan y que nos recuerda por si no lo sabíamos que algún día, tarde o temprano, todos volvemos al hoyo (“Back to Black”) del que salimos, y que me perdonen las feministas.

Nada más, sólo les pido que recen una pequeña oración, aunque sea de fabricación casera, para acompañar la lectura y completar así el círculo perfecto de esta entrada y la anterior hechas, a pesar de todo, sin ánimo de trascendencia y sólo con la intención de arrancarles unas cuantas lágrimas. Muchos recuerdos a todos y que dios les acoja en sus senos.

W.C

2010-02-18T21:45:00.013Z

El ciberespacio está lleno de millones de blogs abandonados, orbitando ya eternamente como una basura cósmica más en el universo de bytes que inunda la red. Un universo de caca virtual que nos espera con los brazos abiertos para que depongamos en él para siempre y en eterno revolucionar nuestros propios deshechos . Porque, ¿sabían?: "los blogs también nacen, se desarrollan y mueren"… y muchos lo hacen huérfanos , sin oportunidad siquiera a desarrollarse, pobrecillos.
No voy a entrar a valorar en qué momento puede decirse que un blog está vivo, dios me libre, pues me temo que sería fácil presa de las iras de algún cabrito con sotana y de entrar en alguna casa de disputas la verdad preferiría no hacerlo con alguién con sotana. Pero sí diré que estoy de acuerdo en este caso con la paternidad responsable: si no vas a cuidar de tu blog es mejor que no lo tengas. Porque una retirada a tiempo es mejor que una derrota y el silencio el mejor anticonceptivo.

Por eso quiero empezar por confesar ahora algo que me ronda desde hace tiempo y no me deja dormir por las noches: este blog es alquilado. Pensarán que soy un don nadie y que no tengo dónde caerme muerto y tienen razón. Pero cuando empecé con esto no tenía recursos ni para tener uno decente. Tuve que coger éste, con su plantillita predeterminada, su microondas y su baño desmontable con taquilla.

Se lo alquilé a un blogger desencantado. Un tipo que, abrumado por las estadísticas, ya sea por una de éstas seis causas o por otras, había abandonado la actividad y decidido retirarse del posteo para probar con el twitter y el facebook:

1. Por falta de inspiración. 2. Por falta de visitas. 3. Por falta de seguidores. 4. Por falta de entusiasmo. 5. Por falta de tiempo. 6. Por falta de ingresos.

El fue el que me contó que ántes había pertenecido a un pequeño hamburgués que dicen que palmó a lo virtual por no poder soportar la causa tercera. Otros dicen que se desenchufó debido a la causa sexta y que era un hoygan al que ya nadie hacía caso. W.C se llamaba, encontré una percha con sus iniciales en la taquilla. También se dejó algunas páginas de..ejem…reportajes… arrancados… del Interviú y una fiambrera. Me ocurrió algo muy extraño con él.

Uno ya está tan mimetizado con su ordenata que un día me quedé dormido al cerrar las pestañas del navegador. Ahí me quedé, sostenible y en suspensión , con el pilotito encendido. Hasta soñé.

Bueno, pues en mis sueños ví la imagen del careto de un hombre y luego me he enterado que hay más gente que ha visto al mismo tipo también en sus sueños: ¿Saben ustedes quién es este menda? ¿Será W.C, el tipo con el que TODOS los bloggers soñamos? ¿Ese que cede a la tentación de mandar la bitácora a tomar polsaco y empieza a sacarse una oposición?

Desde ese día ,a veces, lo siento como presente y rondándome; sobre todo cuando me siento en el baño desmontable a …ejem…leer… el Interviú y algo invisible empieza a tirar del papel higiénico hasta desenrrollarlo por completo. Seguramente es él, que se estará riendo desde su universo paralelo de mis esfuerzos denodados por seguir posteando sin incurrir en la causa cuarta o sufrir la primera, pero sabiendo que tarde o temprano acabaré abandonando.

Ojalá me equivoque y dios lo tenga en la gloria porque desde luego no le deseo a nadie, sea espíritu o no, compartir un baño desmontable con servidor en un universo paralelo, ya sea por breves momentos.

Espero que la autoridad no lo impida con sus impertinencias, porque desde hoy este blog seguirá mucho tiempo vivo en honor a W.C, el bloggero desconocido que en paz descanse y dios lo tenga a su vera. Hoy les pido que corran un poco las lágrimas en su honor.

Saludos!

PD: A los que están deseando que me pase al twitter para limitar las entradas a 140 caracteres les diré que de momento el médico no lo considera muy conveniente. Gracias por su preocupación.
PD1: Lo sé, I know, esta vez no hay muchos enlaces; miren, si quieren enlaces espérense un poquito más que me dicen que pronto se nos casa el pequeño de los Gómez Recebo con una chica muy guapa hija de una familia riquísima de Moratalaz.
PD2: La imágen del título es de Pierre Beteille, un tipo con ovos. Video de The Question Mark and the Mysterians, en el tema "96 Tears". La interrogación es la que canta.

Idolos 2

2010-02-14T18:57:00.006Z

Uno siempre ha tenido ídolos, desde muy pequeño. Pensarán que es una tontería pero para un católico, alcoholico y ...ejem...romano...como OjOvo, eso puede suponer incluso la excomunión.
A servidor lo excomulgó la Santa Madre Iglesia a los 16 años, y eso que ya estaba confirmado y todo en la Fé con el bofetón correspondiente. Fé de ratas, en el nido de su Santa Madre. Llegué a escribir una carta al Vaticano en la que les decía literalmente que "me daba por el culo" que me excomulgaran o que hicieran de mi capa de santo el sayo que quisieran. Inmediatamente, me llegó por mensajero otra disposición papal en la que Pablo 6 ( perdonen si me falla la memoria y me lo confundo con el Apollo al ast) de su puño y letra me decía que se me había adjudicado una vivienda de protección oficial en el infierno para el resto de mi eternidad, por homosexual. El intercambio epistolar se prolongó unos meses, el tiempo que necesité para agotar todo el arsenal de insultos homófobos del que disponía y el Vaticano sus medidas de limpieza del personal non grato, que llegaron incluso hasta el punto de confiscarme el trajecito de primera comunión que guardaba como oro en paño desde los 7 años.
Tampoco es que haya tenido tantos ídolos, uno es un idólatra moderado, y la verdad es que si me pongo a repasar, sólo han sido cantantes o futbolistas, lo cual no deja el pabellón intelectual del que les escribe muy alto que digamos, pero ya se sabe que belleza e inteligencia nunca pueden ir juntas.
Mi primer gran ídolo fue el jugador de fútbol alemán Günther Netzer, una belleza aria de larga y lacia melena rubia que me encandiló en mi niñez con su larga zancada y sus pases de 40 metros. Supongo que con 10 añitos y la sexualidad aún indecisa había algo en esa larga cabellera que me excitaba soterradamente y hasta es muy posible que me enamorara de él perdidamente el día en que conseguí que me firmara un autógrafo. Seguí su trayectoria hasta que colgó las botas y aún lo recuerdo como se recuerda a ese primer amor.
En este punto estarán pensando que mucha razón tenía el clero para tacharme de sodomita, pero nada más...ejem... lejos. Todo fue muy aristotélico entre ellos y yo. "Platónico, se dice platónico OjOvo", pensarán ustedes. No-no, se equivocan: si digo aristotélico es porque nunca llegué a consumar el acto sexual con mis ídolos.
Ya en la juventud irrumpió en mi vida mi verdadero gran amor, un misterioso muchacho británico de nombre Peter Gabriel,

que cimentó firmemente mi débiles creencias religiosas cantando como los ángeles en un grupo de nombre tan revelador como Génesis.

De éste lo más que conseguí fue que me mirara a los ojos ántes de un concierto, cuando le chillé como un histérico su nombre a tres metros de distancia en el momento en que se metía pal backstage. Cuando me miró, esperando que le pidiera alguna firma o una foto, me quedé sin habla y casi me desmayo por lo que el tío se giró y siguió su camino celestial dejándome descompuesto y ...ejem...sin novio.
Ya en la edad madura (es un decir) he añadido otro nuevo cantante a mi colección de ídolos y no es otro que el ya sabido de M.O.Everett, líder del grupo Eels. De éste, por coincidir en el tiempo y el espacio con el presente ya no hace falta que les hable pués una de las almas de este blog.

Pués bien, mis queridos idolatrados están de vuelta. Eels con nuevo disco desde el mes de Enero, "End Times"; un disco triste que refleja los bajos momentos que está pasando Mister E después de su divorcio. Quien no ha sentido alguna vez, después de una ruptura dolorosa, que el mundo se acababa...

Y Peter Gabriel vuelve en Febrero con "Scratch my back", un proyecto doble de intercambio de canciones en el que él interpreta temas de otros artistas y estos hacen lo propio con los de Peter. En definitiva, un "yo te rasco a tí la espalda y luego tu me rascas la mía".

Lo interesante del disco de Peter es que es un álbum orquestal, en el que prescinde de baterías y guitarras que son parte de las composiciones originales.
Como comprenderán estoy muy emocionado con esta nueva entrega de mis ídolos. Yo les dejo unos videos para que los vean si quieren y espero que les gusten. Es posible que se duerman, o se depriman, pero eso ya no es asunto de OjOvo.
Ahora me toca a mí entrar en ese largo y gratificante proceso de adoración nocturna en las que pierdo el raciocinio y la capacidad de pensar con..ejem...lógica para sumirme en el caos. Si me disculpan.

OjO Voilà

2010-02-06T00:00:00.020Z

Hoy iba a hablar de la risa pero…voilà.. ya no estoy de humor. Me refiero a que no tengo activado ese sentido que no suele venir de fábrica y que hace que sobrellevemos las cositas de la vida de buena manera. Soy así de volátil, otra vez será. Esta entrada es sólo para que se rían ustedes Yo me aguantaré aquí un ratito más, vigilándoles con el ceño bien fruncido, que creo que es bueno para el cutis y las arrugas de expresión
Dirán ustedes: “A usted lo que le falta es el sexto OjOvo”. No es que me falte amigos: lo que pasa es que yo el sentido común lo tengo en el culo, que es donde mucha gente tiene precisamente el séptimo. Ese era el caso por ejemplo de Bruce Willis en esa película de culto (al diablo) en la que un niño era poseído...como se lo explicaría yo... por unos poderes muy comunes al común de los mortales...no sé si me he explicado bien.
Según esta película y mi propia clasificación los homínidos tendríamos, además de los cinco sentidos de toda la vida, el de la inoportunidad -que era el que tenía el chaval y el del humor, que era el que le faltaba a Bruce Willis. Aunque se podían añadir muchos más: del ridículo, de la orientación, del ritmo…Pensarán ustedes: “ ¿De paonde se habrá sacao OjOvo ese baremo? Pués…ejem...de otras películas y ...de La Manga…de dónde sinó.
Para celebrar este esfuerzo intelectual pensé en hacer unas entradas-hilo en las que colgar algo de los cómicos que más me han hecho reir desde la cuna, pero sin mantener un estricto orden cronológico que tampoco hace falta. Iba a hacer una bonita introducción al tema, pero cuando fuí a la wikipedia para documentarme he visto que hay tanto que decir que… como hoy no estoy para hacer el indio (pues tras la sesión de retoque en el fotochó tengo una jaqueca espantosa instalada en el entrecejo)... ya no me apetece hacer el ensayo. Léanselo ustedes si están para ello.
En la de hoy quiero dirijirme muy en serio a esos seres cuyo "contraveneno espiritual" se activa mayormente contemplando al prójimo resbalar con mondas de plátano. Es además un video homenaje a la impepinable y siempre traicionera risa nerviosa. En un caso verídico que pone de manifiesto la carga de sufrimiento que lleva consigo y la delgada línea que a veces la separa de la tragedia. Vendrá bien para empezar hoy la serie. No se me atraganten y... no se me vayan!
PD: Espero que no me vengan con el típico "pues a mi no me ha hecho gracia" y me fastidien la reentré.

Entremés

2010-01-20T21:56:00.004Z

Bueno, veamos, a veer…sí, hoy sacaremos las sobras y los restos, unos entremeses del 2010 a precio de saldo y en menú degustación.

He recibido un video-correo de Enok (Eneko para los íntimos) desde Kenia. Está feliz; como ha contado Pascuala, el hombre se marchó con la rubia de enfrente por interés y se ha instalado de nuevo en la aldea. Su vuelta se ha celebrado por todo lo alto y se han hervido unas cabras y unas Fantas en su honor. La rubia se ha teñido de negro y les manda saludos. Hay unas palabras para ustedes: “ Para todos amigos Materia Caos, Enok desear Feliz Año y buenas cosechas, Enok pedir dioses muerte amigos espanioles.”
Qué jodío, el Enok y sus faltas de ortografía...

Les advierto que ya me he pasado por el INEM y me he agenciado un vietnamita, que son mucho más dóciles. Se llama Roberto Shen y empieza el lunes. Es un buen vietnamita: lo primero que ha hecho ha sido cristianizarse el nombre. Todo Un detalle. Trátenmelo bien.

Curioseando por un mercadillo de La Plaza Roja compostelana me encontré un puesto que ofrecía un artilugio de masaje natural que me atrajo por su extraña pinta, a medio camino entre la escultura moderna y el pomo de puerta con pelos, que es el camino que a veces toma dicha escultura, todo sea dicho ya de paso.

El chaval que me atendió, con muy buena técnica por cierto, debía ser ecuatoriano porque me llegaba por el...ejem...ecuador...y no dudó un segundo en demostrarme las bondades del aparato aplicándome un doble masaje de urgencia con las púas de alambre en la cabeza para posteriormente, ya punto de ingresar en fase rem, aplicarme un intensa pero placentera presión por cuello y espalda con unas semillas de un fruto llamado tagua, al que llaman marfil vegetal, y que tiene la misión de dejarte planchado. Ni que decir tiene que me encantó y tras el consabido sablazo me llevé la tagua a mi casa... y me hubiera llevado hasta la suegra del ecuatoriano de habérmelo pedido, de lo relajado que estaba.

Han pasado unos días en los que, después de masajear a toda la casa (perros incluídos ) y casi sacarle un ojo a la asistenta con una de las púas, la tagua ya es una más de la familia y ha pasado a formar parte del paisaje…ejem…urbano... en su sitio de privilegio: el salón, al lado la pantalla plasma.

¿Se acuerdan que en un post anterior me prometí imitar a la gente de la iniciativa YESUITOMBÉ y dedicarles mi propio tombé? Pues aquí está: no es de cuerpo complé y me ha salido un poco a la bartolé pero espero valoren igualmente el esfuerzo y el tinte dramático que se le da en un plis plas a la siesta con el fotochó.

Me gustaría que fueran muy sinceros en la siguiente propuesta que les propongo ahora encima la mesa. Recurriré al anonimato de una encuesta si es necesario pero necesito saber si les gusta el espejo éste de la foto. Como pueden ver está hecho con conchas marinas y si fueran tan amables, además de decir si les gusta me gustaría que lo calificaran con una palabra.. Es para un estudio acerca...ejem... de las fronteras del glamur. Gracias por anticipado.

Y para acabé que mejor que una instantánea cotidiana que he titulado humildemente “La Tentación”, pretende ser una pequeña demostración de que el piropo ibérico no está en Villadesuso y de como no se sabrá nunca si un gallego baja o sube una escalera.

Que les aproveche y ...¡saludos cordiales!

Only

2010-01-15T22:12:00.005Z

Lo que me faltaba: habemos un malware en el sistema.

Y más de 50 vulnerabilidades. Pensarán ustedes: "Y a nosotros que nos importa OjOVo"; y tienen razón. Verán, les cuento y de paso les wikipedio un poco:

Un malware es un tipo de virus, de la familia de los wares, que a diferencia de sus hermanos el spyware, el scumware, o el adware, que simplemente espían o recopilan información de un ordenador, ejecuta en tu equipo códigos maliciosos con objeto de que deje de funcionar como funcionaba ántes, es decir mal y... ya se sabe que cuando las cosas van mal, sólo pueden ir a mucho peor...Habrán notado que no incluimos en esta familia al legendario tuperware ya que se trata de…ejem…especies distintas, pero otro día hablaremos de su uso malintencionado en porque merece un comentario aparte.

Pues bien, a estos bichos les llaman software malintencionado porque hay que reconocer que además de hacker hay que ser un cabrito de cuidado o estar muy sólo en el mundo como para emplear tu tiempo en infectar el ordenador del prójimo con objeto de enfermarlo y conducirlo al formateo, que es el morir ; con lo que le cuesta a uno mantener vivo y puro al sistema y a salvo de las millones de potenciales amenazas inherentes a la navegación por la Red: virus, troyanos, secuestradores de navegadores, dialers..., hay un enorme ejército del mal dispuesto a devorarnos en cuanto ponemos un pie en la afombra roja de internet.

Bueno, a lo que iba: el caso es que, me cago en su puta madre, porque el malware éste pernicioso no hay cristo que lo elimine y el hombre se reproduce y reproduce como un semental. Cada 5 minutos me recuerda que soy vulnerable a un ataque y que debería comprar un paquete de protección para tapar el...ejem...agujero de inseguridad. Como lo oyen: aún encima, con cachondeíto.¿Ya está bien no? Perdonene que me irrite pero ¿para qué tiene uno un blog si no es para irritarse? (anoto en un papel : nueva entrada: “analizar personalidad del hacker desde perspectiva humanoide”. Comprar Mistol y galletas.)

Pensarán ustedes: “Pero OjOvo, a sus años¿ y aún haciéndolo sin protección?” Bueno vamos a ver, (ya estamos): uso un antivirus... pero ¿qué intimidad puede preservar un tipo con 50 vulnerabilidades? Intento protegerme como todo el mundo pero me niego a usar cortafuegos y perder...ejem...sensibilidad. Además, ¿no dijo el Papa que no preserváramos bajo ningún concepto?... ¿O fue Lenin? Fuera quien fuere, cada día me asombra más la capacidad que están desarrollando los ordenadores para comprender el alma humana.

He intentado todo tipo de soluciones para acabar con el virus ( ¡escaneo de 45 horas incluído!) pero me temo que es el típico malware de los que, o te bates en duelo con él al alba o te machaca el sistema para siempre.

Total, que he quedado para mañana a la misma hora y en este mismo sitio para... dirimir nuestras cosillas, de hombre a virus y acabar de una vez. Me he armado hasta los dientes con antimalwares, antyspywares y antiadawares para el combate cibernético. Si pierdo... formatearé y mandaré al carajo todo el trabajo de años….que digo años…¡décadas! de…ejem..creatividad y…buen hacer. Pero si gano, …si gano…¡juro que no volveré a pasar hambre!

Ya saben: deséenme suerte y...si no he vuelto en unos días...entren a buscarme.

Resaka de Enero

2010-01-07T22:57:00.001Z

Si es que total mi cuerpo es pa darle alegría y cosa güena...(¡aún!)

¡Qué bárbaro, Rey!

2010-01-06T23:51:00.015Z

Bueno, parece que la orgía de consumo va llegando a su fín; qué pena, ahora que habíamos alcanzado el frenesí…viene el rebajón. Qué desmadre final, qué inyección económica de última hora para celebrar la noche de la ilusión y los sueños hechos realidad. Porque...ejem…la vida es sueño ¿no?, especialmente en estas fechas...
A estas alturas dudo que quede infante del primer mundo que no se haya convencido ya que los Reyes Magos son tan consumistas como los padres o de que la industria de pelucas y barba de rey mago está en franca decadencia. Pobrecillos: hay que salvar a estos niños. En días como hoy un enlace como éste se hace más necesario que nunca.
En fín, para celebrarlo y dar por concluídas las fiestas quiero dejar el Mensaje Anual de Su Majestad de Nochebuena 2009 por si algún…ejem… lector… se lo ha perdido con las comprensibles prisas de última hora. No será culpa de OjOvo si este imprescindible documento no entra un año más en nuestros hogares para reconfortarnos espiritualmente como nos merecemos como ciudadanos de pleno derecho. Sé que en diferido no es lo mismo pero espero que lo disfruten...ejem...consumo gusto.
Me he vestido para la ocasión con el disfraz del rey Leopoldo II , recreado con un toque oriental de exotismo colonialista, que creo al menos me dejará en mejor lugar que cualquiera de esos reyes magos de pacotilla que nos invadieron estos días y treparon por nuestros balcones allanando nuestras moradas sin ni siquiera una simple orden judicial.
Va por ellos y por sus camellos …que por cierto, no son los míos.
Empecemos bien….¡Feliz Año Nuevo!

PD: El video es cortesía de porunavezenlavida y es posible que su contenido pueda herir sensibilidades así que les aviso que servidor ya se ha lavado las manos hace un ratito en presencia del notario.

Aún

2010-01-01T22:49:00.001Z

Bues sí. Dotal qué vas da. "Bale a du güerpo alegría macaroide que du güerpo es pa darle alegria y cosa güena. Dale a tu güerpo comidita por la boca eeeeehh macaroide aaaauuuuuuuuun!"
Aún? Eso barece. Y aún falta la boche de rrreyessss ..."Bale a tu body turronés y bazapanes que tu güerpo es pa cebarlo de subgrasas anibales, bete a tu güerpo un bontón de radicales eeeeehhhhh radicales aaaauuuuuun!"...

PD: ¡Hips!

El año del perro

2009-12-31T23:20:00.001Z

Yo Robot

2009-12-31T19:24:00.002Z

Liberation

2009-12-18T19:48:00.003Z

La Agencia Trullo TV de Noticias acaba de comunicar en la cadena Al Yasira la liberation de OjOvo con motivo de la festividad 18 de Diciembre. En dicha fecha es costumbre en todos los penales del país amnistiar al preso más torturado en dependencias con objeto de que disfrute de éste día acompañado de sus seres queridos, siempre que no tenga delitos de sangre. Al serle comunicada la noticia OjOvo se desmayó teatralmente en manos de sus abogadas y entre sollozos se le oyó dar gracias a la virgen y a todos los santos. "Juro ante dios que no volveré a pasar hambre", afirmó al tiempo que se comía su primera tapa de pulpo tras su duro cautiverio. "En cuánto me duche pienso remover Roma con Santiago para que los canallas que me difamaron ardan en el infierno a fuego lento. Si querían que me pasara al Facebook queda claro que no lo han conseguido." OjOvo piensa tomarse un descanso pero promete volver a postear muy pronto: "Mis lectores se cuentan con los dedos de una mano. He perdido dos dedos, así que espero al menos no haber perdido lectores... jajajajaja". Para haber sido vílmente torturado su humor parece excelente. He aquí su secreto: "Siempre llevo una ampollita de jalea real en los calzonzillos; nunca se sabe cuando la puedes necesitar." Cuando se le pregunta que de dónde sacó esa manía nos escupe súbitamente y apostilla: "¿Y a tí que te importa?". En fín, así es este tipo: todo un animal escénico. Y desde hoy, otra vez libre.

Bisabís

2009-12-10T23:51:00.003Z